Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
16:49 

О продолжении

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Во-первых, здравствуйте, те, кто еще здесь есть. Хотя, судя по клубкам пыли, которые медленно перекатываются через весь дневник, тут давным-давно никого не было, даже мухи не летали. И тем не менее, я решил посмотреть, что здесь твориться, даже немного стенки покрасил. Но хватит об этом. Привет, значит, привет, даже пустым углам и грязному полу - привет!

Я собственно, чего сюда приперся-то? Вообще не знаю. Хотя, нет, знаю. Я тут продолжил, наконец-то, писать рассказик, который я вынашиваю уже почти два года. И первые наброски хочу выложить сюда. Рассказик этот прямое продолжение трех предыдущих, ниже будет ворох ссылок, для тех, кто забыл или не знал. Пока это черновой вариант без каких-либо правок, с кучей ошибок, повторений и прочего безобразия. Но мне что-то вот как-то захотелось выложить это сюда. Будет порядка 5-6 страниц. Будут попадаться иногда стран-но разор-ванные сло-ва - это так перенеслись переносы слов из Word'а.

Мойр, Парки, Тихея...
Ultio
Venatio (part 1)
Venatio (part 2)

Ну, а начало, собственно, смотрите подкатом.
Разверзнись бездна!

@темы: рассуждения, пробы пера, мысли, лирика, жизнь, воспоминания, анонс

12:26 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Важные телефоны, которые нельзя терять. Ничего интересного, короче говоря.

URL
18:19 

О ликодлани в кровь

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Нет, я не могу не поделиться этим идиотизмом, вы же знаете как я его люблю. Вчера зашел на "любимейший" Белый замок и увидел там темку с эпичным названием "Теория фэнтези". "О, я тут найду что-то неэпически эпическое!" - подумал я... и не ошибся!
Зацепился я изначально за фразу любимого Бриза: "Мы с тобой уже ломали копья насчет Звездных войн." Я не мог не прочитать дальше. А дальше пошел эпик и именно в этот момент меня настагла ликодлань, да так, что у меня брызнула кровь на монитор. Далее привожу логи в хронологическом порядке.
Ознакомиться с гениями

@темы: я, разное, мысли, забавное, жизнь, бредни

23:06 

О каквсегдашнем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Да-да, у меня все как всегда. Никакого позитива здесь не будет. Не даром тут такой "дизайн" и название.

В очередной раз улетела в трубу встреча, которую намечали за неделю. И меня это уже просто достает! И ладно бы это было единожды, но нет же! Так происходит уже на протяжении доооолгого времени. Волей-неволей возникает вопрос: а хочет ли этот человек со мной продолжать общаться? Вроде знакомы уже давно, вроде дружим, но сейчас я все больше в этом начинаю сомневаться, от чего становится очень и очень грустно. Я бы понял, если бы встреча была назначена с незнакомым или малознакомым человеком, но с этим?
Прямо и не знаю что еще сказать. И нужно ли что-то говорить? Последние месяцы и так не доставляли слишком много радости, а еще и теперь это... Последняя капля.
Опять выходные в жопу. Опять тупое просиживание штанов дома. А ненавижу сидеть дома и тупить в монитор. Ничего не хочется уже. И как в таком состоянии можно что-то писать или придумывать? *бдыщ!*

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, я

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:14 

О компьютерном животном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Таки мышь моя помирает... Печально. Верой и правдой она служила мне более 5 лет (страшная цифра для такого устройства), но и правая левая кнопки начали плохо срабатывать. Порой приходится по три раза тыкать в кнопку, чтобы действие свершилось. Надо новую крыску... вообще я бы и Клавдию сменил бы, на более интересную в плане дизайна, а то эта уже приелась, хоть ей лет еще больше, чем мышке.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, разное

