Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:04 

О страхе

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Люди многого боятся. Порой самых безобидных вещей или абсурдных, с чей-то точки зрения. Иногда страшно бывает им настолько, что они впадают в панику, зрачки расширяются, дыхание учащается, сердце колотится так, что готово вылететь из груди, наступает полная дезориентация человека в пространстве, и он бежит, не разбирая дороги.
Понятно дело я хочу поговорить о страхах. Своих в том числе. А возникла эта идея после сегодняшнего просмотра "Сайлент хилла 2", который по идее должен был бы напугать. Не напугал. Опять. Под "опять" я подразумеваю жанр в целом - "фильм ужасов". Ну, не пугают меня сейчас эти фильмы - они меня веселят. Я смеюсь, иногда просто ржу как конь, глядя на происходящее. Почему? Почему сейчас не делают фильмов страшных? Пусть в них будет меньше спецэффектов, но больше страха. Как в старых-добрых "ужастиках" я промолчу про Фредди или Восставших, но "Кладбище домашних животных" или "Омен" - пугали так, что ночь не спалось. Причем этот эффект достигался далеко не спец эффектами, а атмосферой происходящего, нагнетанием обстановки. Куда оно все делось? Все мастера этого дела умерли и унесли секреты этого с собой в могилу? Ерунда. Просто сейчас всех заботит то, что можно сделать такого эпичного, чтобы фильм еще пусть в 3дэ. Как только есть три дэ - провал. Особенно если это жанр, который требует трепетного отношения к себе и осторожного тридэтворения. А ужасы как раз такой жанр. Глядя на "Сайлент" я определил, наверно, все места, где должно было быть 3д, потому что оно все на этом и построено. Печально. Мы ходили в музее Мадам Тюссо по комнате страха - ржали как потерпевшие, сзади шли девочки-американки - орали как потерпевшие... Что это было?
Или может дело во мне? Тогда вопрос: почему мне не страшно? Да, меня не пугают и уже очень давно ни такие фильмы, ни игры, ни книги, даже живому человеку меня сложно напугать (проверено на Новый год). Максимум что от меня можно дождаться - это легкого вздрагивания - всё! Я не боюсь высоты, пауков, личинок, самолетов, трамваев, клоунов, машин, автобусов, снега, людей, животных и т.д. Что-то из этого списка я люблю, что-то - нет, что-то меня просто раздражает или бесит, но это не страх.
А так иногда хочется посмотреть такой фильм, чтобы сердце после него дико колотилось!

@темы: я, мысли, личное, кина не будет кинщик спился, жизнь, бредни

09:20 

О яме

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Мои друзья постоянно говорят о том, что мой дневник собирает в себе лишь все самое негативное, что у меня есть и нет здесь ничего радостного и позитивного. Да, это так. Но в конце концов это мой дневник и мое желание писать сюда то, что я хочу, а не то, что хотт видеть другие люди. Я его пишу для себя, а уж читать это или не читать - полное право каждого желающего. Мне, например, тоже не нравятся некоторые вещи, но я об этом молчу, а если говорю, значит они меня достали до такой степени, что необходимо вякнуть. Именно поэтому в этом дневнике много разной чернухи, именно поэтому он оформлен в таких мрачных тонах, он и раньше был не образцом позитива, хотя и проскальзывали вполне себе позитивные вещи. Да, у меня даже, если запись вполне себе позитивная, обязательно будет какой-нибудь кусок говна. Да, я не могу без этого, мне доставляет это моральное удоволетворение. Но я вообще-то не об этом. Это, можно сказать, предисловие, чтобы не было возмущений, что, дескать, опять у него все в черном цвете.

