• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
18:10 

О спорном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Все ж таки я авантюрист. И меня это радует.
Буквально полчаса назад начал авантюру, в которой подписался, по смене дачного участка. Посмотрим, что из этого выйдет. Как по мне, так пусть что угодно выходит. Не получится - шишки, конечно, все на меня полетят, но мне что? Правильно! Мне пох! Вот правда, абсолютно все равно.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, я

17:18 

О происходящем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
С понедельника катаюсь по всяким врачам... Результата, который необходим мне, не наблюдается. Уже выкинул на ветер 14 тысяч. МРТ, невролог, УЗИ, ЭХОКГ... Похоже, что все-таки буду действовать через большие деньги... Есть еще один крайний вариант, но я его пока рассматриваю как экстренную меру... На мой взгляд проще 150, чем выносить себе мозг и нервы.

@темы: новости, мысли, жизнь, личное, я

12:16 

О внутреннем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
19:27 

О мгновенном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Мгновенно испортить настроение, которое было более, чем отличным вчера (кое-кого это даже удивило) такое настроение у меня редкость. И как все редкое оно заканчивается моментально. У меня еще в 16-00 появилась мысль, что слишком хорошее - быстро исчезает. Так оно и произошло. Просто прелестно.
Побреюсь завтра наголо на хрен или покрашусь в ярко красный цвет, под цвет кроссовок, сумки и чехла для телефона. Ебись оно всё конем!

@темы: жизнь, личное, мысли, я

22:22 

Об ощущениях

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Болото. Вязкое, топкое, густое, неотпускающее, засасывающее... Болото.

@темы: жизнь, личное, мысли, я

21:03 

О посыле

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Вот думаю: "А не послать ли всё к чертовой бабушке?" Всё - это абсолютно всё. *И это, скорее всего, не то, что вам первое пришло в голову.*

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, я

18:36 

О песне

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
23:17 

О дорогах

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
На днях одна знакомая и просто хорошая тетка сказала, после разговора о моих "успехах" в ниве науки: "Влюбиться тебе надо, тогда будет толчок, который сподвигнет тебя закончить написание."
Долго я думал над этими словами, потом вспомнил, что происходило со мной всегда, когда проходила очередная влюбленность (не путать с другим). Нет. Влюбляться нельзя, тем более я знаю, чем это всегда заканчивается. Нужно оставаться сволочью, безпринципной, со стальным взглядом, с кожей из металла, чтобы ни одна гадина не могла пробить шкуру и пробраться внутрь.
После всего этого я посмотрел на свою дорогу, которой шел и продолжаю идти. Это дорога с односторонним движением. Тут нет встречных, тут есть перекрестки, на которых стоят встречающиеся мне люди, к сожалению, на некоторых я реагирую не совсем адекватно. Тут есть те, кто прет по моей полосе, такие иногда вызывают во мне какие-то чувства, какие-то действия, на которые нет отклика - обычные несоображающие лихачи. Есть и такие, которые сворачивают на мою дорогу, нагоняют меня, идут вровень, а потом ни слова ни говоря поворачивают на перекрестке. И вот тут бывает даешь слабину, пытаешься угнаться за этими людьми, нагоняешь, но тебя не видят и подрезают. И снова возвращаешься на свою дорогу, только по обходным, труднопроходимым путям с ямами, неровностями и оврагами.
А последнее время я стал чаще позволять себе такую слабость - сворачивать за призрачным шансом. И ведь всегда понимаешь, что не сможешь догнать - лошадок не хватает - но поворачиваешь и пытаешься. Хватит. Пора выруливать на свою дорогу, а лучше всего, свернуть сначала на проселочную, потом на тропинку и дальше в лес. Так будет лучше. Лучше для меня. Только для меня, потому что я эгоцентрик и мне плевать на то, как будет остальным, главное, чтобы мне нормально. Лесная тропа - подходит для меня. Для одного. Мне не нужна трасса, шоссе, город или проселок - мне нужна одна тропинка, еле заметная другим, четко видимая только мной, фактически зверина тропа. Тут мне будет комфортно.
Начинаю выруливать.