22:04 

О страхе

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Люди многого боятся. Порой самых безобидных вещей или абсурдных, с чей-то точки зрения. Иногда страшно бывает им настолько, что они впадают в панику, зрачки расширяются, дыхание учащается, сердце колотится так, что готово вылететь из груди, наступает полная дезориентация человека в пространстве, и он бежит, не разбирая дороги.
Понятно дело я хочу поговорить о страхах. Своих в том числе. А возникла эта идея после сегодняшнего просмотра "Сайлент хилла 2", который по идее должен был бы напугать. Не напугал. Опять. Под "опять" я подразумеваю жанр в целом - "фильм ужасов". Ну, не пугают меня сейчас эти фильмы - они меня веселят. Я смеюсь, иногда просто ржу как конь, глядя на происходящее. Почему? Почему сейчас не делают фильмов страшных? Пусть в них будет меньше спецэффектов, но больше страха. Как в старых-добрых "ужастиках" я промолчу про Фредди или Восставших, но "Кладбище домашних животных" или "Омен" - пугали так, что ночь не спалось. Причем этот эффект достигался далеко не спец эффектами, а атмосферой происходящего, нагнетанием обстановки. Куда оно все делось? Все мастера этого дела умерли и унесли секреты этого с собой в могилу? Ерунда. Просто сейчас всех заботит то, что можно сделать такого эпичного, чтобы фильм еще пусть в 3дэ. Как только есть три дэ - провал. Особенно если это жанр, который требует трепетного отношения к себе и осторожного тридэтворения. А ужасы как раз такой жанр. Глядя на "Сайлент" я определил, наверно, все места, где должно было быть 3д, потому что оно все на этом и построено. Печально. Мы ходили в музее Мадам Тюссо по комнате страха - ржали как потерпевшие, сзади шли девочки-американки - орали как потерпевшие... Что это было?
Или может дело во мне? Тогда вопрос: почему мне не страшно? Да, меня не пугают и уже очень давно ни такие фильмы, ни игры, ни книги, даже живому человеку меня сложно напугать (проверено на Новый год). Максимум что от меня можно дождаться - это легкого вздрагивания - всё! Я не боюсь высоты, пауков, личинок, самолетов, трамваев, клоунов, машин, автобусов, снега, людей, животных и т.д. Что-то из этого списка я люблю, что-то - нет, что-то меня просто раздражает или бесит, но это не страх.
А так иногда хочется посмотреть такой фильм, чтобы сердце после него дико колотилось!

@темы: я, мысли, личное, кина не будет кинщик спился, жизнь, бредни

16:40 

Об "Охотниках на ведьм"

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Побывал в хорошей компании на эпичной кинокартине под названием "Охотники на ведьм". Надо сказать, что нас было 8 человек, один из которых чересчур впечатлительный и по ходу фильма вскрикивал при каких-то внезапных появлениях. Меня сразу предупредили, что такое может быть, но я не верил, чтобы парень мог так кричать. Мой сосед справа и я ржали надо этим как потерпевшие. После фильма мне поведали, что на "Сайлент Хилле" этот персонаж орал так, что люди глохли просто. (Кстати, надо посмотреть или пересмотреть Сайлент Хилл.)

Подобные фильмы надо смотреть, полностью отключая мозг, а он у меня включается как раз-таки. Все не слава богу как обычно у меня. Глядя на действо, происходящее на экране, я замечаю нелогичные вещи, такие как: полет стрелы под такими углами, которые невозможны, оружие "несколько" несоответствующее эпохе, действия в бою. Все потому, что я смотрю такие фэнтезийные фильмы с точки зрения игрока и ведущего ТРПГ. Я автоматически "игроку" мысленно делаю замечания, что он сделал не так. Ведение некоторых ТРПГ покоя не дает видимо.
Особо умилял Гензель (которого периодически почему-то называли Ганзель), закидывающий на плечо все, что у него оказывается в руках от пистолета-пулемета до деревянной палки типа бревна. Хотя только за него фильм становится на порядок лучше, и не из-за того, что он гениально играет, а из-за его внешности. Да-да, он милашка. Хотя периодически я ловил себя на том, что местами фильм может нравится.
Конечно, под конец фильма, когда достали большую ведьмокосилку, и появилась Анка-пулеметчица, меня разобрал дикий ржач, хорошо, что не меня одного, а то это выглядело бы немного странно. Как пошла она косить нечисть, как ее затрясло, прям как в фильме про Чапаева.
Фильм можно смотреть, но исключительно один раз. Опять же 3д не так много как могло бы быть, поэтому где смотреть и как - решать вам. Моя оценка фильму: 6 из 10.

