• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
22:21 

Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

О возвращениях (часть 1)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Здравствуйте, пыльные углы и дохлые пауки в обвисшей паутине! Я пришел сюда с приветом, я всегда с ним прихожу.

Ну, а если немного серьезней, то ниже будет новое, большое, личное, но в меру художественное (я надеюсь) и не слишком скучное. Это первое за последнее несколько лет "большое" произведение (слишком пафосно, да?).
Для справки: 18 страниц, 9051 слов...
Да, написаное довольно личное, это почти реальная история... или не почти... как хотите, так и понимайте.

Опять на несколько частей придется разбивать... блин...

Читать, если хотите


@темы: я, рассуждения, пробы пера, мысли, личное, лирика, интересное до жути, жизнь, Best of the best

22:11 

О возвращениях (часть 2)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Опять на несколько частей придется разбивать... блин...
Это вторая часть...

Читать

@темы: интересное до жути, жизнь, Best of the best, мысли, личное, лирика, пробы пера, рассуждения, я

23:19 

О ней. Снова.

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Как я мог упустить такую возможность, как гроза, да еще такая сильная и продолжительная? Вот именно, никак! Я прилип к окну и, глядя на буйство стихии, заряжался хорошим настроением, зарядился настолько, что у меня случился нежданный выкидыш (не-не, не в том смысле!). Я не мог просто сидеть, пальцы сами застучали по клавишам... Все коротко. Но хоть что-то после долгого перерыва.


Освободительница

@темы: пробы пера, мысли, интересное до жути, жизнь, бредни, рассуждения

15:28 

О Dragon age: Inquisition

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Нельзя сказать, что я ждал этой игры, нельзя сказать, что не ждал этой игры. Но периодически, когда я о ней вспоминал - просматривал даты выхода, однако трейлеры и информацию о ней не читал, чтобы не было искусственного навязывания мнения о ней. В итоге, а я ее буквально вчера прошел, наиграв 133 часа, хочу сказать: "Мало! Мне мало! А больше там делать нечего. Совсем. Квесты ставки командования не в счет, я в них не принимаю участия."
Изначально я был несколько скептически настроен по отношению к ней, не думал, что меня она сможет "захватить", потому что сейчас меня не может поразить ни одна игра, но я оказался не прав. И хорошо, что не прав. Игра, на мой взгляд, получилась очень неплоха, насколько я знаю, она получила звание игры года, и это справедливо. Конечно, есть в ней и недостатки, например, довольно короткий сюжет, потому что я его прошел буквально часов за 10-15 (чистого времени). Я могу это утверждать, поскольку сюжет я проходил только после того, как закончил все побочные задания доступные на определенном этапе игре. Думаю, что ДЛС будет, но хотелось бы не ДЛС на 20 минут, а полноценный ад-дон, как это делали в Готике 2 Ночь Ворона с сюжетом хотя бы на пару-тройку часов и побочками часов на 20. Но это лишь мечты, которые биоварёные не реализуют.
А еще я рад, что саундтрек в игре очень хорош, очень атмосферный, не напрягающий, но помогающий! Давно я не слышал такой музыки в играх, сейчас делают саундтреки с оркестром и считают, что этого достаточно. Кому-то возможно. Для меня музыка в игре одна из главных составляющих.
Битвы с драконами доставили, хоть и туповаты малость, первого дракона я завалил на 4 уровне, а потом не составило труда их крошить на мелкой терке. Крафтинг хорош. Почти всю игру бегал в шмотках и посохов, которые сам создавал и ничего мощнее мне не попадались, ни хваленый Посох Пустоты, ни Яваналис (который я так и не нашел!).
Правда, вчера я был очень злобен, потому что при последней битве с товарищем Корифеем, игра ловила баг, когда эта сволочь и не подыхала, и ничего не делала. Пришлось идти в эти ваши интернеты и искать в чем проблема, оказалось, что при битве с ним, если кто-то сдох, то оживлять их не рекомендуют, иначе словишь этот баг. М-да. Именно это у меня и было.
И тем не менее, если оценивать эту игрулю, ради которой я стал еще раньше убегать с работы, чем обычно, потому что у меня свербило в одном месте, я поставил бы 8,5 баллов из 10 возможных.
Очень хотел приобрести эту игру на физическом носителе, но на комп их почему-то не выпускают, что странно. Прождав до февраля, я не выдержал и купил электронную версию, хоть и со скидкой почти в 40 %, которая была всего пару часов.

Жалко, что игра кончилась. Сейчас вот даже и делать нечего. Еще у меня, конечно, Ассасинс крид не пройден (или пройден?), но он мне быстро надоел... увы.

P.S.: вспомнил. Пройден у меня Крид. О чем это говороит? игра абсолютно не запоминающаяся. Только ДЛС про каких-то королей не прошел еще и даже не запускал.