Я вообще-то хотел написать в очередной раз о своем состоянии, точнее о представлении моего состояние в моем воспаленном мозгу. Потому что эта мысль не покидает меня уже довольно долгое время и крутится, крутится, крутится в голове, и никак она не хочет уходить.
Дело все в том, что сейчас мое психо-эмоциональное состояние напоминает вяленый помидор, пролежавший на солнечном свете три месяца, скукоженный и сморщенный, из которого ушла вся жидкость. А сам себя я ощущаю в глубокой яме со скользскими отвесными стенами, из которой выбраться не могу. Когда я туда упал, я еще пытался выбраться, хватаясь за корни, пытаясь вскарабкаться к поверхности по скользским глиняным стенами, по которым постоянно сочится вода, от чего они становятся еще более сколзскими и неприступными. Я пытался подпрыгивать, чтобы ухватиться за край, но неизменно пальцы соскальзывали и я снова летель в ту грязь и месиво, которые скопились на дне ловушки. Это было несколько месяцев назад. Сейчас я тупо сижу в луже на самом дне, в липкой грязи и с ненавистью смотрю на бесконечно серое небо надо мной, понимая, что выбраться отсюда смогу только в том случае, если получу какой-то мощный заряд эмоций. Обыкновенные мелкие эмоции уже не канают, слишком глубока та психологическая яма, которую я сам для себя выкопал и в которую угодил.
Что за эмоциональный толчок должен быть - я не знаю. Я сейчас вообще сомневаюсь, что могу испытывать какие-то сильные чувства, полное ощущение того, что там, в том месте, где должно быть что-то, что отвечает за положительные, или "внезапные", или адренолиновые эмоции - вызженное поле, покрытое пеплом. Этакая долина смерти в центре которого вырос такой Ородруин и извергает мегатонны пепла на многие километры вокруг.
Причем меня не спасет ни отдых, ни хорошая компания. Что толку? От отдыха я почти не получаю удовольствия, хотя должен бы. За время отдыха я не отдыхаю, не получается, ведь на отдыхе надо расслабляться, а я давно уже разучился это делать. Расслабиться - для меня означает потерять бдительность, контроль и пропустить удар с фланга. В конечном итоге отдых проходит, а чувства удовлетворенности исчезает через пару дней, как будто и не было никакого отдыха. Хорошие компании? Еще более короткие моменты интересностей. Пока я в компании я могу чувствовать себя очень даже не плохо, и то не во всех, но стоит разойтись и сесть в автобус до дома и все сразу проходит, словно и не было ничего.
Я устал. Устал корябать глинистые стены своей ямы, тем самым лишь увеличивая ее глубину. Но я не могу и сидеть на самом дне и просто смотреть, как проходят надо мной серые безликие облака. Я хочу увидеть голубое небо и яркое Солнце. Но...

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

19:47 

О конце года

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Можно было бы ограничиться буквально одним словом: херня.
Но можно попробовать и по пунктам:
1. Австрия
2. Херня
3. Лондон
4. Херня
5. Написанная 2 глава.
6. Херня
7. Киев
8. Херня
9. Болгария
10. Херня
11. 2 вышедшие статьи
12. Херня
13. Херня
14. Воссоединение
15. Херня
16. Новый огрызок
17. Херня
18. Новый год

Не смотря на то, что были приятные моменты, все же считаю, что гадости было больше. Год под девизом: "Ничего не хочу. Я ленивая скотина."

Всех с Новым годом, товарищи!

@темы: личное, мысли, жизнь, я, новости

15:15 

О тумане

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Весь день сегодня как в тумане вижу, состояние такое, как будто я пьяный... Заболел конкретно. Понимание того, что это произошло наступает тогда, когда меняется вкус сигареты. Пью тера флю гигалитрами, колдакты, эргофероны и прочее...
Выражается это одним словом: пиздец!

@темы: жизнь, личное, новости, я

19:57 

О каквсегдашнем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Как всегда под Новый год у меня начинается: любо отвратительное настроение, либо заболеваю, либо злюсь, либо сплю...
Сейчас второе и отчасти первое, потому что Новый год я не слишком люблю...
А сейчас горло начинает болеть... (((

@темы: жизнь, личное, новости, я

09:35 

О заразном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Боли в спине это теперь, видимо, заразно, даже на расстоянии.)) У меня тоже начала болеть спина.(((