@темы: я, рецензия, мысли, кина не будет кинщик спился, интересное до жути

09:20 

О яме

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Мои друзья постоянно говорят о том, что мой дневник собирает в себе лишь все самое негативное, что у меня есть и нет здесь ничего радостного и позитивного. Да, это так. Но в конце концов это мой дневник и мое желание писать сюда то, что я хочу, а не то, что хотт видеть другие люди. Я его пишу для себя, а уж читать это или не читать - полное право каждого желающего. Мне, например, тоже не нравятся некоторые вещи, но я об этом молчу, а если говорю, значит они меня достали до такой степени, что необходимо вякнуть. Именно поэтому в этом дневнике много разной чернухи, именно поэтому он оформлен в таких мрачных тонах, он и раньше был не образцом позитива, хотя и проскальзывали вполне себе позитивные вещи. Да, у меня даже, если запись вполне себе позитивная, обязательно будет какой-нибудь кусок говна. Да, я не могу без этого, мне доставляет это моральное удоволетворение. Но я вообще-то не об этом. Это, можно сказать, предисловие, чтобы не было возмущений, что, дескать, опять у него все в черном цвете.

Я вообще-то хотел написать в очередной раз о своем состоянии, точнее о представлении моего состояние в моем воспаленном мозгу. Потому что эта мысль не покидает меня уже довольно долгое время и крутится, крутится, крутится в голове, и никак она не хочет уходить.
Дело все в том, что сейчас мое психо-эмоциональное состояние напоминает вяленый помидор, пролежавший на солнечном свете три месяца, скукоженный и сморщенный, из которого ушла вся жидкость. А сам себя я ощущаю в глубокой яме со скользскими отвесными стенами, из которой выбраться не могу. Когда я туда упал, я еще пытался выбраться, хватаясь за корни, пытаясь вскарабкаться к поверхности по скользским глиняным стенами, по которым постоянно сочится вода, от чего они становятся еще более сколзскими и неприступными. Я пытался подпрыгивать, чтобы ухватиться за край, но неизменно пальцы соскальзывали и я снова летель в ту грязь и месиво, которые скопились на дне ловушки. Это было несколько месяцев назад. Сейчас я тупо сижу в луже на самом дне, в липкой грязи и с ненавистью смотрю на бесконечно серое небо надо мной, понимая, что выбраться отсюда смогу только в том случае, если получу какой-то мощный заряд эмоций. Обыкновенные мелкие эмоции уже не канают, слишком глубока та психологическая яма, которую я сам для себя выкопал и в которую угодил.
Что за эмоциональный толчок должен быть - я не знаю. Я сейчас вообще сомневаюсь, что могу испытывать какие-то сильные чувства, полное ощущение того, что там, в том месте, где должно быть что-то, что отвечает за положительные, или "внезапные", или адренолиновые эмоции - вызженное поле, покрытое пеплом. Этакая долина смерти в центре которого вырос такой Ородруин и извергает мегатонны пепла на многие километры вокруг.
Причем меня не спасет ни отдых, ни хорошая компания. Что толку? От отдыха я почти не получаю удовольствия, хотя должен бы. За время отдыха я не отдыхаю, не получается, ведь на отдыхе надо расслабляться, а я давно уже разучился это делать. Расслабиться - для меня означает потерять бдительность, контроль и пропустить удар с фланга. В конечном итоге отдых проходит, а чувства удовлетворенности исчезает через пару дней, как будто и не было никакого отдыха. Хорошие компании? Еще более короткие моменты интересностей. Пока я в компании я могу чувствовать себя очень даже не плохо, и то не во всех, но стоит разойтись и сесть в автобус до дома и все сразу проходит, словно и не было ничего.
Я устал. Устал корябать глинистые стены своей ямы, тем самым лишь увеличивая ее глубину. Но я не могу и сидеть на самом дне и просто смотреть, как проходят надо мной серые безликие облака. Я хочу увидеть голубое небо и яркое Солнце. Но...

