Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:21 

Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

О сне рассказом

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
21.01.16 00:04 UPD 2: Очередная редакция. Надеюсь, последняя.
19.01.16 00:01 UPD 1: Текст заменен на откорректированный, надеюсь, что читать станет приятней и легче.

Да! Я это сделал. Я нарушу (один раз) эту традицию об обещаниях, которые не выполняются.

Сон настиг меня почти сразу в ночь с 10 на 11 января и смотрел я его часа два в подробностях. Причем, таких мне еще не снилось, я реально, как будто находился в каком-то фильме, потому что была и смена кадров и эпичные пролеты "камерой" как в "Матрице" и наблюдал я за всем от разных лиц и от лица главного героя, и от лица женщины, и просто как наблюдатель с высоты птичьего полета. Короче, все было очень эпично, красочно и зрелищно. В лучших традициях Квентана Тарантино и какого-нибудь Гильермо дель Торо. Замечательный сон! Очень мне понравился. А еще я впервые не мог в осознанном сне, да-да, я понимал, что я сплю и все это вижу, управлять этим сном, хоть и пытался несколько раз, но было такое ощущение, что этим сном управляю не я, будто я смотрю чей-то чужой сон. Могу только сказать, что кто бы ни был этот "управлятор", я хочу еще нечто подобного от этого режиссера! Мне мало! Дайте две!!

Честно говоря, я думал, что к утру я забуду то, что видел (потому что кино закончилось в 2-34 ночи) и даже немного расстроился, думал встать и сразу записать основные моменты, но "спать" победило меня. И каково же было мое удивление, когда, проснуснувшись утром, я помнил все до мельчайших подробностей, и помню до сих пор. Поэтому я не могу не поделиться им с вами, пусть это уже не сон, а всего лишь подробный пересказ стилизованный под рассказ, но я старался ничего не приукрашивать, а описать это так, как видел я. Здесь нет диалогов, здесь голый текст, это, по-моему, первый такой рассказ у меня, где нет разговоров в принципе. Тут даже мыслей героев нет. Это такой своеобразный эксперимент для меня был, поэтому я очень прошу тех, кто прочтет его все-таки, отписаться и дать какой-то более или менее развернутый комментарий, критику и т.д. Больше меня, конечно, волнует сам стиль повествования: удобно ли его читать, какие нестыковки, как со стилем речи вообще, не прыгает ли он от абзаца к абзацу, что добаавить можно было бы, что убавить, что изменить и прочее в таком духе. Я редко высказываю такие просьбы, поэтому не сочтите за труд, мне действительно надо понять, что тут и как и, если я буду продолжать писать в таком духе, то что мне изменить в будущем. Спасибо.

А еще это тот редкий случай, когда самому понравилась идея концовки...

А теперь, давайте, уже, перейдем к самому рассказу, а то я тут растекся мыслью по древу...

ВНИМАНИЕ!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!
В этом рассказе присутствуют в обильном количестве сцены насилия, мясо-кровища и прочие жестокости, кроме сексуальных. Те, кто жаждет от меня эНЦэшины - не дождется его от меня тут, да и в принципе не дождется. Не нравится мне описывать потрахушки и прочие прелести, за этим идите вот сюда.
Лицам с ослабленной психикой, тонкой душевнойорганизацией, расшатанными нервами и беременным инвалидам на пенсии рекомендуется воздержаться от прочтения данного материала.
И в этот раз я не шучу... Я вас предупредил!




Читать на свой страх и риск!
запись создана: 15.01.2016 в 11:12

@темы: я, пробы пера, мысли, интересное до жути, забавное, Best of the best

23:53 

О будущем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Странная тенденция замечена мной: когда я пишу здесь о том, что скоро должен появиться очередной графоманский выкидыш - он почему-то не выкидывается, а застывает в равмитии.

Надо уже сломать эту прескорбную тенденцию. Поэтому напишу так: Скоро, возможно даже, на этой неделе должен выродиться небольшой уродец на тему моего сна в ночь с 10.01 на 11.01.2016 г.