@темы: жизнь, личное, новости, я

21:20 

О возбуждении нейронов

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Не день, а сплошной нервяк. В итоге под раздачу попали двое. Но обо всем по порядку.
Началось все с того, что на работу вышел один "болящий", который сел на машину моего отдела. До этого он ее "убил", ее починили, он по плану "заболел", на ней ездил аккуратный водитель. Стоило сегодня сесть "болящему" обратно за баранку - сломался. Причем в самом начале дня, они успели только на первую точку, и все, до второй даже не доехали. Причем у этого козла даже инструмента нет в машине. В итоге продажи сорваны. Я уже настроился ходатайствовать о его снятии с этой машины, но он сам помог мне в этом - написал заявление об увольнении, чему несказанно обрадовались сразу несколько специалистов.
Потом исправления бумажек, звонки-звонки-звонки, туда-сюда, туда-сюда... конец года, блин! Но попал мне в голову сначала один звонок из коллекторского агентства попал, от которого я в шоке был, ибо я-то ничего не брал, ну думал ошиблись. Ага, счаз! Через пару часов еще один звонок, который меня просто выбесил! Причем был бы "живой" человек на том конце трубки, так нет же! Автомат! Потом до меня дошло кому предназначались эти звонки. Потому что несколько дней назад мне звонили примерно по этому же поводу.
Вот казалось бы мелочи, на которые внимание не стоит обращать, но порой эти мелочи доводят до белого каления. Позвонил по тому номеру, с которого мне звонили до этого, чтобы убрали на хер эту дрянь, так там очень невежливые дамочки без предупреждения переключали меня на какой-то телефон, где не брали трубку.
Еще какие-то мелочи то и дело подплывающие с разных сторон, не добавляли мне позитива. Потом договорились с человеком, что если придут смски из визового центра , то поедем за паспортами в пятницу, я специально разгреб этот день, перенес поездку по работе. Я не люблю что-то переносить и перепланировать, честно говоря, меня это просто БЕСИТ! Но, нормально, перенес на понедельник... пока на понедельник.
Но на фоне этих звонков по поводу просроченного кредита, я единственно, что не кидался на людей, в итоге написал очень невежливую смску тому человеку, через полчаса остыл и извинился, даже настроение начало нормализовываться. Я уже писал, что быстро отхожу, а этому человеку я готов простить практически все.
Потом пришла смс из визового центра, что визы готовы и можно забирать, тут мне совсем хорошо стало, не придется ждать смс в другой день и думать, не придется ли переносить еще что-нибудь. Фактически эта смс окончательно утверждала мои планы на пятницу, чему я был несказанно рад. Написал смс, узнать: не пришла ли и другим подобная смска. Пришла. На что я получаю ответ примерно такого содержания: "Давай завтра заберем!" Эти слова на меня как красная тряпка на быка! Невтерпеж что ли? Или паспорта протухнут? Или на них что-нибудь другое нарисуют, если их не забрать завтра? И потом, опять мне перекраивать свое расписание? Ага, счаз! Это кто-то сидит целыми днями в кабинете, а у меня работа не только с циферками, но и с организациями, с живыми людьми, где я должен присутствовать лично, блять! И в стотридцать первый раз переносить встречу (тем более в конце года!) я не намерен. Что я примерно и написал в ответ: "Хочешь завтра? Езжай забирай. Я заберу потом. Мне не горит, а переносить я больше ничего не буду." На что получаю ответ: "Грубо." В каком месте это грубо? Если это грубо, то что не грубо? Все время соглашаться и слова поперек не говорить? Охо-хо! Не на того нарвались! За такое количество лет знакомства - давно пора было это запомнить.
Не, я снова через полчаса готов был извиниться, даже позвонил, но трубку не взяли, видимо, "обиделись", попытались "отомстить" или "наказать", мол: "Вот, я тоже не буду трубку брать, как ты!" Да и ладно! На обиженных воду возят. А я два раза не пытаюсь извиняться, я вообще не извиняюсь, это так, к слову. Потому что толку от этого нет. Собственно, ч. и т.д.
И после прочтения этого поста на меня снова обидятся, и, возможно, даже снова попытаются объяснить почему "хотелось завтра", а я все одно не пойму, для меня это так же дико будет, как для папуаса не вставлять кольцо в нос, как для эскимоса не знать, что такое снег, как для жгучего кауказца не носить красные мокасины.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, я

20:31 

О говне

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Да-да, именно об этом, потому что по-другому я назвать это не могу.
Суть: Купил сегодня SONY Xperia acro S, потому что старый телефон совсем из ума выжил. Пришлось. Не стал покупать ни "Эску" ни "Пэшку"... слишком много начинался о недостатках, поэтому выбор пал на этот девайс.
По поводу самого телефона пока ничего сказать не могу, кроме того, что это дура больше огрызка... намного больше!
Говнище тут!