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

19:47 

О конце года

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Можно было бы ограничиться буквально одним словом: херня.
Но можно попробовать и по пунктам:
1. Австрия
2. Херня
3. Лондон
4. Херня
5. Написанная 2 глава.
6. Херня
7. Киев
8. Херня
9. Болгария
10. Херня
11. 2 вышедшие статьи
12. Херня
13. Херня
14. Воссоединение
15. Херня
16. Новый огрызок
17. Херня
18. Новый год

Не смотря на то, что были приятные моменты, все же считаю, что гадости было больше. Год под девизом: "Ничего не хочу. Я ленивая скотина."

Всех с Новым годом, товарищи!

@темы: личное, мысли, жизнь, я, новости

21:20 

О возбуждении нейронов

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Не день, а сплошной нервяк. В итоге под раздачу попали двое. Но обо всем по порядку.
Началось все с того, что на работу вышел один "болящий", который сел на машину моего отдела. До этого он ее "убил", ее починили, он по плану "заболел", на ней ездил аккуратный водитель. Стоило сегодня сесть "болящему" обратно за баранку - сломался. Причем в самом начале дня, они успели только на первую точку, и все, до второй даже не доехали. Причем у этого козла даже инструмента нет в машине. В итоге продажи сорваны. Я уже настроился ходатайствовать о его снятии с этой машины, но он сам помог мне в этом - написал заявление об увольнении, чему несказанно обрадовались сразу несколько специалистов.
Потом исправления бумажек, звонки-звонки-звонки, туда-сюда, туда-сюда... конец года, блин! Но попал мне в голову сначала один звонок из коллекторского агентства попал, от которого я в шоке был, ибо я-то ничего не брал, ну думал ошиблись. Ага, счаз! Через пару часов еще один звонок, который меня просто выбесил! Причем был бы "живой" человек на том конце трубки, так нет же! Автомат! Потом до меня дошло кому предназначались эти звонки. Потому что несколько дней назад мне звонили примерно по этому же поводу.
Вот казалось бы мелочи, на которые внимание не стоит обращать, но порой эти мелочи доводят до белого каления. Позвонил по тому номеру, с которого мне звонили до этого, чтобы убрали на хер эту дрянь, так там очень невежливые дамочки без предупреждения переключали меня на какой-то телефон, где не брали трубку.
Еще какие-то мелочи то и дело подплывающие с разных сторон, не добавляли мне позитива. Потом договорились с человеком, что если придут смски из визового центра , то поедем за паспортами в пятницу, я специально разгреб этот день, перенес поездку по работе. Я не люблю что-то переносить и перепланировать, честно говоря, меня это просто БЕСИТ! Но, нормально, перенес на понедельник... пока на понедельник.
Но на фоне этих звонков по поводу просроченного кредита, я единственно, что не кидался на людей, в итоге написал очень невежливую смску тому человеку, через полчаса остыл и извинился, даже настроение начало нормализовываться. Я уже писал, что быстро отхожу, а этому человеку я готов простить практически все.
Потом пришла смс из визового центра, что визы готовы и можно забирать, тут мне совсем хорошо стало, не придется ждать смс в другой день и думать, не придется ли переносить еще что-нибудь. Фактически эта смс окончательно утверждала мои планы на пятницу, чему я был несказанно рад. Написал смс, узнать: не пришла ли и другим подобная смска. Пришла. На что я получаю ответ примерно такого содержания: "Давай завтра заберем!" Эти слова на меня как красная тряпка на быка! Невтерпеж что ли? Или паспорта протухнут? Или на них что-нибудь другое нарисуют, если их не забрать завтра? И потом, опять мне перекраивать свое расписание? Ага, счаз! Это кто-то сидит целыми днями в кабинете, а у меня работа не только с циферками, но и с организациями, с живыми людьми, где я должен присутствовать лично, блять! И в стотридцать первый раз переносить встречу (тем более в конце года!) я не намерен. Что я примерно и написал в ответ: "Хочешь завтра? Езжай забирай. Я заберу потом. Мне не горит, а переносить я больше ничего не буду." На что получаю ответ: "Грубо." В каком месте это грубо? Если это грубо, то что не грубо? Все время соглашаться и слова поперек не говорить? Охо-хо! Не на того нарвались! За такое количество лет знакомства - давно пора было это запомнить.
Не, я снова через полчаса готов был извиниться, даже позвонил, но трубку не взяли, видимо, "обиделись", попытались "отомстить" или "наказать", мол: "Вот, я тоже не буду трубку брать, как ты!" Да и ладно! На обиженных воду возят. А я два раза не пытаюсь извиняться, я вообще не извиняюсь, это так, к слову. Потому что толку от этого нет. Собственно, ч. и т.д.
И после прочтения этого поста на меня снова обидятся, и, возможно, даже снова попытаются объяснить почему "хотелось завтра", а я все одно не пойму, для меня это так же дико будет, как для папуаса не вставлять кольцо в нос, как для эскимоса не знать, что такое снег, как для жгучего кауказца не носить красные мокасины.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, я