Сон был очень необычным, очень ярким и запоминающимся. Да еще я будто одновременно учавствовал в нем в нескольких ролях и, в то же время, наблюдал со стороны... Но об этом я более подробно расскажу, когда выложу само изложение сна... И, да, там тоже будет своеобразный эксперимент для меня в несвойственной мне манере - там не будет диалогов. Вообще не будет. Это тоже сложно для меня... Ладно поглядим... и продолжим составлять этот текст дальше...

@темы: интересное до жути, анонс, мечты, мысли, новости, пробы пера, я

00:15 

О необходимом

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Надо ложиться спать, ведь мне, как черному человеку, надо завтра рано вставать... Еще до восхода Солнца... Все люди как люди, а я Джиг... раб лампы.

Да и, конечно, надо потихоньку, медленными шажками входить в колею с ранними подъемами, а то не хочется опять просыпать на пару часов... мне не понравилось.

@темы: бредни, жизнь, личное, мысли, новости, я

22:11 

О возвращениях (часть 1)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Здравствуйте, пыльные углы и дохлые пауки в обвисшей паутине! Я пришел сюда с приветом, я всегда с ним прихожу.

Ну, а если немного серьезней, то ниже будет новое, большое, личное, но в меру художественное (я надеюсь) и не слишком скучное. Это первое за последнее несколько лет "большое" произведение (слишком пафосно, да?).
Для справки: 18 страниц, 9051 слов...
Да, написаное довольно личное, это почти реальная история... или не почти... как хотите, так и понимайте.

Опять на несколько частей придется разбивать... блин...

Читать, если хотите


@темы: я, рассуждения, пробы пера, мысли, личное, лирика, интересное до жути, жизнь, Best of the best

22:11 

О возвращениях (часть 2)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Опять на несколько частей придется разбивать... блин...
Это вторая часть...

Читать

@темы: интересное до жути, жизнь, Best of the best, мысли, личное, лирика, пробы пера, рассуждения, я

20:37 

О внезапном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)

Сегодня на Прозе.ру получил сообщение... Оно ниже... Че-то как-то странно... че-то как не верю я в такие сказки...
Хотя самолюбие, и так раздутое до нельзя, раздулось еще больше.))


@темы: интересное до жути, забавное, разное, новости, мысли, личное, картинко, жизнь

17:19 

О Драгонаге... опять (коротко)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Последнее DLC, завершившее историю Инквизиции... Завершившую? Пройдено.
Че-то как-то даже грустновато стало, когда я начал проходить это дополнение.
Для меня эта игра одна из лучших в серии (Первая лучше, конечно, но на то она и первая). И, да, я сравню несравнимое: Ведьмака и ДАИ. И Ведьмак будет не на первом месте. А все просто: проходя игры я руководствуюсь критерием "интересно/не интересно" и "затягивает/не затягивает". Так вот Ведьмак и его история - скучная, нудная и сопливая как больной гайморитом слон и меня она затягивала ровно до истории в Велене с Кровавым бароном - всё дальше пошло какое-то однообразие и рутина, хотя ее хватает и в ДАИ, но там она меня не раздражала вообще. Концовку Ведьмака я знал еще даже не запустив ее. ДАИ приятно меня удивила.
Так вот в ДАИ было интересно играть и затягивала она так, что забывал о времени, Ведьмак - не больше нескольких часов, потом надоедало и хотелось сделать перерыв в день-два. Перепроходить его не тянет, а вот ДАИ...

@темы: я, новости, мысли, интересное до жути, бредни

23:19 

О ней. Снова.

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Как я мог упустить такую возможность, как гроза, да еще такая сильная и продолжительная? Вот именно, никак! Я прилип к окну и, глядя на буйство стихии, заряжался хорошим настроением, зарядился настолько, что у меня случился нежданный выкидыш (не-не, не в том смысле!). Я не мог просто сидеть, пальцы сами застучали по клавишам... Все коротко. Но хоть что-то после долгого перерыва.