@темы: жизнь, личное, новости, я

20:03 

О рефлексах

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Шел сегодня с работы, как всегда по своей наклонной и скользской дорожке, иду по самому краешку, чтобы не мешать лицам неопределенных возрастов вести детей из дет.сада. (Да-да, я имею несчастье жить рядом с этим рассадником мелких сопливых, орущих упырят.) На встречу мне чалит "нежное" создание лет эдак 5-6, и прет прям на пролом, хотя слева от меня вся дорожка свободна, чтобы вы думали? Это мелкое чудовище, даже попытки не сделало, чтобы обойти, пришлось мне почти отпрыгивать в сторону. "Ну и ладно, хрен с тобой, все равно где-нибудь навернешься носом о бордюр", - подумал я с добрудушной и миролюбивой улыбкой.
Осталось пройти всего 10 метров, и мне перестанут встречатся эти безумцы. Ха! Счаз! Не доходя до точки блаженства метра 4, на дорожке материализуются две мамаши до 30 и два мелких "чада". Одна держит своего детинушку за руку и спокойно идет по краю дорожки, держа своего отпрыска в стороне от прохожих. Вторая же отпустила свою ненаглядную дочу "в свободное плавание", а у той в руках грязный снег, любовно подобранный только что с дорожки...
Когда я поравнялся с ними, эта мелкая стервь попыталась бросить этим грязным снегом в меня, а я, замечу, сегодня был в светлой куртке, только-только почищенной в химчистке. Бросок не удался. Липкий мокрый грязный снег прилип к варежкам этого клопа, но в момент "броска" у меня, как в том анекдоте "ручка-то дернулась!", чтобы отправить эту падлу в ближайший забор. Хорошо у меня зрение боковое и реакция неплохие, другой бы среагировал с упреждением. Мамаша, конечно, сзади видела это и начала "отчитывать" свою Юлю, что, мол, так делать нельзя. Было желание повернуться и добавить: "Да, нельзя, а то можно улететь носом в грязь..." Но я сдержался.
Да, я терпеть не могу детей, особенно не послушных, особенно мелких и наглых. Да, я жесток. Да, я могу поднять руку на ребенка, если этот ребенок тупорылый. Воспитание можно привить и в таком возрасте. Почему дочь моего двоюродного брата ведет себя нормально на улице, в магазине, в больнице, да везде! Да, дома она может побаловаться, но так до дома и со своими, но она никогда не швырнет кусокком грязи в незнакомого человека. А вот мой племянничек любимый очень даже может, за что и получает регулярно, правда, только от меня и от брата. Мамаша его такая же амеба как и большинство.. Но это уже другая история...

@темы: жизнь, личное, я

16:56 

О смене игрока

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Игрок, которого олжны заменить носит гордое имя Asus P535. Достала эта бестолковая коробка! Нормально говорить с контактами рабочими практически не возможно, постоянно отключается после 40-60 секунд разговора. Хорошо, если звониший кспел все сказать или это был звонок просто от коллеги, с которым я могу поговорить и позже, но мне же, блин, звонят еще и директора, администрации, министерство с/х и т.д. и т.п., а эта сцука возьмет и отключится в самый неподходящий момент! Причем хорошо, если его потом можно включить и перезвонить, но он выкидывает, порой, фортели и покруче! Недавний пример: нужно было позвонить одному человеку и назначить встречу, достаю этого урода, смотрю заряд батареи чуть меньше 50% (тут надо сказать, что я вышел на улицу из здания и шел по дороге) начал набирать номер, ни гудков ничего, реакции нет... т.е. вообще нет, пациент скорее мертв, чем жив. Пришлось перезапускать. Ага... счаз! Он попробовал перезапуститься, но тут выдал мне: "Батарея разряжена!" Круто! Повторные попытки не принесли результата. В тепле он тоже не отогрелся и не включился. Хорошо, что у меня получилось связаться с человеком по средствам других программ, но на это ушло кучу времени и в итоге встреча вместо нескольких часов превратилась в пятиминутку. Падла!
Мало того, когда он отключается во время разговора и потом ты его включаешь он не в состоянии сохранить номер звонившего только что, поэтому я даже не могу перезванить человеку, если тот звонил с неизвестного номера, есть люди, которые понимают, что если связь оборвал внезапно, значит что-то произошло, и перезванивают через пару минут, но многие так не делают. Это еще хорошо, что никто не подумал, что сам бросаю трубку, а то неприятностей было бы гораздо больше.