00:31 

О принятии решений

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Жизнь каждый день заставляет нас принимать решения, сложные, легкие, невероятные, очевидные или неочевидные. Так или иначе, но мы принимаем их, идем ли мы в магазин, или на работу, или на прогулку. Покупать или нет. Идити или не идти. Делать или не делать. Написать или зачеркнуть. Какие-то решения могут, действительно, быть сложными, когда приходится подолгу думать над тем, что же сделать. Что-то само вдруг ррраз и приходит в голову, сразу оформившейся идеей, готовым решением, только, как говорится, руку протяни.
Для каждого человека своя градация на сложные или легкие решения. Для меня, например, сложно решить, что я хочу купить для себя, чаще всего это, конечно, ксается различной техники, какиеми-то мелочами или обычным развлечением. С другой стороны для меня не составляет труда принять решения, которые могут повлечь за собой последствия, которые могут затронуть не только меня, но и других людей, причем совершенно не важно, кто это: друг, знакомый, приятель, незнакомец, коллега или подчиненный. Нет, меня не мучают ни угрызения совести, ни сострадание. (Я вообще сомневаюсь, что второе у меня имеется.)
Чаще всего (если не сказать постоянно) при принятии того или иного решения, я исхожу из того, что или как это решение повлияет на меня или на мое положение, какие плюсы или минусы оно принесет именно мне. Да-да, я эгоист, хотя скорее эгоцентрист, меня в последнюю очередь волнует то, как отразится это на других, в редких случаях я подумаю, что произойдет с другим человеком, если я приму какое-то решение, и можно ли сделать так, чтобы изменения, которые произойдут как можно меньше затронули его. Так или иначе, но решение будет принято, принято и озвучено. Другой вопрос, сможет ли понять это решение человек или группа людей, которым я буду озвучивать свое решение, но мне как-то все равно поймут или нет. Если не поняли, значит что-то с мозгом у людей, значит надо записывать и дома разбирать по буквенно и со словарем значения слов.
Я не люблю объяснять и разжевывать свои решения, как сказал г-н Перельман, когда математики не поняли как он решил нерешаемую теорему, а сказал он примерно как-то так: "Если вы не поняли решение, то вы тупые." (На точность не претендую, смысл передан.) И я не понимаю: почему, черт возьми, я ДОЛЖЕН объяснять что-то? Людям сложно пошевелить заплывшими мозгами? Почему я, если что-то не понимаю, либо пытаюсь разобраться в непонятном сам, либо принимаю это как данность? Я могу объяснить, но только в том случае, если считаю необходимым добавить объяснение.
Если я что-то решил, то меня потом очень трудно убедить отменить решение или изменить его. Хотя я, конечно, могу это сделать, если мне толково докажут, что я не прав, или мое решение является ошибочным, или несколько противоречит чему-либо, или причин больше вреда мне, чем пользы - да, тогда я готов пересмотреть свое решение. Но если мне скажут простое: "Ты не прав! (Ты ошибаешься!)" - или что-то подобное и замолчат, то я считаю это простейшим "вяком" лишь бы что-то сказать. И не надо потом говорить, что я "упертый", нет, не "упертый" - это значит, что человек, который это сказал, не может мне что-то объяснить. Не может - тогда не надо вякать.
К чему я все это написал? Да, наверно, потому, что слишком часто сталкиваюсь с людьми, которые не могут принять решения, не могут объяснить почему я не прав. Я могу попросить, заметьте, именно попросить! объяснить какое-то решение другого человека, но никогда не буду требовать объяснений! Это просто не корректно, с моей точки зрения.
К сожалению, я все больше убеждаюсь, что сейчас все меньше и меньше можно найти людей, которые могут здраво рассуждать, говорить (читай: выражать свои мысли), которые не зацикливаются на чем-то, которые могут легко перескочить на другую тему, без тупания глазками и полной потерей ориентации.
Не бойтесь принимать решения, даже если они будут непопулярными, даже если они будут сложными. Потому что это ВАШИ решения.