Освободительница

@темы: пробы пера, мысли, интересное до жути, жизнь, бредни, рассуждения

15:28 

О Dragon age: Inquisition

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Нельзя сказать, что я ждал этой игры, нельзя сказать, что не ждал этой игры. Но периодически, когда я о ней вспоминал - просматривал даты выхода, однако трейлеры и информацию о ней не читал, чтобы не было искусственного навязывания мнения о ней. В итоге, а я ее буквально вчера прошел, наиграв 133 часа, хочу сказать: "Мало! Мне мало! А больше там делать нечего. Совсем. Квесты ставки командования не в счет, я в них не принимаю участия."
Изначально я был несколько скептически настроен по отношению к ней, не думал, что меня она сможет "захватить", потому что сейчас меня не может поразить ни одна игра, но я оказался не прав. И хорошо, что не прав. Игра, на мой взгляд, получилась очень неплоха, насколько я знаю, она получила звание игры года, и это справедливо. Конечно, есть в ней и недостатки, например, довольно короткий сюжет, потому что я его прошел буквально часов за 10-15 (чистого времени). Я могу это утверждать, поскольку сюжет я проходил только после того, как закончил все побочные задания доступные на определенном этапе игре. Думаю, что ДЛС будет, но хотелось бы не ДЛС на 20 минут, а полноценный ад-дон, как это делали в Готике 2 Ночь Ворона с сюжетом хотя бы на пару-тройку часов и побочками часов на 20. Но это лишь мечты, которые биоварёные не реализуют.
А еще я рад, что саундтрек в игре очень хорош, очень атмосферный, не напрягающий, но помогающий! Давно я не слышал такой музыки в играх, сейчас делают саундтреки с оркестром и считают, что этого достаточно. Кому-то возможно. Для меня музыка в игре одна из главных составляющих.
Битвы с драконами доставили, хоть и туповаты малость, первого дракона я завалил на 4 уровне, а потом не составило труда их крошить на мелкой терке. Крафтинг хорош. Почти всю игру бегал в шмотках и посохов, которые сам создавал и ничего мощнее мне не попадались, ни хваленый Посох Пустоты, ни Яваналис (который я так и не нашел!).
Правда, вчера я был очень злобен, потому что при последней битве с товарищем Корифеем, игра ловила баг, когда эта сволочь и не подыхала, и ничего не делала. Пришлось идти в эти ваши интернеты и искать в чем проблема, оказалось, что при битве с ним, если кто-то сдох, то оживлять их не рекомендуют, иначе словишь этот баг. М-да. Именно это у меня и было.
И тем не менее, если оценивать эту игрулю, ради которой я стал еще раньше убегать с работы, чем обычно, потому что у меня свербило в одном месте, я поставил бы 8,5 баллов из 10 возможных.
Очень хотел приобрести эту игру на физическом носителе, но на комп их почему-то не выпускают, что странно. Прождав до февраля, я не выдержал и купил электронную версию, хоть и со скидкой почти в 40 %, которая была всего пару часов.

Жалко, что игра кончилась. Сейчас вот даже и делать нечего. Еще у меня, конечно, Ассасинс крид не пройден (или пройден?), но он мне быстро надоел... увы.

P.S.: вспомнил. Пройден у меня Крид. О чем это говороит? игра абсолютно не запоминающаяся. Только ДЛС про каких-то королей не прошел еще и даже не запускал.

@темы: бредни, жизнь, интересное до жути, мысли, новости, рассуждения, рецензия

22:55 

Об одном из двух

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Я снова разрываюсь. Не, не морально, это-то как раз не несет ничего нового, а вполне себе обычное состояние меня. Разрываюсь я по двум причинам: 1. я не знаю о чем лучше написать сейчас и 2. темы две, мыслей много, но писать сразу по двум темам мне лень, а если оставлю одну "на потом", то, боюсь, как всегда не вернусь к ней. Я разрываюсь.

Прошло некоторое количество минут...
Не, я все понимаю, но черт возьми, надо выбрать что-то одно. Ок. Не получается решить все по-хорошему - будет по-плохому. Считалочка!! (Тут должен быть очень эффектный жест театральный, а лучше цирковой.)
И у нас есть победитель!

Коротко. Есть один молодой человек, когда я говорю молодой, то имею ввиду действительно молодого, ему всего 19 лет, с которым я имел удовольствие познакомиться этим летом в одной... ммм... соцсети... Все было до определенного момента хорошо, даже прекрасно, но вдруг что-то щелкнуло в моей голове, и мне стало жалко, что такой человек как он, который только-только начинает делать первые самостоятельные шаги во взрослый мир после школы, общается с таким как я.