@темы: бредни, жизнь, интересное до жути, мысли, новости, рассуждения, рецензия

22:55 

Об одном из двух

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Я снова разрываюсь. Не, не морально, это-то как раз не несет ничего нового, а вполне себе обычное состояние меня. Разрываюсь я по двум причинам: 1. я не знаю о чем лучше написать сейчас и 2. темы две, мыслей много, но писать сразу по двум темам мне лень, а если оставлю одну "на потом", то, боюсь, как всегда не вернусь к ней. Я разрываюсь.

Прошло некоторое количество минут...
Не, я все понимаю, но черт возьми, надо выбрать что-то одно. Ок. Не получается решить все по-хорошему - будет по-плохому. Считалочка!! (Тут должен быть очень эффектный жест театральный, а лучше цирковой.)
И у нас есть победитель!

Коротко. Есть один молодой человек, когда я говорю молодой, то имею ввиду действительно молодого, ему всего 19 лет, с которым я имел удовольствие познакомиться этим летом в одной... ммм... соцсети... Все было до определенного момента хорошо, даже прекрасно, но вдруг что-то щелкнуло в моей голове, и мне стало жалко, что такой человек как он, который только-только начинает делать первые самостоятельные шаги во взрослый мир после школы, общается с таким как я.

Раньше мне ничего не стоило отогнать надоевшего собеседника или просто прилипалу парой фраз, причем раз и навсегда, но здесь случай иной - он мне не надоел, он не прилипала, но я не знаю, что мне такого ему сказать, чтобы он перестал общаться со мной. Он, правда, добрый, светлый человек, немножечко наивный (или множечко, кстати), конечно, в нем бурлит максимализм (в ком он не бурлил, в некоторых вон до сих пор булькает... сцуко), он еще многого не видел, не сталкивался с подлостью, предательством (настоящим), не сталкивался он и со более светлыми вещами. Но зацепил он меня своим совсем не послешкольным отношением к жизни, интеллектом (что редкость сейчас у современных выпускников), даже какой-то жизненной мудростью - я такое давным-давно не видел, что-то в нем такое интересное сидит, а смешиваясь с какими-то еще детскими вещами, дает какой-то невероятный микс, который цепляет. (Конечно, есть и моменты, за которые хочется просто ремнем по жопе отходить, в порядке воспитательных мер. Но я увлекся...) Наверно, поэтому мне и трудно что-то придумать, потому что я боюсь, видимо, что-то сломать в нем, что приведет к какому-то озлоблению или другим негативным последствиям, понятное дело, что положительного от этого не будет, хоть ты тресни. Я, конечно, могу включить игнор-машину, но не в этом случае, это только на самый-самый крайний случай, когда совсем будет это необходимо.
Скорее всего, я так и не смогу придумать способа и слов, которые помогут хорошо и безболезненно для него прекратить наше с ним взаимоотношение. Почему я хочу, чтобы он перестал говорить со мной? Все просто: я плохо влияю на людей (не надо пошлостей) причем в моральном плане, так получается, что люди часто становились похожи в некоторых моментах на меня, и моменты эти были совсем не положительными. Я понятия не имею, чем этот случай отличается от других, которые были ранее, но он почему-то особый, наверно, был пройден какой-то рубеж, который я не переходил ранее. Вот не знаю.
Наверно, придется все-таки доверится времени, оно хоть и не лечит, но может утопить... Я думаю, что со временем как раз это общение утихнет само собой, я постараюсь этому поспособствовать... главное, чтобы это не слишком затягивалось...


P.S.: тема, которая проиграла в считалочке, должна была быть о снах...

P.P.S.: вот, уж, не знаю, читает ли этот дневник человек, о котором написан пост, но возможность такую он точно имеет, а я не хочу закрывать эту запись, может она и поможет?)) (какое-то странное предложение получилось... Что-то странное последнее время творится с моими способностями внятно выражать мысли... тьфу!)

@темы: мысли, я, жизнь, личное, рассуждения

21:42 

Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

О чем-то родственном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Очередная запись, которая способна ввергнуть в первобытный гнев и ужаснуть некоторых людей, но так, уж, получается, что подобные мысли поселились у меня в башке.

Из названия, в принципе, можно примерно понять, о чем будет запись, остановиться на первом предложении, подумать и дальше не читать. (Это я так искусственно затягиваю процесс написания, с той лишь только целью, чтобы люди смогли хорошенько подумать, нужно ли им дальше читать... Что-то я даже печатать это предложение мееедлеееннее стааал...) Но хватит. Времени было достаточно.