@темы: жизнь, мысли, рассуждения

19:17 

О хрусте

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Бывает такое, когда ты лезешь на дерево, такое толстое, могучее дерево, сначала карабкаешься по стволу, потом появляются ветки да не хуже самого ствола, крепкие, ветвистые, с прочной корой. Тебе интересно что там в густой листве на этой ветке, ведь дерево-то необычное, на нем множество разных плодов, какие-то легко доступны и сочны, до других приходится пробираться с осторожностью, но плодик окажется мерзким на вкус, но ты приобретаешь опыт и последующие плоды рассматриваешь очень внимательно.
Бывает и так: ты видишь, что в далеке висит красивый плод, он сверкает на Солнце, до него можно добраться, хоть путь и не такой близкий, но преград, вроде бы, нет. И вот ты аккуратно идешь к нему, передвигаясь с предельной осторожностью, в какой момент тебя захватывает азарт, твоя внимательность теряется, осторожность улетучивается. У тебя одна цель - добраться и сорвать тот спелый, сочный плод. Но в один прекрастный момент, когда ты уже готов протянуть руку и сорвать его, под твоими ногами раздается резкий сухой хруст "крак!" и только сейчас ты можешь (!!) понять, что дальнейшее продвижение, еще один шажок, может привести к падению. Но азарт может быть слишком силен. Ты можешь наплевать на опасность и двинуться дальше. Раздастся еще один, более громкий, хруст, и в следующий миг ты уже летишь вниз, так и не сорвав плод...

@темы: жизнь, мысли, рассуждения

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Здесь могла быть ваша реклама!

URL
20:03 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

О городах

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Сегодня меня попросили описать мои ощущения от Европы, я хотел кратко, но Остапа как обычно унесло в неведомые дали. Поэтому я хочу поделиться этим еще и с тем, кто все еще читает мои писульки. Когда-то я нечто похожее писал о Москве, не точб-в-точь, но нечто напоминающее то, что написано ниже. Что из этого вышло, судить вам. Ну или не судить, как хотите.


