Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: универ (список заголовков)
22:05 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:15 

О новостях

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
1. Не удивляйтесь, если в воскресенье у вас не получится до меня дозвониться, или дописаться, или я не буду брать трубку - значит я не хочу слышать и говорить стандартные фразы.

2. 24, 25 апреля - меня посылают... на йух в Мичуринск на второй этап дурацкого конкурса. Совсем не хочется ехать.

@темы: жизнь, личное, новости, универ, я

22:00 

О расслабленности

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Соберись! Соберись, блиандра!!

@темы: личное, мысли, новости, универ, я

22:32 

О завтра

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Нужно ехать в универ, везти то, что я наваял за эти выходные. Да еще и выступать на аспирантском семинаре! А мне этого жуть как не хочется, не потому что я боюсь или у меня не готов сам доклад, а потому что он будет как всегда в непонятное время послеобеденное, когда я уже могу быть дома. И мне завтра придется торчать в универе окло 6-7 часов! Не хочу!! А ехать конкретно к этому времени я не могу, потому что моя дорога непредсказуема. Совсем не предсказуема! Я могу простоять в пробке часа 2-3 и в итоге везде опоздать!
Кстати, доклад-то у меня и правда не готов, а когда я доклады готовил? никогда)) Зато соорудил презентацию... хреновенькую, но что ж сделаешь)) Я вообще не доволен получившимся результатом. И готов завтра психовать и беситься, когда мне научрук скажет: "Надо переделывать вот тут и вот здесь. Желательно еще вчера."

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, универ, я

14:58 

Об отклике

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Не, я вчера, конечно, звал кое-кого... но я звал Лёлика, а не деда Кондратия!
Крадущийся Лёлик, затаившийся Кондратий!
Мой нуачрук хочет, чтобы я участвовал в каком-то конкурсе в Минсельхозе через НЕДЕЛЮ!! По моей диссертации!! У него проскользнула фраза типа: "Через неделю надо бы дать весь материал..." Я, не смогу чисто физически за неделю, даже если отпуск возьму, принести ему ВЕСЬ материал!! Он рехнулся?
И я могу спорить, что это письмо у неголежит уже окло месяца! А сказал он только сейчас. Как всегда. Как это было с тендером, который я готовил за два дня!

@темы: жизнь, новости, универ, я

22:53 

О работоспособности

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Посидел сейчас немного покопался в себе. Нашел много говна. Выкидывать не стал - вдруг пригодится? Среди залежей этого добра обнаружилось следующее:

посмотрел на прошедшие месяцы, когда мне было, ну, совсем хреново. декабрь-февраль. И, как выяснилось, моя работоспособность и производительность повышалась в несколько раз, когда я находился в экстремальных условиях, когда был жестокий стресс, когда не знал куда себя деть от всего навалившегося. Что же получается? Чтобы мне сесть и быстро наваять третью и первую главу, мне надо снова очутиться в этом состоянии? Хотя, судя по анализу, мне необходим еще более глубокий стресс. Интересно девки пляшут... Создать такое состояние мне сейчас можно, но почему-то совсем не хочется, какое-то у меня слишком хорошее настроение, надо вернуть того угрюмого упыря из начала года... Ау! Лёлик! Выходи! Поиграееем!

@темы: жизнь, личное, мысли, универ, я

19:53 

О фейле

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
А я завтра должен был бы принести черновик третьей главы и закончить окончательно вторую... Ни того, ни другого. Разве это не фейл? Фейл да еще какой с моей стороны... Тяжжела и не казиста жизнь слепо-глухо-немого да еще и безрукого гармониста))

@темы: я, универ, новости, личное, жизнь

21:13 

О писании

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Знаете... Я тут подумал... *бывает у меня такое не удивляться!*
Может, я - собака? Не, ну, а чего? Я всё понимаю, правда, все что мне надо - я понимаю. Но, блин, написать не могу.
Опять та же проблема выплыла. Я знаю, что, почем, и почему, но вот что-то не получается сформулировать и записать. Какой-то коллапс, ей богу!
Сижу, смотрю в монитор, смотрю в статистические данные, смотрю в диссертацию которую мне дали, смотрю в свой план. Вижу, даже знаю что и как. Но как только кладу руки на клавиатуру или беру карандаш - всё мысли уходят, как будто их ветром сдувает!