У каждого из нас есть родственники. Близкие, средней дальности, дальние и, возможно, межконтинентальные. У каждого свое отношение к ним, но преимущественно у всех наблюдается какая-то семейственность, сплоченность, даже дружба. Многие радуются, когда удается встретиться с родней, отметить какие-то общие праздники, скучают после долгой разлуки, особенно по родителям и самым близким родственникам. Согласитесь, что это так!
А у меня нет подобных чувств. Мне вообще по большому счёту всё равно (теперь уже) что там происходит у них, как они себя чувствуют, когда приедут и т.д. Для меня лучше, чтобы они вообще не приезжали, никакие, ни близкие, ни дальние. Я терпеть не могу "семейные праздники", я вообще не выношу этой фразы. Как только что-то подобное намечается - я стараюсь уехать, отговориться или прямым текстом отказаться от участия в этом идиотизме, с моей точки зрения, конечно.
Я не могу назвать свои отношения с родней отношениями, в принципе не могу назвать, потому что я считаю, что у меня нет отношений родственных. Даже с отцом. На самом деле, я сейчас даже с трудом написал это слово, а произнести его стоит мне огромных трудов. Я, уж, молчу про другое слово/слова, обозначающие родителя мужского пола. Может быть все и было бы по-другому, но, я считаю, что он сам довел до этого состояния. Та же ситуация и с братом, ничего нового, все по старой схеме, по той же дорожке.
Мне трудно находиться с ними в одном помещении, мне трудно быть с ними в общественных местах, я не выношу находиться рядом на праздники, да если еще там присутствуют чужие люди. Меня всего почти выворачивает наизнанку, и я почти чувствую физический дискомфорт! А почему? По их общему мнению: во всем этом виноват я и никто другой. Мне так же вменяется в вину все то, что их не устраивает, даже если изначально я указывал на ошибочность их действий, зато я должен сделать все, что касается всякого рода документов и оформлений. И всё равно я виноват, потому что "палец о палец не ударил, чтобы сделать..." (Вставьте любое действие вместо многоточия). Порой проскакивали фразочки намного хуже этой, однажды была даже примерно такая: "Зачем ты на свет появился..." Вот и за что их любить?
Я не семейный, или как это назвать, человек. По крайней мере не с такой семьей. А другой нет и не будет. Придется и дальше терпеть и максимально избегать контактов и каких-то совместных действий. Лучше, конечно, уехать подальше, но пока я не вижу такой возможности... Увы... (Можете писать: "значит так хочешь!" - мне всё равно.)

@темы: воспоминания, жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

22:23 

О странном или о феноменальном везении?

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Когда я вновь начал писать сюда, у меня было прекрасное настроение, что даже как-то необычно для меня, поэтому, собственно, я и дизайн слегка поменял, и он стал не таким мрачняковым, и название кардинально сменил (вроде бы). Но вот через какое-то время все вернулось на круги своя. Настроение снова стало устойчиво херовым и мрачным, как те самые грозовые тучи (казалось бы, вот и сменил названьице, да?). Причину я, конечно, вижу, и знаю. И в общем-то ничего нового в этом отношении нет. Все просто как три копейки, как мне говорил уже не один человек: "Ты слишком много думаешь! Прекрати!"
Увы, грешен! Ничего не могу поделать, от этого не избавишься по щелчку пальцев! Я сомневаюсь, что от этого вообще можно избавиться, можно забить это чем-то или кем-то другим, а точнее с помощью кого-то, так будет наиболее правильно, наверно. Так я устроен: как только что-то идет не так как я хотел, хочу и хотел бы хотеть (как завернул-то!) мой мозг на полном автомате начинает прокручивать все-все-все и каждый раз выводы получаются отрицательными и направленными против меня. Ну, вот как-то так, третьего не дано. Что это? Гребаный перфекционизм? Глупость? Или глупый перфекционизм смешанный с пессимизмом? Наверно, это не просто третий вариант, а третий вариант трижды смешанный с первыми двумя, отчего получается такааая гремучая смесь, что избавиться от нее просто невозможно.
Самокопание с применением тяжелой техники и всякого рода бульдозеров, закапывающих меня же еще глубже - излюбленное мое самоистязание. Я моральный мазохист (есть вообще такое или я опять что-то изобрел?) наверное... Или я все-таки не умею проигрывать? А знаете, и это тоже! Не люблю проигрывать. А любая ситуация, встречающаяся в жизни, своего рода розыгрыш какого-то приза, чаще всего незначительного, но этот приз должен быть моим!! (Муахахахаха!!) Но так получается не всегда, и не важно как ты играешь, по правилам или нет. И даже мелкие поражения я воспринимаю довольно тяжело, а когда их много, и они идут один за одним? По любому начинаешь чувствовать себя неудачником, лузером и вообще нубом самой последней категории.
Иногда некоторые игры нужно бросать и переключаться на другие. Но чаще всего, через какое-то время тааак хочется вновь попробовать старую игру, в надежде выиграть, но снова проигрываешь и снова пошли бульдозеры... Слишком часто я, наверно, возвращаюсь к одной игре, и в которой раз дальше третьего уровня я не могу пройти, не говоря уже о битве с боссом. Раз за разом. Не пора ли оставить попытки прохождения? Очень смахивает на то, что эта игра попросту не для меня.
Так вот вопрос в чем? Что это такое: странное стечение обстоятельств, которое не позволяет продвигаться или феноменальное везение мое, которое, глядя на все это, полностью отсутствует? Вообще, я, конечно, не так чтоб, уж, верил в везение, скорее я верю в выражение "везет тому, кто везет". Но и отрицать какие-то, возможные случайные факторы тоже нельзя, хотя я считаю, что они лишь как некое дополнение, незначительные детали, на которые машешь рукой, а они тут, рррраз, и подкидывают подлянку, из-за которой все идет прахом.
Странности или нечто, что не позволяет идти вперед? Ну, не верю я в такие странные, дикие вещи. "Ну всё! Погнал, Эрнест Мулдашев... Третий глаз, зеленые человечки, газета "Аномалия"." © ВК:ВБилиАНОУ Может, это всего лишь не мое и все, потому и нет прогресса?
Копаем дальше!)) "Пилите, Шура, пилите! Они золотые!" © ЗТ