Раньше мне ничего не стоило отогнать надоевшего собеседника или просто прилипалу парой фраз, причем раз и навсегда, но здесь случай иной - он мне не надоел, он не прилипала, но я не знаю, что мне такого ему сказать, чтобы он перестал общаться со мной. Он, правда, добрый, светлый человек, немножечко наивный (или множечко, кстати), конечно, в нем бурлит максимализм (в ком он не бурлил, в некоторых вон до сих пор булькает... сцуко), он еще многого не видел, не сталкивался с подлостью, предательством (настоящим), не сталкивался он и со более светлыми вещами. Но зацепил он меня своим совсем не послешкольным отношением к жизни, интеллектом (что редкость сейчас у современных выпускников), даже какой-то жизненной мудростью - я такое давным-давно не видел, что-то в нем такое интересное сидит, а смешиваясь с какими-то еще детскими вещами, дает какой-то невероятный микс, который цепляет. (Конечно, есть и моменты, за которые хочется просто ремнем по жопе отходить, в порядке воспитательных мер. Но я увлекся...) Наверно, поэтому мне и трудно что-то придумать, потому что я боюсь, видимо, что-то сломать в нем, что приведет к какому-то озлоблению или другим негативным последствиям, понятное дело, что положительного от этого не будет, хоть ты тресни. Я, конечно, могу включить игнор-машину, но не в этом случае, это только на самый-самый крайний случай, когда совсем будет это необходимо.
Скорее всего, я так и не смогу придумать способа и слов, которые помогут хорошо и безболезненно для него прекратить наше с ним взаимоотношение. Почему я хочу, чтобы он перестал говорить со мной? Все просто: я плохо влияю на людей (не надо пошлостей) причем в моральном плане, так получается, что люди часто становились похожи в некоторых моментах на меня, и моменты эти были совсем не положительными. Я понятия не имею, чем этот случай отличается от других, которые были ранее, но он почему-то особый, наверно, был пройден какой-то рубеж, который я не переходил ранее. Вот не знаю.
Наверно, придется все-таки доверится времени, оно хоть и не лечит, но может утопить... Я думаю, что со временем как раз это общение утихнет само собой, я постараюсь этому поспособствовать... главное, чтобы это не слишком затягивалось...


P.S.: тема, которая проиграла в считалочке, должна была быть о снах...

P.P.S.: вот, уж, не знаю, читает ли этот дневник человек, о котором написан пост, но возможность такую он точно имеет, а я не хочу закрывать эту запись, может она и поможет?)) (какое-то странное предложение получилось... Что-то странное последнее время творится с моими способностями внятно выражать мысли... тьфу!)

@темы: мысли, я, жизнь, личное, рассуждения

21:42 

Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

О чем-то родственном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Очередная запись, которая способна ввергнуть в первобытный гнев и ужаснуть некоторых людей, но так, уж, получается, что подобные мысли поселились у меня в башке.

Из названия, в принципе, можно примерно понять, о чем будет запись, остановиться на первом предложении, подумать и дальше не читать. (Это я так искусственно затягиваю процесс написания, с той лишь только целью, чтобы люди смогли хорошенько подумать, нужно ли им дальше читать... Что-то я даже печатать это предложение мееедлеееннее стааал...) Но хватит. Времени было достаточно.