Первые ощущения от Европы, что попадаешь в другой мир, там не так как здесь, там все другое, люди, воздух, архитектура, настроения, отношение людей на улице друг к другу. Ни в одном гороеде Европы я не видел суеты, не видел хамства, недовольных лиц, там даже бомжи и те кажутся приличней, их даже бомжами не назовешь. Сами страны и города намного приветлевей и дорожелательней относятся к приехавшему человеку. В Москве такого нет.
Если сравнивать любой город, в котором я был, и Москву с живым существом, то можно сказать, что Москва, когда возвращаешься в нее как будто закрывается от тебя, становится сразу в агрессивную позу, скалит зубы, и ты почти слышишь от нее: "Убирайся отсюда!" Москва - это злая мачеха, способная послать за подснежниками в декабре. Она всегда недовольна. Она всегда подгоняет, ей нужно все быстро и сразу.
В Европе, наверно, тоже есть такие города, но пока я таких на встречал (я и был-то всего в нескольких) хотя и там отношение города к туристу разное, например:
Венеция - город с характером, она не позволяет командовать собой и ставит зарвавшегося туриста на место. Венеция - волевая дама с железным характером, о такой в "17 мгновениях весны" в досье была бы строчка: "Характер нордический". Однако, если ты по доброму и с уважением относишься к этой даме, то и Венеция позволяет тебе заглянуть в свои интересные места, покажет тихие уютные дворики, спокойные кафешки, церкви, которые легко пропустить, но сложно не запомнить. Она будет водить тебя кругами по одному району, словно проверяя твое терпение. Но непременно ты не заблудишься там, эта дамочка в любом случае сжалиться над тобой и выведет на центральную площадь в объятия музыки, доносящейся из ресторанчиков, вдоволь наигравшись в свою новую игрушку.
Рим... Рим похож на запустившего себя старика, всеми руками и ногами держащегося за свои корни, город-консерватор, не терпящий новизны. Город-неряха, ему все равно как он выглядит, потому что он знает, что он один из старожилов и вовсю этим пользуется. Город-обманщик, завлекающий к себе, но в итоге пытающийся раздеть. Этому городу идально, на мой взгляд, подошла бы фраза: "Вот в нааааше время, такого безобразия не было!" - при этом непременно кинет себе под ноги обертку от конфетки или пустую бутылку. Это глубокий старик, оставшийся в своем времени, который морщит нос при виде всего нового, он как будто старается отгродиться от этого и спрятаться еще глубже в свой старый латанный плед.
Лондон - это город заботливый дядюшка. Не успел ты приехать, а он уже накидывает тебе на плечи домашний плед и располагает к домашней обстановке в кругу большой дружной семьи. Город, идущий в ногу со временем, но не забывающий своих корней, он предложит тебе самые последние новинки, но не забудет напомнить о том, что есть хорошие традиции, которыми грех поступиться. Лондон увлекающийся город, если ему что-то понравилось - он будет это развивать пока у него не остынет интерес к этому. Лондону бы подошла такая фраза: "А что это у тебя там такое? Дай поиграть! Хм... И все-таки наше старое-доброе лучше..." Да, у Лондона есть легкий запах снобизма, но это придает ему некую элегантность и аристократичность, такой джентельмен во фраке с высоким цилиндром и тростью с резным навершием и толикой драгоценных камней.
Прага - тетушка веселушка. Она развлечет тебя и покажет самое интересное, проведет по самым интересным местам, однако постарется сокрыть от тебя недоступное, чтобы ты, не дай бог, не увидел каких-либо тайн, которая она скрывает. Очаровывая тебя своими прелестями, она приведет тебя в самые красивые места и благополучно выведет обатно, лишь бы ты не зашел туда, куда нельзя. А если забрел - кратчашей дорогой выведет тебя оттуда и погрозит пальчиком, мол, не надо туда ходить - ты еще не дорос. "Делай все что хочешь, но незабывай, что ты в гостях", - наверное, все-таки такая фраза. Правда у тетушки бывают и плохие настроения, когда над ней нависают хмурые темные тучи, тетушка сразу начинает ежиться и передергивать плечиками, показывая свои готические зубки-башенки.
Флоренция - город-гипнотизер. Она способна загипнотизировать тебя так, что тебе не захочется уезжать, она способна заставить остановиться тебя в любом месте и долго смотреть на какой-нибудь с виду невзрачный дом и восхищаться им, хотя в нем нет ничего особенного. Ее мосты и река Арно искуссно помогают ей в этом, река не отпускает, заставляет смотреть на ее течение через небольшие пороги, просит испытать себя и пройтись по небольшим отмелям искусственного происхождения, ты с трудом удерживаешься от этого. Ее зеленоватая вода сравнима с зелеными водами Ишмы из повести Макса Фрая, притягивает и ты стоишь на мосту Понте Векьо и просто следишь за ее течением, а сзади, сбоков и, кажется, даже сверху раздается неровный гул голосов торговцем и покупателей. Ее церкви, соборы и дворцы притягивают взгляд каким-то неведомым магнитом, узкие переулки водят тебя кругами, с разных сторон показывая один и тот же дом, а ты думаешь, что это четыре разных. Отпускает этот город с трудом. "Подожди, куда же ты? Я тебе еще не показала вон ту замечательну площадь и маленькую, но уютную церквушку с органом..." - в этом вся Флоренция.
Сан-Джиминьано - город-историк. Повсюду средневековье, несмотря на огромное количество торговцев, каждый камень может говорить и готов рассказать свою историю любому, готовому слушать. Башни рассказывают, каждая о своих владельцах и строителях, передают сплетни, скорбят, плачут по своим утрачнным частям. Древние стены увитые каперсами жалуются на них, и вздыхают от боли, но продолжают стоически переносить эти невзгоды. И следит за всем этим Гранд Торре, слово вечный наместник и страж города. "Я знаю множетство историй и легенд, присядь, послушай, выпей бокал Верначчо..."
Вена - это аристократка. Устроительница пышных приемов, строгая, но приветливая. Она чем-то похожа на персонажей Толстого и Достоевского, устраивавших свои салоны для избранных. Она вежлива с каждым посетилем ее бала, но держится на расстоянии, ее доверие надо заслужить. Она способна запросто изгнать тебя со своего бала, но если вы с ней подружитесь - она распахнет двери не только в бальный зал, но и проведет по отдаленным комнатам своего дворца, причем будет вашим личным гидом. Это утонченная натура, не лишенная некоторой доли авантюризма. "Не соизволите ли оттанцевать со мной этот вальс, сударь?"
Каждый город оставляет свою частичку во мне, каждый чем-то привлекает, у каждого найдется ни одна история для мебя, просто надо вслушаться и немного поговорить с городом. Пройтись по тихим улочкам, вслушаться в дыхание города, попробовать понять город, и тогда, может быть, он сам откроет перед тобой ворота на неизвестные многим посетителям улицы, покажет свои самые заветные и тщательно оберегаемые тайны...