@темы: я, рассуждения, мысли, личное, жизнь, бредни

22:54 

О любопытстве

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Я долго думал, публиковать ли эту запись в дневнике в открытом доступе, даже для белого списка, не то, что для всех людей. Ммм... Хотя слово "публиковать" и "запись" тут как-то не к месту что ли? Потому что это своего рода чистый поток мыслей, который практически не подвергается какой-то мозговой обработке, чтобы эти мысли звучали и виделись как-то более удобоваримо. Эти строки не были ни одной минуты в здешних "черновиках", по сути, они пишутся сию секунду, ну, по крайней мере, представьте себе такое. *и тут лирическое отступление внезапное: если бы существовал такой сайт или комьюнити, где можно, что называется, в прямом эфире смотреть, как появляются на свет какие-то записи, посты, тексты, рассказы, то я писал бы сейчас эти строки именно на таком сайте - конец лирического отступления*
Продолжить на свой страх и риск

@темы: я, рассуждения, мысли, мечты, личное, интересное до жути, жизнь

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

О рефлексии

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Много чего я успел написать здесь за время существования этого дневника. И такое, скорее всего, уже было. Или нечто похожее.

Люблю я, знаете ли, сидеть в полутемной комнате и рефлексировать или ночью лежа в кровати перебирать разные моменты, смотреть на них с разных сторон, перебирать варианты и думать о том, что я сделал правильно и что не очень, с моей точки зрения, конечно. Я хоть и истина в последней инстанции, но иногда бывают разногласия, даже в моей голове.
Последние пару месяцев я смотрел на свои попытки завести продуктивные знакомства, хотелось попытать счастья, но не для меня это, и мне это не так уж и двусмысленно жизнь дала понять. И я с ней в который раз согласен. Почему в который раз? Потому что я регулярно с этим соглашаюсь, и регулярно мне это доказывается, под регулярностью я подразумеваю периодичность в несколько лет, но с завидной же регулярностью я пытаюсь проводить эксперименты. И получается такой своеобразный вальс на поле с граблями. А еще это можно сравнить с медкомиссией, которая устанавливает группы инвалидности ежегодно всем подряд инвалидам. Вот и получается, что у меня примерно также как у человека без ноги или руки, который вынужден каждый год приходить на эту комиссию и доказывать, что конечность у него не отросла ни фига. Вот и я хожу на свою собственную "комиссию", только добровольно... И каждый раз мне выдается справка, что ничего не меняется и в графе "диагноз", наверно, это и правильно. А почему нет? Быть ни от кого независящим и самому себе хозяином, не подстраиваться ни под кого, не быть зависимым от кого-то, ведь все равно так или иначе люди зависят друг от друга в большей или меньшей степени. А когда ты один - степень зависимости минимальна.
И это то, что мне нужно. Одиночество - прекрасно. Иногда можно "выйти в люди", но и только-то. Слишком частое общение будет только вредить. Не надо спорить со Вселенной (можно как угодно это назвать, хоть богом, не важно)! Я вот иногда делаю это, и каждый раз потом отмываюсь от дерьма, в которое меня она окунает. Хорошо-хорошо, я уже почти смирился, и, может быть, не буду больше пытаться экспериментировать.
Вот писал я этот текст, а сам почему-то улыбался, хотя мое настроение совсем не улыбчивое, скорее наоборот.