У каждого из нас есть родственники. Близкие, средней дальности, дальние и, возможно, межконтинентальные. У каждого свое отношение к ним, но преимущественно у всех наблюдается какая-то семейственность, сплоченность, даже дружба. Многие радуются, когда удается встретиться с родней, отметить какие-то общие праздники, скучают после долгой разлуки, особенно по родителям и самым близким родственникам. Согласитесь, что это так!
А у меня нет подобных чувств. Мне вообще по большому счёту всё равно (теперь уже) что там происходит у них, как они себя чувствуют, когда приедут и т.д. Для меня лучше, чтобы они вообще не приезжали, никакие, ни близкие, ни дальние. Я терпеть не могу "семейные праздники", я вообще не выношу этой фразы. Как только что-то подобное намечается - я стараюсь уехать, отговориться или прямым текстом отказаться от участия в этом идиотизме, с моей точки зрения, конечно.
Я не могу назвать свои отношения с родней отношениями, в принципе не могу назвать, потому что я считаю, что у меня нет отношений родственных. Даже с отцом. На самом деле, я сейчас даже с трудом написал это слово, а произнести его стоит мне огромных трудов. Я, уж, молчу про другое слово/слова, обозначающие родителя мужского пола. Может быть все и было бы по-другому, но, я считаю, что он сам довел до этого состояния. Та же ситуация и с братом, ничего нового, все по старой схеме, по той же дорожке.
Мне трудно находиться с ними в одном помещении, мне трудно быть с ними в общественных местах, я не выношу находиться рядом на праздники, да если еще там присутствуют чужие люди. Меня всего почти выворачивает наизнанку, и я почти чувствую физический дискомфорт! А почему? По их общему мнению: во всем этом виноват я и никто другой. Мне так же вменяется в вину все то, что их не устраивает, даже если изначально я указывал на ошибочность их действий, зато я должен сделать все, что касается всякого рода документов и оформлений. И всё равно я виноват, потому что "палец о палец не ударил, чтобы сделать..." (Вставьте любое действие вместо многоточия). Порой проскакивали фразочки намного хуже этой, однажды была даже примерно такая: "Зачем ты на свет появился..." Вот и за что их любить?
Я не семейный, или как это назвать, человек. По крайней мере не с такой семьей. А другой нет и не будет. Придется и дальше терпеть и максимально избегать контактов и каких-то совместных действий. Лучше, конечно, уехать подальше, но пока я не вижу такой возможности... Увы... (Можете писать: "значит так хочешь!" - мне всё равно.)

@темы: воспоминания, жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

22:23 

О странном или о феноменальном везении?

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Когда я вновь начал писать сюда, у меня было прекрасное настроение, что даже как-то необычно для меня, поэтому, собственно, я и дизайн слегка поменял, и он стал не таким мрачняковым, и название кардинально сменил (вроде бы). Но вот через какое-то время все вернулось на круги своя. Настроение снова стало устойчиво херовым и мрачным, как те самые грозовые тучи (казалось бы, вот и сменил названьице, да?). Причину я, конечно, вижу, и знаю. И в общем-то ничего нового в этом отношении нет. Все просто как три копейки, как мне говорил уже не один человек: "Ты слишком много думаешь! Прекрати!"
Увы, грешен! Ничего не могу поделать, от этого не избавишься по щелчку пальцев! Я сомневаюсь, что от этого вообще можно избавиться, можно забить это чем-то или кем-то другим, а точнее с помощью кого-то, так будет наиболее правильно, наверно. Так я устроен: как только что-то идет не так как я хотел, хочу и хотел бы хотеть (как завернул-то!) мой мозг на полном автомате начинает прокручивать все-все-все и каждый раз выводы получаются отрицательными и направленными против меня. Ну, вот как-то так, третьего не дано. Что это? Гребаный перфекционизм? Глупость? Или глупый перфекционизм смешанный с пессимизмом? Наверно, это не просто третий вариант, а третий вариант трижды смешанный с первыми двумя, отчего получается такааая гремучая смесь, что избавиться от нее просто невозможно.
Самокопание с применением тяжелой техники и всякого рода бульдозеров, закапывающих меня же еще глубже - излюбленное мое самоистязание. Я моральный мазохист (есть вообще такое или я опять что-то изобрел?) наверное... Или я все-таки не умею проигрывать? А знаете, и это тоже! Не люблю проигрывать. А любая ситуация, встречающаяся в жизни, своего рода розыгрыш какого-то приза, чаще всего незначительного, но этот приз должен быть моим!! (Муахахахаха!!) Но так получается не всегда, и не важно как ты играешь, по правилам или нет. И даже мелкие поражения я воспринимаю довольно тяжело, а когда их много, и они идут один за одним? По любому начинаешь чувствовать себя неудачником, лузером и вообще нубом самой последней категории.
Иногда некоторые игры нужно бросать и переключаться на другие. Но чаще всего, через какое-то время тааак хочется вновь попробовать старую игру, в надежде выиграть, но снова проигрываешь и снова пошли бульдозеры... Слишком часто я, наверно, возвращаюсь к одной игре, и в которой раз дальше третьего уровня я не могу пройти, не говоря уже о битве с боссом. Раз за разом. Не пора ли оставить попытки прохождения? Очень смахивает на то, что эта игра попросту не для меня.
Так вот вопрос в чем? Что это такое: странное стечение обстоятельств, которое не позволяет продвигаться или феноменальное везение мое, которое, глядя на все это, полностью отсутствует? Вообще, я, конечно, не так чтоб, уж, верил в везение, скорее я верю в выражение "везет тому, кто везет". Но и отрицать какие-то, возможные случайные факторы тоже нельзя, хотя я считаю, что они лишь как некое дополнение, незначительные детали, на которые машешь рукой, а они тут, рррраз, и подкидывают подлянку, из-за которой все идет прахом.
Странности или нечто, что не позволяет идти вперед? Ну, не верю я в такие странные, дикие вещи. "Ну всё! Погнал, Эрнест Мулдашев... Третий глаз, зеленые человечки, газета "Аномалия"." © ВК:ВБилиАНОУ Может, это всего лишь не мое и все, потому и нет прогресса?
Копаем дальше!)) "Пилите, Шура, пилите! Они золотые!" © ЗТ