В итоге, после следующей зарплаты я плюну на все, на что собирал бабки и разорюсь на новый телефон. И скорее всего это все-таки будет тот, который я давно хотел купить, а именно Sony Xperia, какая буква будет стоять дальше я еще не решил, но скорее всего "S". Покупать второй айфон я не очень-то хочу одного пока достаточно, да и денег на него надо гораздо больше.

UPD:
И совсем забыл сказать: я точно не буду покапать Самвысунги, ЛыЖи, ХТС и Нокии. Хотя советы принимаются.

P.S.: да, телефон для работы, но кто сказал, что рабочий телефон обязан быть за 3 копейки?))

@темы: я, мечты, личное, жизнь

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Здесь могла быть ваша реклама!

URL
13:29 

О процедурном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Очередной день посещения больничек. Мои чувства к этим заведениям и так всем знакомы, кто хоть раз посещал эти адские круги, хуже только Сбербанк и Моэнерго. В этот раз меня всего "изфотографировали" по несколько раз одно и тоже, ну да ладно, мне это и надо было, но апофеозом жадности было посещение кабинета, где делают РЭГ. Приехал я в больничку в 9 утра, а РЭГ проводится с 13-00, я был не против и подождать, но само проведение этой процедуры было под вопросом, так как было не понятно будут они проводить это сегодня или нет. Стоило мне спросить об этом, как мне, что не удивительно, нахамили в лицо. Но потом жадность взяла верх, исследование-то платное, и через 10 минут (промариновавшись там до 12) меня пригласили, досрочно! Жадность человеческая не знает границ! Вся эта процедура заняла 8 минут, 6 из которых на меня навешивали электроды. И еще 10 минут заняло заключение. И вот в 12-30 я свободен и сижу пью глинтвейн в Эль Патио одинцовского разлива.
Минус этой процедуры: затылок вымазали гелем и теперь он засох(( благо его не много))

@темы: всемогущий огрызок, жизнь, личное, новости, я

20:03 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

О городах

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Сегодня меня попросили описать мои ощущения от Европы, я хотел кратко, но Остапа как обычно унесло в неведомые дали. Поэтому я хочу поделиться этим еще и с тем, кто все еще читает мои писульки. Когда-то я нечто похожее писал о Москве, не точб-в-точь, но нечто напоминающее то, что написано ниже. Что из этого вышло, судить вам. Ну или не судить, как хотите.