Ну, и чтоб закончить на какой-то позитивной новости, что ли, напишу вот такое: сегодня неделя как я не курю. Кстати, не понимаю людей, которые говорят, что жюююткая ломка начинается на третий день, что курить хочется очень сильно. Что-то я не заметил этого. Покурить иногда хочется, но не так сильно как это описывают, что люди не выдерживают и начинают опять. Нормально. Кстати, не ощущаю я и резкого обострения обоняния, да дым стал чувствоваться гораздо резче, но и только, остальные запахи никаким образом не усилились. Вот как-то так. Позитивно? Наверно. А то будут опять говорить, что у меня "очень мрачный дневник", да, он такой и другим не будет.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, я

21:12 

О дружбе

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Странное название, но, тем не менее, именно об этом я и хочу написать.

Так, уж, сложилось, что в настоящий момент в моей жизни, можно сказать, не осталось друзей. Кого-то я сам оставил, кто-то меня, но в большинстве случаев я сам постепенно сводил на нет всякое общение. Но, вот парадокс, я не знаю специально ли у меня это получалось или случайно. Скорее всего специально, ну, не верю я, что такое может случайно происходить.
Да, я отвратительный друг. Да и как человек, по сути, не особо какой офигенный, а то, что видят люди - всего лишь оболочка, маска. Я медленно, но верно избавился ото всех... Лучше ли мне от этого? Хм... Не знаю... И да и нет... Я никогда не отличался особой открытостью или стремлением поделиться с кем-то своими "печалями и радостями". Чаще всего такие вещи обращались потом против меня же, так зачем лишний раз усиливать это, когда можно все оставить внутри себя?
Да, я не умею дружить. А что это значит? Звонить раз в неделю и интересоваться здоровьем, успехами в делах или новыми приобретениями? Поздравлять с праздниками и днями рождения, дарить подарки? Если с первым у меня еще как-то где-то (хотя последнее время у меня закончились даже слова для поздравлений) нормально, то со вторым пунктом - полный алес, это для меня темный лес и партизаны кругом, даже мыслей никаких не приходит в голову, вот так хорошо я знаю своих друзей, что даже на это у меня не хватает фантазии.
Да, я не могу сочувствовать и сопереживать. Я не умею поддерживать, сочувствовать и подставлять "дружеское плечо". Ну, не могу я это делать, не обучен, нет инстинкта такого. Как вообще это делать? корчить грустное лицо и медленно кивать и говорить какой-то бред утешительный? И вот тут переходим к следующему пункту программы...
Да, я могу обидеть или даже оскорбить сам того не желая. Запросто! Человек хочет какой-то поддержки, тоже сочувствия (будь оно неладно) только я этого могу не понять и лишь подолью маслица в огонь, я еще больше вгоню человека в то состояние, из которого я его должен был бы, как истинный друх, вытащить. Я и без этого могу обидеть, мне повод не нужен. Просто в разговоре, достаточно одного слова и всё - обида. Я много лишнего иногда говорю, но я таков. Я не понимаю намеков, это не для меня. Никаких намеков не понимаю. Вообще.
И вот как с таким как я возможно вообще дружить? Ответ очевиден и, что еще более интересно, показателен, как говорится, на лицо и на лице: друзей нет. Интернет-знакомые не в счет. Какими бы они супер-пупер не были, они всего лишь люди из сети (кстати, вот пожалуйста, я сейчас прекрасно понимаю, что на эти фразы могут обидеться люди, это к вопросу о моей идиотской способности обижать) как правило, с ними я либо не виделся вовсе, либо виделся пару раз. Ну, что тут сказать? Не можешь - не мучай себя и других. С моим "человеколюбием" удивительно, что у меня вообще когда-то были друзья, и даже лучшие друзья, которых когда-то было, аж, трое, которыми я гордился, а сейчас... сейчас все ушло куда-то, растворилось, а нового начинать и не хочется...

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

16:49 

О продолжении

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Во-первых, здравствуйте, те, кто еще здесь есть. Хотя, судя по клубкам пыли, которые медленно перекатываются через весь дневник, тут давным-давно никого не было, даже мухи не летали. И тем не менее, я решил посмотреть, что здесь твориться, даже немного стенки покрасил. Но хватит об этом. Привет, значит, привет, даже пустым углам и грязному полу - привет!

Я собственно, чего сюда приперся-то? Вообще не знаю. Хотя, нет, знаю. Я тут продолжил, наконец-то, писать рассказик, который я вынашиваю уже почти два года. И первые наброски хочу выложить сюда. Рассказик этот прямое продолжение трех предыдущих, ниже будет ворох ссылок, для тех, кто забыл или не знал. Пока это черновой вариант без каких-либо правок, с кучей ошибок, повторений и прочего безобразия. Но мне что-то вот как-то захотелось выложить это сюда. Будет порядка 5-6 страниц. Будут попадаться иногда стран-но разор-ванные сло-ва - это так перенеслись переносы слов из Word'а.