@темы: я, универ, новости, мысли, личное

22:10 

Об усталости

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Почему я за сегодня устал как последний ишак? Такое ощущение, что меня как половую тряпку выжимали весь день, да еще этот гребаный комп с его начавшимися постоянными подвисаниями... эта диссертация гребаная и долбанная статья... Я уже боюсь ездить в универ, потому что чувствую, что получу от ворот поворот... опять... снова...

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, универ, я

23:48 

О чувствах, желании, мысли и тяжестях

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
В среду ехал в универ в приподнятом настроении, полный надежды на то, что моя глава диссертации, которую я привез научруку неделю назад, практически завершена, за исключением подправок и гладкости написания самого текста, тем более это чувство было подкреплено самим научруком в телефонном разговоре, когда он сказал, что "материал хороший, но тебе надо научиться писать на научном языке, приезжай, будем вместе дорабатывать".
По приезду в институт, меня в который раз сучка-судьба, или как это можно еще назвать? ткнула в утверждение: "Надежда - глупое чувство." © М. Фрай Оказалось, что моя методика, над которой я сидел не один день, и пытался выжать ее из себя, вообще-то не то, что надо. И вообще это давно известно. И не надо нагромождать, надо сделать было по-другому, вот так и вот сяк, примерно. Вот в таком ключе. А то что я написал вообще не понятно о чем и зачем. Да и вторая часть этого тоже хромает на обе ноги да еще с вывихнутыми руками живет.
Короче надо переделать. Добавь сюда вот такое и вот такое... убери это и измени вот это, перегруппируй, напиши еще об этой стране.
Я сидел и чувствовал как по мне стекают ошметки дерьма, даже ощущал ту вонь, которую это все распространяет. Выйдя от него, мне хотелось что-нибудь разбить, что-то разрушить до основания! Чтобы камня на камне не осталось, чтобы была черная выжженная земля! Чтобы больше ничего не могло на ней расти! Злость. Ненависть. Гнев. Яркие проявления всех этих чувств. Один большой человекоподобный сгусток ярости. Контролировал я себя слабо, почти не слышал того, что мне говорили по телефону. Я даже мыслей своих не слышал. Да еще в трамвае ко мне повернулся какой-то алкоголик с впереди стоящего сидения и хотел что-то сказать или спросить, но мгновенно отвернулся, когда увидел, как я на него посмотрел.
Первое желание мое было пойти и забрать ко всем чертям документы из этой гребаной аспирантуры и забыть обо всех этих "приключениях" к ебаной матери. Не забрал. Не пошел. Почему? Гордость! Наверное... или страх? не знаю...
Первая мысль, пробившаяся сквозь ядреный коктейль ярости и гнева (смешать, но не взбалтывать): "Ты тупой идиот, не способный закончить начатое тобой. Зачем ты вообще затеял это все? Это тебе не по силам, не по твоему уму!"
Приехав домой, я просто сел в кресло и закрыл глаза, на меня вдруг накатила такая усталость, какая бывает у меня редко. Говорить о каком-то призрачном настроении, даже не поворачивается язык, я уже забыл, что такое, действительно, хорошее настроение. Вся эта ебатория давит на меня многотонной плитой из чистого чугуния, а я все жду, когда она наконец придавит меня насмерть. Мои жалкие попытки, и ощущения, что эта плита наконец поддалась и поползла вверх сразу же пресекаются и придавливает с новой силой.
Какой отдых? Каков бы ни был отдых, он мне не помогает, потому что я не ощущаю его от слова "нихуа"! Почему? Потому что я не могу отделаться от своих мыслей, от незаконченности дела, которое я на себя взвалил и не могу с ним справиться. И это дело я должен либо закончить самостоятельно, потому что никто не может помочь в этом, кроме меня, кто бы что ни говорил, либо расписаться в собственной беспомощности и дать придавить себя этой плите. Второй вариант меня не устраивает, потому что я не люблю проигрывать. Лучше умереть, чем проиграть. Проигрывать надо уметь с достоинством, а этого у меня нет. Поэтому буду биться как рыба об лед, в попытке пробиться в воду, но эту плиту не перестану удерживать, пусть даже от меня отвернуться все, кто может и не может, пусть даже я их на это спровоцирую. Пусть. Я либо сдохну под тяжестью, либо встану во весь рост и скину эту ношу в пропасть, где лежат другие грузы, пусть и меньшего размера.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, универ, я