@темы: я, рассуждения, мысли, личное, жизнь, бредни

22:54 

О любопытстве

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Я долго думал, публиковать ли эту запись в дневнике в открытом доступе, даже для белого списка, не то, что для всех людей. Ммм... Хотя слово "публиковать" и "запись" тут как-то не к месту что ли? Потому что это своего рода чистый поток мыслей, который практически не подвергается какой-то мозговой обработке, чтобы эти мысли звучали и виделись как-то более удобоваримо. Эти строки не были ни одной минуты в здешних "черновиках", по сути, они пишутся сию секунду, ну, по крайней мере, представьте себе такое. *и тут лирическое отступление внезапное: если бы существовал такой сайт или комьюнити, где можно, что называется, в прямом эфире смотреть, как появляются на свет какие-то записи, посты, тексты, рассказы, то я писал бы сейчас эти строки именно на таком сайте - конец лирического отступления*
Продолжить на свой страх и риск

@темы: я, рассуждения, мысли, мечты, личное, интересное до жути, жизнь

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

О рефлексии

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Много чего я успел написать здесь за время существования этого дневника. И такое, скорее всего, уже было. Или нечто похожее.

Люблю я, знаете ли, сидеть в полутемной комнате и рефлексировать или ночью лежа в кровати перебирать разные моменты, смотреть на них с разных сторон, перебирать варианты и думать о том, что я сделал правильно и что не очень, с моей точки зрения, конечно. Я хоть и истина в последней инстанции, но иногда бывают разногласия, даже в моей голове.
Последние пару месяцев я смотрел на свои попытки завести продуктивные знакомства, хотелось попытать счастья, но не для меня это, и мне это не так уж и двусмысленно жизнь дала понять. И я с ней в который раз согласен. Почему в который раз? Потому что я регулярно с этим соглашаюсь, и регулярно мне это доказывается, под регулярностью я подразумеваю периодичность в несколько лет, но с завидной же регулярностью я пытаюсь проводить эксперименты. И получается такой своеобразный вальс на поле с граблями. А еще это можно сравнить с медкомиссией, которая устанавливает группы инвалидности ежегодно всем подряд инвалидам. Вот и получается, что у меня примерно также как у человека без ноги или руки, который вынужден каждый год приходить на эту комиссию и доказывать, что конечность у него не отросла ни фига. Вот и я хожу на свою собственную "комиссию", только добровольно... И каждый раз мне выдается справка, что ничего не меняется и в графе "диагноз", наверно, это и правильно. А почему нет? Быть ни от кого независящим и самому себе хозяином, не подстраиваться ни под кого, не быть зависимым от кого-то, ведь все равно так или иначе люди зависят друг от друга в большей или меньшей степени. А когда ты один - степень зависимости минимальна.
И это то, что мне нужно. Одиночество - прекрасно. Иногда можно "выйти в люди", но и только-то. Слишком частое общение будет только вредить. Не надо спорить со Вселенной (можно как угодно это назвать, хоть богом, не важно)! Я вот иногда делаю это, и каждый раз потом отмываюсь от дерьма, в которое меня она окунает. Хорошо-хорошо, я уже почти смирился, и, может быть, не буду больше пытаться экспериментировать.
Вот писал я этот текст, а сам почему-то улыбался, хотя мое настроение совсем не улыбчивое, скорее наоборот.