Мойр, Парки, Тихея...
Ultio
Venatio (part 1)
Venatio (part 2)

Ну, а начало, собственно, смотрите подкатом.
Разверзнись бездна!

@темы: рассуждения, пробы пера, мысли, лирика, жизнь, воспоминания, анонс

12:26 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Важные телефоны, которые нельзя терять. Ничего интересного, короче говоря.

URL
21:58 

О продавцах... снова

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Не перестаю удивляться нашим продавцам. Сегодня мне пытались впарить беспроводную мышь за 3000 российских тугриков, цена за мышь обыкновенную компьютерную по моему мнению слишком завышена, тем более от фирмы ХП, пусть она (фирма) будет хоть трижды многолетним участником рынка компьютерной техники. На вопрос: "Почему такая цена за мышку?"Получил ответ с удивленной интонацией, нет, даже не с удивленной, с возмущенно-удивленной: "Там же Вай-Фай!" - а какой взгляд был, словно я спросил что-то ужасное глупое. И ладно бы продавец была девушкой, так нет же - парень!
Внимание вопрос: зачем мышке вай-фай? Что ей можно делать при этом? На эти вопросы мне ответить не смогли.
Другими аргументами в пользу этого чуда техники были: работа на любом расстоянии (ага, мне вот или кому другому делать нечего как только сидеть в десяти метрах от экрана и пользоваться мышкой. Какой в этом смысл?? Кто-нибудь, когда-нибудь пользовался мышкой постоянно более, чем на расстоянии метра, черт с ним, на расстоянии полутора метров, от источника связи?), заряда батареек хватит на несколько месяцев (Конеееечно! На год хватит! У меня были мыши беспроводные и не одна, разных производителей, но ни одна мышь не могла продержаться с одними батарейками более трех недель) и "она лазерная!" (Вот это меня окончательно добило! Неужели это уникальная мышь с лазером? Поразительно! Наверно, ичезающий вид!)
Молодцы, ребят, так держать!))

@темы: жизнь, забавное, интересное до жути, новости, рассуждения

09:20 

О яме

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Мои друзья постоянно говорят о том, что мой дневник собирает в себе лишь все самое негативное, что у меня есть и нет здесь ничего радостного и позитивного. Да, это так. Но в конце концов это мой дневник и мое желание писать сюда то, что я хочу, а не то, что хотт видеть другие люди. Я его пишу для себя, а уж читать это или не читать - полное право каждого желающего. Мне, например, тоже не нравятся некоторые вещи, но я об этом молчу, а если говорю, значит они меня достали до такой степени, что необходимо вякнуть. Именно поэтому в этом дневнике много разной чернухи, именно поэтому он оформлен в таких мрачных тонах, он и раньше был не образцом позитива, хотя и проскальзывали вполне себе позитивные вещи. Да, у меня даже, если запись вполне себе позитивная, обязательно будет какой-нибудь кусок говна. Да, я не могу без этого, мне доставляет это моральное удоволетворение. Но я вообще-то не об этом. Это, можно сказать, предисловие, чтобы не было возмущений, что, дескать, опять у него все в черном цвете.

Я вообще-то хотел написать в очередной раз о своем состоянии, точнее о представлении моего состояние в моем воспаленном мозгу. Потому что эта мысль не покидает меня уже довольно долгое время и крутится, крутится, крутится в голове, и никак она не хочет уходить.
Дело все в том, что сейчас мое психо-эмоциональное состояние напоминает вяленый помидор, пролежавший на солнечном свете три месяца, скукоженный и сморщенный, из которого ушла вся жидкость. А сам себя я ощущаю в глубокой яме со скользскими отвесными стенами, из которой выбраться не могу. Когда я туда упал, я еще пытался выбраться, хватаясь за корни, пытаясь вскарабкаться к поверхности по скользским глиняным стенами, по которым постоянно сочится вода, от чего они становятся еще более сколзскими и неприступными. Я пытался подпрыгивать, чтобы ухватиться за край, но неизменно пальцы соскальзывали и я снова летель в ту грязь и месиво, которые скопились на дне ловушки. Это было несколько месяцев назад. Сейчас я тупо сижу в луже на самом дне, в липкой грязи и с ненавистью смотрю на бесконечно серое небо надо мной, понимая, что выбраться отсюда смогу только в том случае, если получу какой-то мощный заряд эмоций. Обыкновенные мелкие эмоции уже не канают, слишком глубока та психологическая яма, которую я сам для себя выкопал и в которую угодил.
Что за эмоциональный толчок должен быть - я не знаю. Я сейчас вообще сомневаюсь, что могу испытывать какие-то сильные чувства, полное ощущение того, что там, в том месте, где должно быть что-то, что отвечает за положительные, или "внезапные", или адренолиновые эмоции - вызженное поле, покрытое пеплом. Этакая долина смерти в центре которого вырос такой Ородруин и извергает мегатонны пепла на многие километры вокруг.
Причем меня не спасет ни отдых, ни хорошая компания. Что толку? От отдыха я почти не получаю удовольствия, хотя должен бы. За время отдыха я не отдыхаю, не получается, ведь на отдыхе надо расслабляться, а я давно уже разучился это делать. Расслабиться - для меня означает потерять бдительность, контроль и пропустить удар с фланга. В конечном итоге отдых проходит, а чувства удовлетворенности исчезает через пару дней, как будто и не было никакого отдыха. Хорошие компании? Еще более короткие моменты интересностей. Пока я в компании я могу чувствовать себя очень даже не плохо, и то не во всех, но стоит разойтись и сесть в автобус до дома и все сразу проходит, словно и не было ничего.
Я устал. Устал корябать глинистые стены своей ямы, тем самым лишь увеличивая ее глубину. Но я не могу и сидеть на самом дне и просто смотреть, как проходят надо мной серые безликие облака. Я хочу увидеть голубое небо и яркое Солнце. Но...