17:02 

О диссертации

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
В планах до конца этой недели: добить главу, самую сложную, на мой взгляд, пока еще... Однако я рассчитываю, на хороший конец всей этой истории с продолжением...
Написал, почти, модернизированную методику расчета приведенных затрат, осталось самая малость - завершить логично этот подраздел главы, что я, думаю, сделаю завтра и завтра же приступлю к первому подразделу этой же главы, в выходные планирую как минимум закончить это и набросать третий подраздел. Как максимум: написать главу полностью в черновом варианте и заебашить две опиздохуительных статьи, которые порвут, но не от смеха, а от гениальности, все научное сообщество. Пусть плачут кровавыми слезами от своей тупости и моей гениальности.))

@темы: я, универ, рассуждения, новости, мысли, личное, жизнь

12:21 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

Поздравляю сам себя...

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
... с успешной сдачей первого экзамена. Осталось один сдать самому и два принять у студентов, но я надеюсь, что второй препод мне поможет в принятии. И не завидую студентам, по крайней мере одной группе точно. Они меня жутко разозлили...

@темы: жизнь, личное, новости, универ, я

09:13 

Три, два, один... Старт!

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Вот и начались экзамены... точнее началася трудоемкий процесс подготовки... к философии, чтоб ее черти раздрали! 25 мая очередной черный день календаря. Надо найти ответы на вопросы... Заняться что ли этим?

P.S.: еще этот Ведьмак 2... мало того что он мне скорее всего не даст нормально готовиться, так еще это не игра, а один сплошной баг. Одна установка только чего стоила... три часа... первый раз такое вижу вообще! Так еще и графика убогая... спрашивается, что они делали почти 4 года? 0.о

@темы: бредни, жизнь, личное, новости, разное, универ, я

09:04 

Экзамены

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Первый в мае, кажется, это будет философия.
Второй в июне - английский язык.

Узнать бы еще точно, когда они будут... А то ж у нас вечно никто ничего не знает до последней недели... Правда, пока по предварительным подсчетам и теориям самих преподов: первый будет на последней неделе мая, а второй "где-то в середине июня". На следующей неделе уже должно быть точно известно... Будем надеяться и готовится))

@темы: жизнь, новости, я, универ

22:50 

Алилуйяяаааа!!!

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Твою ж мать!! Неужели я это сделал?????? Бляяяя... хорошо-то как, Васенька!! ... Да срать мне, что ты не Васенька, хоть Митенька... хотя нет, Митеньку на хуй!

А теперь ведро дёгтя:
1. Осталось перепечатать последние две страницы перевода, который я только что закончил.
2. Скомпилировать две части оригинал-перевод.
3. Составить словарь из 100+ профильных слов из текста.
4. Написать аннотацию на другие 10 страниц английского текста:
  • на русском
  • на английском (легче застрелиться)
5. Сдать всю эту богодельню в среду.

Но все равно... Васе... эй, ты! хорошо-то кааак...

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, универ, я

23:33 

Выдохся...

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Все... больше не могу... смог осилить только 6 страниц за сегодня... больше не перводится... даже с перерывами и отдыхом... ко вторнику я точно не успею... ладно. Придумаю что-нибудь, возможно, даже что-то умное и дельное...

@темы: жизнь, личное, новости, универ, я

21:34 

Разъяснения

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Рано звонить в колокола -
Небо тревожить впустую,
Если ты можешь - встань и иди,
Ведь жизнь не подарят другую!

Кипелов - "Еще повоюем!"