@темы: рассуждения, мысли, личное, интересное до жути, жизнь, воспоминания

23:02 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

О рассказостроении

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Помните вот эти рассказы: Первый, Второй, Третий В двух частях (часть 1 и часть 2) ?
Есть, давно уже есть, по правде говоря, наметки на четвертую часть. Только раньше оно было в голове, а теперь мысли и что-то вроде первоначального плана появилось на бумаге. Осталось только воплотить это в приличный текст. Только вот воплотится ли? С этим у меня определенные проблемы есть уже довольно давно. Это, конечно, легче писать, чем диссертацию, но меня все равно останавливает мысль о том, что у меня диссер не дописан и я не могу взяться еще и за это, чтобы оно также осталось не дописанным.
А завтра еще ехать в универ к 16-00 на аттестацию аспирантов. (Хотите правду? Их есть у меня!) Что-то ссыкотно мне туда ехать, хоть я и понимаю, что если даже и не получу положительный результат ничего страшного не будет, но все равно как-то стремно. Да еще придется лапши на уши понавешать целой кафедре! Типа у меня почти все готово, остаются только последние штрихи, вопрос легкий, решается на раз-два... только вот это полная хрень. Готова у меня только 2 глава и начата 3, а 1 вообще не начата. Круто!

Что-то получилось как-то не понятно, вроде о рассказе начал, а закончил опять нытьем... Да хрен с ним, в первый раз что ли?))

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, я

00:55 

О работе

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Только закончил писать обоснование строительства мини-завода и развития. Головушка не соображает...
И что тюкнуло генерального вдруг на эту тему? Все равно ведь не будет ничего реализовано!

@темы: жизнь, мысли, новости, я

Беседы за чашечкой грозы

главная