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

21:20 

О возбуждении нейронов

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Не день, а сплошной нервяк. В итоге под раздачу попали двое. Но обо всем по порядку.
Началось все с того, что на работу вышел один "болящий", который сел на машину моего отдела. До этого он ее "убил", ее починили, он по плану "заболел", на ней ездил аккуратный водитель. Стоило сегодня сесть "болящему" обратно за баранку - сломался. Причем в самом начале дня, они успели только на первую точку, и все, до второй даже не доехали. Причем у этого козла даже инструмента нет в машине. В итоге продажи сорваны. Я уже настроился ходатайствовать о его снятии с этой машины, но он сам помог мне в этом - написал заявление об увольнении, чему несказанно обрадовались сразу несколько специалистов.
Потом исправления бумажек, звонки-звонки-звонки, туда-сюда, туда-сюда... конец года, блин! Но попал мне в голову сначала один звонок из коллекторского агентства попал, от которого я в шоке был, ибо я-то ничего не брал, ну думал ошиблись. Ага, счаз! Через пару часов еще один звонок, который меня просто выбесил! Причем был бы "живой" человек на том конце трубки, так нет же! Автомат! Потом до меня дошло кому предназначались эти звонки. Потому что несколько дней назад мне звонили примерно по этому же поводу.
Вот казалось бы мелочи, на которые внимание не стоит обращать, но порой эти мелочи доводят до белого каления. Позвонил по тому номеру, с которого мне звонили до этого, чтобы убрали на хер эту дрянь, так там очень невежливые дамочки без предупреждения переключали меня на какой-то телефон, где не брали трубку.
Еще какие-то мелочи то и дело подплывающие с разных сторон, не добавляли мне позитива. Потом договорились с человеком, что если придут смски из визового центра , то поедем за паспортами в пятницу, я специально разгреб этот день, перенес поездку по работе. Я не люблю что-то переносить и перепланировать, честно говоря, меня это просто БЕСИТ! Но, нормально, перенес на понедельник... пока на понедельник.
Но на фоне этих звонков по поводу просроченного кредита, я единственно, что не кидался на людей, в итоге написал очень невежливую смску тому человеку, через полчаса остыл и извинился, даже настроение начало нормализовываться. Я уже писал, что быстро отхожу, а этому человеку я готов простить практически все.
Потом пришла смс из визового центра, что визы готовы и можно забирать, тут мне совсем хорошо стало, не придется ждать смс в другой день и думать, не придется ли переносить еще что-нибудь. Фактически эта смс окончательно утверждала мои планы на пятницу, чему я был несказанно рад. Написал смс, узнать: не пришла ли и другим подобная смска. Пришла. На что я получаю ответ примерно такого содержания: "Давай завтра заберем!" Эти слова на меня как красная тряпка на быка! Невтерпеж что ли? Или паспорта протухнут? Или на них что-нибудь другое нарисуют, если их не забрать завтра? И потом, опять мне перекраивать свое расписание? Ага, счаз! Это кто-то сидит целыми днями в кабинете, а у меня работа не только с циферками, но и с организациями, с живыми людьми, где я должен присутствовать лично, блять! И в стотридцать первый раз переносить встречу (тем более в конце года!) я не намерен. Что я примерно и написал в ответ: "Хочешь завтра? Езжай забирай. Я заберу потом. Мне не горит, а переносить я больше ничего не буду." На что получаю ответ: "Грубо." В каком месте это грубо? Если это грубо, то что не грубо? Все время соглашаться и слова поперек не говорить? Охо-хо! Не на того нарвались! За такое количество лет знакомства - давно пора было это запомнить.
Не, я снова через полчаса готов был извиниться, даже позвонил, но трубку не взяли, видимо, "обиделись", попытались "отомстить" или "наказать", мол: "Вот, я тоже не буду трубку брать, как ты!" Да и ладно! На обиженных воду возят. А я два раза не пытаюсь извиняться, я вообще не извиняюсь, это так, к слову. Потому что толку от этого нет. Собственно, ч. и т.д.
И после прочтения этого поста на меня снова обидятся, и, возможно, даже снова попытаются объяснить почему "хотелось завтра", а я все одно не пойму, для меня это так же дико будет, как для папуаса не вставлять кольцо в нос, как для эскимоса не знать, что такое снег, как для жгучего кауказца не носить красные мокасины.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, я