@темы: мысли, я, жизнь, личное, рассуждения

21:38 

О рабочем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Как же я люблю свою работу! Нет, правда, я ее люблю. Она мне нравится. Я не подозревал, что когда-нибудь скажу это на этом месте работы, но это факт. Но временами она просто удивительная, бессмыслена, идиотична и абсурдна. Что на этот раз? На этот раз меня посылают в Липецкую область в Хлевенский район (мне хватило Липецкой области в 2009 году в аспирантуре) на этот раз мне придеться ехать туда уже по работе: переговоры по поводу цены, договора, вывозки, брать на анализ овес, снижать цену до минимально возможной и грабительской для той организации, но хереня, надеюсь договорюсь до приемлемой цены.
Самое ужасное в этой поездке не сама поездка, а то как она будет осуществляться. Я поеду на машине с водителем, только водителю 75 лет, водит он так, что я пока до Москвы доезжаю с ним три раза прощаюсь с жизнью (он уже не видит машины, когда перестраивается и многое другое), но и это пол беды. То что до места назначения 500 км - это тоже ерунда. А вот то, что этот водила хочется ехать домой, но ночью остановиться и поспать до утра - меня абсолютно не устраивает! Я хочу побыстрее все сделать и вернуться домой. Эта ситуация меня очень напрягает, я бы мог пожаловаться директору, только толку от этого никакого, потому что этот водитель директорский.
В общем не знаю, хватит ли у меня нервов на все это или нет. И какой я приеду на работу, потому что мне нужно будет как миниму отдать эту пробу на анализ. Наверно буду кусаться...

За последние 8 месяцев, с тех пор как меня сделали еще и экономистом, я, действительно, полюбил свою работу - удивительно. Причем я постоянно ловлю себя на мысли, что это то самое, чем мне хочется заниматься. За первые 6 месяцев я перелопатил все штаные расписания, все расценки и зарплаты сотрудников, уговорил директора поднять зарплату, на этом фоне кое-где даже делал повышение чуть выше, чем хотел генеральный, потому что невозможно низкие были расценки. Правда, конечно, не обошлось и без скандала и интриг, которые я страсть как люблю, дело было так: ... Хотя это слишком долго описывать, я лучше как-нибудь в другой раз напишу обстоятельно и в ролях. Причем слабые попытки продолжаются до сих пор, только я на них уже внимания не обращаю. Заметил за собой, что стал еще более жестким, подъехать-то ко мне можно хоть на сраной кобыле, хоть на мерседесе, только знать надо с какой стороны подъезжать. И не всем людям я позволю это сделать. Один раз ошибившись со мной - любезности и приятельства можно не ждать - буду затягивать и делать все равно по-своему. И почему-то люди стали еще больше бояться меня... Почему это, интересно? Вроде не кусаюсь, сижу мило улыбаюсь, слушаю, киваю, грубо не говорю никогда, не посылаю... прямым текстом, готов помочь, если могу... а работники бояться заходить ко мне. Хотя мне-то это на руку, конечно, меньше беспокойства и отвлечения.
К чему я все это развел? Не знаю. Просто захотелось написать и все тут, бывает у меня такое. Я сегодня добрый и почти не кидаюсь на людей...

@темы: вести с рабочих полей, жизнь, мысли, рассуждения, я

22:01 

О заевшей песне

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Она не просто заела... Она подходит для меня сейчас.


Listen or download Город 312 Помоги Мне for free on Prostopleer


UPD: Есть в этой песне строчка: "От чего так бессильны порою мы перед целью своей в сантиметре?" Очень точная строчка. Попадание на все 100%. Финиш - самый сложный отрезок в марафоне. Особенно в марафоне. И можно упасть без сознания прямиком перед финишной чертой и не иметь даже толики силы, чтобы доползти, хоть на зубах до конца...


запись создана: 21.08.2012 в 21:17

@темы: мысли, музыка, личное, Best of the best

21:19 

О ©тыреном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Наткнулся тут на одну интересную мини-запись, прочитал... согласился. Решил поделиться.

"Когда в твоих контактах, в телефоне все записаны по имени
и фамилии..., и среди них вдруг находится один человек, имя которого ты
записал в уменьшительно-ласкательной форме, то это значит, что ты
относишься к этому человеку по-другому, как-то иначе. Ты сможешь
опознать смс от этого человека, даже, если его номер и вовсе не будет
записан.... Но если по какой-то причине ты изменяешь такой контакт,
добавляя туда фамилию и меняя имя на строго прописанное в паспорте, то
это значит лишь одно.... Это значит, что этот человек очень сильно тебя
обидел, и твое отношение к нему изменилось... Но все-равно, изменяя
запись в контактах, на более строгую и сдержанную, и не удаляя эту
запись совсем, ты все же надеешься, что этот человек сделает хоть
что-то, и постарается исправить ситуацию.... И вернуть все это
преславутое "уменьшительно-ласкательное"."