Меня тут не так давно обвинили в том, что я не умею нормально выражаться или... как там было? "нормально сказать" - во! Так вот, на всякий случай проверяем: если вы смогли прочитать то, что я написал - значит это на писано на русском языке. Поясняю: ЭТО РУССКИЙ ЯЗЫК. It is English language. Есть разница? (What's the difference?) Определились? Замечательно.

Итак. Простая фраза: "Я не хочу говорить ни с кем." В ней есть что-то сложное или непонятное? Написано, вроде, на русском языке.
У каждого проблемы. Да, согласен, у каждого проблемы. Каждый видит свои проблемы более "проблемистыми". Так почему бы не дать человеку решить эти свои проблемы не доклёпываясь до него?
Да, я считаю свои проблемы важнее разговоров с кем бы то ни было. Да, я эгоист. Но после такого количества времени пора было бы уже и понять это. Пора было б понять, что СЕБЯ я ставлю выше, чем кого-то еще. Да, я буду грубить и могу послать по короткому, но емкому адресу.
Да, я ставлю свои проблемы выше ваших, но я не запрещаю вам ставить свои проблемы выше моих. Только не надо пытаться уравнять мое и ваше. Я терпеть не могу уравниловки в любом виде. Да, я нервный сейчас, у меня срывается договор, почву для которого я готовил больше месяца, в который я вложил много сил, а сейчас он висит на волоске. Да, я нервный, потому что мне надо порвать жопу, но умудриться сделать еще один договор в кратчайшие сроки. Да, я злой, потому что надо найти текст на английском языке по моей теме, причем текст не на 2 вшивых листа, а на 35-40 страниц - и это только начало. Да, я недоволен, потому что материал для диссера не ищется. Да, меня трясет от злости, потому что у меня есть тот, кто готов хоть каждый день меня бесить, а потом добивают "милые" соседи своими комментариями. Да, я бешусь, потому что чувствую, что не усппеваю все делать. И да, это только самые крупные, а есть еще множество мелких.
Теперь, внимание, вопрос: Я доступно объяснил?
Если я есть в аське, в гугле и еще хрен знает где, то это не означает, что я рвусь пообщаться. Я могу отключить и то, и другое, и третье, но мне они нужны, для рабочих вопросов, а не праздного развлечения.

@темы: жизнь, личное, универ, я

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:01 

Съездил...

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Встреча. Как вы думаете, где можно назначить встречу, фактически ее можно назвать деловой. В кафе/ресторане/макдоналдсе? Хм... ну, можно , конечно, но это не то место, где встречался я. На улице? Ну, в принципе можно, однако я сомневаюсь, что нормальный человек назначил бы деловую встречу на улице сейчас, тем более сегодня в такую-то погодку... Нет, снова мимо. Можно еще в метро встретиться, верно? Ага, можно, где-нибудь в центре, чтобы быстро все передать и разойтись. Однако снова не так. Что еще? Музеи, выставки, конференции, театры, концерты, другие мероприятия - все не так. В офисе своей компании? В своей квартире? Нифига!
Так где ж тогда? Попробуйте угадать. Желательно не абстрактное место, а чуть более конкретное, конечно без координат и без точнейшего названия.))) Мне даже интересно сможет ли кто-то предположить что это было))


UPD:
Никто не смог угадать место этой замечательнейшей встречи. Вниманиё! Я встречался в НИИ Урологии на Измайловской на 7 этаже в палате №1. Жаль, что не Кащенко... то было бы интересно. В смысле, интересно выпустили бы меня оттуда или оставили на постоянное место жительства.))
Стоит ли говорить о том, что как всегда в подобных заведениях непередаваемые ароматы тухлой капусты, мочи и прочих прелестей российских больниц? Мое отношение к ним ни на йоту не изменилось. Как были эти места полным кошмаром, так они иостались. Никогда! Никогда не попадайте в наши больницы! Лучше сдохнуть дома в тепле и уюте.))
запись создана: 22.01.2011 в 22:21

@темы: я, универ, новости, личное, жизнь

Беседы за чашечкой грозы

главная