00:31 

О принятии решений

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Жизнь каждый день заставляет нас принимать решения, сложные, легкие, невероятные, очевидные или неочевидные. Так или иначе, но мы принимаем их, идем ли мы в магазин, или на работу, или на прогулку. Покупать или нет. Идити или не идти. Делать или не делать. Написать или зачеркнуть. Какие-то решения могут, действительно, быть сложными, когда приходится подолгу думать над тем, что же сделать. Что-то само вдруг ррраз и приходит в голову, сразу оформившейся идеей, готовым решением, только, как говорится, руку протяни.
Для каждого человека своя градация на сложные или легкие решения. Для меня, например, сложно решить, что я хочу купить для себя, чаще всего это, конечно, ксается различной техники, какиеми-то мелочами или обычным развлечением. С другой стороны для меня не составляет труда принять решения, которые могут повлечь за собой последствия, которые могут затронуть не только меня, но и других людей, причем совершенно не важно, кто это: друг, знакомый, приятель, незнакомец, коллега или подчиненный. Нет, меня не мучают ни угрызения совести, ни сострадание. (Я вообще сомневаюсь, что второе у меня имеется.)
Чаще всего (если не сказать постоянно) при принятии того или иного решения, я исхожу из того, что или как это решение повлияет на меня или на мое положение, какие плюсы или минусы оно принесет именно мне. Да-да, я эгоист, хотя скорее эгоцентрист, меня в последнюю очередь волнует то, как отразится это на других, в редких случаях я подумаю, что произойдет с другим человеком, если я приму какое-то решение, и можно ли сделать так, чтобы изменения, которые произойдут как можно меньше затронули его. Так или иначе, но решение будет принято, принято и озвучено. Другой вопрос, сможет ли понять это решение человек или группа людей, которым я буду озвучивать свое решение, но мне как-то все равно поймут или нет. Если не поняли, значит что-то с мозгом у людей, значит надо записывать и дома разбирать по буквенно и со словарем значения слов.
Я не люблю объяснять и разжевывать свои решения, как сказал г-н Перельман, когда математики не поняли как он решил нерешаемую теорему, а сказал он примерно как-то так: "Если вы не поняли решение, то вы тупые." (На точность не претендую, смысл передан.) И я не понимаю: почему, черт возьми, я ДОЛЖЕН объяснять что-то? Людям сложно пошевелить заплывшими мозгами? Почему я, если что-то не понимаю, либо пытаюсь разобраться в непонятном сам, либо принимаю это как данность? Я могу объяснить, но только в том случае, если считаю необходимым добавить объяснение.
Если я что-то решил, то меня потом очень трудно убедить отменить решение или изменить его. Хотя я, конечно, могу это сделать, если мне толково докажут, что я не прав, или мое решение является ошибочным, или несколько противоречит чему-либо, или причин больше вреда мне, чем пользы - да, тогда я готов пересмотреть свое решение. Но если мне скажут простое: "Ты не прав! (Ты ошибаешься!)" - или что-то подобное и замолчат, то я считаю это простейшим "вяком" лишь бы что-то сказать. И не надо потом говорить, что я "упертый", нет, не "упертый" - это значит, что человек, который это сказал, не может мне что-то объяснить. Не может - тогда не надо вякать.
К чему я все это написал? Да, наверно, потому, что слишком часто сталкиваюсь с людьми, которые не могут принять решения, не могут объяснить почему я не прав. Я могу попросить, заметьте, именно попросить! объяснить какое-то решение другого человека, но никогда не буду требовать объяснений! Это просто не корректно, с моей точки зрения.
К сожалению, я все больше убеждаюсь, что сейчас все меньше и меньше можно найти людей, которые могут здраво рассуждать, говорить (читай: выражать свои мысли), которые не зацикливаются на чем-то, которые могут легко перескочить на другую тему, без тупания глазками и полной потерей ориентации.
Не бойтесь принимать решения, даже если они будут непопулярными, даже если они будут сложными. Потому что это ВАШИ решения.

@темы: жизнь, мысли, рассуждения

Беседы за чашечкой грозы

главная