@темы: я, рассуждения, мысли, жизнь

17:48 

О выборе (мучительном и странном)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Никита снова борется с идеей фикс... муки выбора оделевают его головушку... более или менее рациональное и здравомыслещее подсознание избито и тихонечко поскуливает под лавкой.
Что же выбрать?
Муки выбора

@темы: бредни, картинко, мечты, мысли, новости, пробы пера, я

22:36 

О мысли

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Как я порой жалею, что у меня есть нечто под названием "семья".

@темы: жизнь, личное, мысли, я

23:51 

О конце

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Всё когда-то заканчивается. Старая, изможденная цитированием фраза, но такая, падла, верная, что хочется взять и растерзать ее на мелкие кусочки...
Поездка закончилась. Сегодня. И волт я уже дома. Век бы его еще не видел и еще столько же.
Надеюсь я туда еще вернусь. Старый добрый Лондон, жди меня.

@темы: Best of the best, жизнь, личное, мысли, новости, я

22:02 

О воскресенье

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Даже в свой собственный дурацкий день рождения меня пытаются вынудить сделать так, как нужно кому-то. Ага, счаз! Раскатали губы!
"Ты в воскресенье никуда не собираешься?"
"Не знаю еще, скорее всего уеду."
"А как же нам тебя поздравить?"
"Да никак не надо меня поздравлять."
Терпеть не могу все эти поздравления, укатывания одним набором слов, глупыми вопросами (которые не минуемы) и сочувственными вздохами и глупыми покачиваниями головой. А заканчивается всё всегда одинаково: любого рода наставлениями и поучениями. Тьфу! В зубах, в глотке и печенке уже это вязнет.
Я знаю все доединого слова, которые собираются мне сказать. А я слушать их не хочу. Испорченных пластинок я наслушался в детстве, когда на даче запускал старый грампроигрыватель.

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

10:07 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

О расслабленности

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Соберись! Соберись, блиандра!!

@темы: личное, мысли, новости, универ, я

19:32 

О грозе и дожде

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Вот да! Вот просто просто просто... Великолепно! Наверно, лучший саундтрек вот к этой моей зарисовке: Гроза


@темы: Best of the best, жизнь, клип, мысли, разное, рассуждения

22:32 

О завтра

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Нужно ехать в универ, везти то, что я наваял за эти выходные. Да еще и выступать на аспирантском семинаре! А мне этого жуть как не хочется, не потому что я боюсь или у меня не готов сам доклад, а потому что он будет как всегда в непонятное время послеобеденное, когда я уже могу быть дома. И мне завтра придется торчать в универе окло 6-7 часов! Не хочу!! А ехать конкретно к этому времени я не могу, потому что моя дорога непредсказуема. Совсем не предсказуема! Я могу простоять в пробке часа 2-3 и в итоге везде опоздать!
Кстати, доклад-то у меня и правда не готов, а когда я доклады готовил? никогда)) Зато соорудил презентацию... хреновенькую, но что ж сделаешь)) Я вообще не доволен получившимся результатом. И готов завтра психовать и беситься, когда мне научрук скажет: "Надо переделывать вот тут и вот здесь. Желательно еще вчера."

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, универ, я

22:53 

О работоспособности

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Посидел сейчас немного покопался в себе. Нашел много говна. Выкидывать не стал - вдруг пригодится? Среди залежей этого добра обнаружилось следующее:

посмотрел на прошедшие месяцы, когда мне было, ну, совсем хреново. декабрь-февраль. И, как выяснилось, моя работоспособность и производительность повышалась в несколько раз, когда я находился в экстремальных условиях, когда был жестокий стресс, когда не знал куда себя деть от всего навалившегося. Что же получается? Чтобы мне сесть и быстро наваять третью и первую главу, мне надо снова очутиться в этом состоянии? Хотя, судя по анализу, мне необходим еще более глубокий стресс. Интересно девки пляшут... Создать такое состояние мне сейчас можно, но почему-то совсем не хочется, какое-то у меня слишком хорошее настроение, надо вернуть того угрюмого упыря из начала года... Ау! Лёлик! Выходи! Поиграееем!

@темы: жизнь, личное, мысли, универ, я

Беседы за чашечкой грозы

главная