Ну, и чтоб закончить на какой-то позитивной новости, что ли, напишу вот такое: сегодня неделя как я не курю. Кстати, не понимаю людей, которые говорят, что жюююткая ломка начинается на третий день, что курить хочется очень сильно. Что-то я не заметил этого. Покурить иногда хочется, но не так сильно как это описывают, что люди не выдерживают и начинают опять. Нормально. Кстати, не ощущаю я и резкого обострения обоняния, да дым стал чувствоваться гораздо резче, но и только, остальные запахи никаким образом не усилились. Вот как-то так. Позитивно? Наверно. А то будут опять говорить, что у меня "очень мрачный дневник", да, он такой и другим не будет.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, я

21:12 

О дружбе

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Странное название, но, тем не менее, именно об этом я и хочу написать.

Так, уж, сложилось, что в настоящий момент в моей жизни, можно сказать, не осталось друзей. Кого-то я сам оставил, кто-то меня, но в большинстве случаев я сам постепенно сводил на нет всякое общение. Но, вот парадокс, я не знаю специально ли у меня это получалось или случайно. Скорее всего специально, ну, не верю я, что такое может случайно происходить.
Да, я отвратительный друг. Да и как человек, по сути, не особо какой офигенный, а то, что видят люди - всего лишь оболочка, маска. Я медленно, но верно избавился ото всех... Лучше ли мне от этого? Хм... Не знаю... И да и нет... Я никогда не отличался особой открытостью или стремлением поделиться с кем-то своими "печалями и радостями". Чаще всего такие вещи обращались потом против меня же, так зачем лишний раз усиливать это, когда можно все оставить внутри себя?
Да, я не умею дружить. А что это значит? Звонить раз в неделю и интересоваться здоровьем, успехами в делах или новыми приобретениями? Поздравлять с праздниками и днями рождения, дарить подарки? Если с первым у меня еще как-то где-то (хотя последнее время у меня закончились даже слова для поздравлений) нормально, то со вторым пунктом - полный алес, это для меня темный лес и партизаны кругом, даже мыслей никаких не приходит в голову, вот так хорошо я знаю своих друзей, что даже на это у меня не хватает фантазии.
Да, я не могу сочувствовать и сопереживать. Я не умею поддерживать, сочувствовать и подставлять "дружеское плечо". Ну, не могу я это делать, не обучен, нет инстинкта такого. Как вообще это делать? корчить грустное лицо и медленно кивать и говорить какой-то бред утешительный? И вот тут переходим к следующему пункту программы...
Да, я могу обидеть или даже оскорбить сам того не желая. Запросто! Человек хочет какой-то поддержки, тоже сочувствия (будь оно неладно) только я этого могу не понять и лишь подолью маслица в огонь, я еще больше вгоню человека в то состояние, из которого я его должен был бы, как истинный друх, вытащить. Я и без этого могу обидеть, мне повод не нужен. Просто в разговоре, достаточно одного слова и всё - обида. Я много лишнего иногда говорю, но я таков. Я не понимаю намеков, это не для меня. Никаких намеков не понимаю. Вообще.
И вот как с таким как я возможно вообще дружить? Ответ очевиден и, что еще более интересно, показателен, как говорится, на лицо и на лице: друзей нет. Интернет-знакомые не в счет. Какими бы они супер-пупер не были, они всего лишь люди из сети (кстати, вот пожалуйста, я сейчас прекрасно понимаю, что на эти фразы могут обидеться люди, это к вопросу о моей идиотской способности обижать) как правило, с ними я либо не виделся вовсе, либо виделся пару раз. Ну, что тут сказать? Не можешь - не мучай себя и других. С моим "человеколюбием" удивительно, что у меня вообще когда-то были друзья, и даже лучшие друзья, которых когда-то было, аж, трое, которыми я гордился, а сейчас... сейчас все ушло куда-то, растворилось, а нового начинать и не хочется...

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Поверьте, ничего интересного вы не пропустили, просто очередная запись с размазыванием соплей по стенам. Пусть ее видеть буду только я. А вас уберегу от этого.

URL

Беседы за чашечкой грозы

главная