Первые ощущения от Европы, что попадаешь в другой мир, там не так как здесь, там все другое, люди, воздух, архитектура, настроения, отношение людей на улице друг к другу. Ни в одном гороеде Европы я не видел суеты, не видел хамства, недовольных лиц, там даже бомжи и те кажутся приличней, их даже бомжами не назовешь. Сами страны и города намного приветлевей и дорожелательней относятся к приехавшему человеку. В Москве такого нет.
Если сравнивать любой город, в котором я был, и Москву с живым существом, то можно сказать, что Москва, когда возвращаешься в нее как будто закрывается от тебя, становится сразу в агрессивную позу, скалит зубы, и ты почти слышишь от нее: "Убирайся отсюда!" Москва - это злая мачеха, способная послать за подснежниками в декабре. Она всегда недовольна. Она всегда подгоняет, ей нужно все быстро и сразу.
В Европе, наверно, тоже есть такие города, но пока я таких на встречал (я и был-то всего в нескольких) хотя и там отношение города к туристу разное, например:
Венеция - город с характером, она не позволяет командовать собой и ставит зарвавшегося туриста на место. Венеция - волевая дама с железным характером, о такой в "17 мгновениях весны" в досье была бы строчка: "Характер нордический". Однако, если ты по доброму и с уважением относишься к этой даме, то и Венеция позволяет тебе заглянуть в свои интересные места, покажет тихие уютные дворики, спокойные кафешки, церкви, которые легко пропустить, но сложно не запомнить. Она будет водить тебя кругами по одному району, словно проверяя твое терпение. Но непременно ты не заблудишься там, эта дамочка в любом случае сжалиться над тобой и выведет на центральную площадь в объятия музыки, доносящейся из ресторанчиков, вдоволь наигравшись в свою новую игрушку.
Рим... Рим похож на запустившего себя старика, всеми руками и ногами держащегося за свои корни, город-консерватор, не терпящий новизны. Город-неряха, ему все равно как он выглядит, потому что он знает, что он один из старожилов и вовсю этим пользуется. Город-обманщик, завлекающий к себе, но в итоге пытающийся раздеть. Этому городу идально, на мой взгляд, подошла бы фраза: "Вот в нааааше время, такого безобразия не было!" - при этом непременно кинет себе под ноги обертку от конфетки или пустую бутылку. Это глубокий старик, оставшийся в своем времени, который морщит нос при виде всего нового, он как будто старается отгродиться от этого и спрятаться еще глубже в свой старый латанный плед.
Лондон - это город заботливый дядюшка. Не успел ты приехать, а он уже накидывает тебе на плечи домашний плед и располагает к домашней обстановке в кругу большой дружной семьи. Город, идущий в ногу со временем, но не забывающий своих корней, он предложит тебе самые последние новинки, но не забудет напомнить о том, что есть хорошие традиции, которыми грех поступиться. Лондон увлекающийся город, если ему что-то понравилось - он будет это развивать пока у него не остынет интерес к этому. Лондону бы подошла такая фраза: "А что это у тебя там такое? Дай поиграть! Хм... И все-таки наше старое-доброе лучше..." Да, у Лондона есть легкий запах снобизма, но это придает ему некую элегантность и аристократичность, такой джентельмен во фраке с высоким цилиндром и тростью с резным навершием и толикой драгоценных камней.
Прага - тетушка веселушка. Она развлечет тебя и покажет самое интересное, проведет по самым интересным местам, однако постарется сокрыть от тебя недоступное, чтобы ты, не дай бог, не увидел каких-либо тайн, которая она скрывает. Очаровывая тебя своими прелестями, она приведет тебя в самые красивые места и благополучно выведет обатно, лишь бы ты не зашел туда, куда нельзя. А если забрел - кратчашей дорогой выведет тебя оттуда и погрозит пальчиком, мол, не надо туда ходить - ты еще не дорос. "Делай все что хочешь, но незабывай, что ты в гостях", - наверное, все-таки такая фраза. Правда у тетушки бывают и плохие настроения, когда над ней нависают хмурые темные тучи, тетушка сразу начинает ежиться и передергивать плечиками, показывая свои готические зубки-башенки.
Флоренция - город-гипнотизер. Она способна загипнотизировать тебя так, что тебе не захочется уезжать, она способна заставить остановиться тебя в любом месте и долго смотреть на какой-нибудь с виду невзрачный дом и восхищаться им, хотя в нем нет ничего особенного. Ее мосты и река Арно искуссно помогают ей в этом, река не отпускает, заставляет смотреть на ее течение через небольшие пороги, просит испытать себя и пройтись по небольшим отмелям искусственного происхождения, ты с трудом удерживаешься от этого. Ее зеленоватая вода сравнима с зелеными водами Ишмы из повести Макса Фрая, притягивает и ты стоишь на мосту Понте Векьо и просто следишь за ее течением, а сзади, сбоков и, кажется, даже сверху раздается неровный гул голосов торговцем и покупателей. Ее церкви, соборы и дворцы притягивают взгляд каким-то неведомым магнитом, узкие переулки водят тебя кругами, с разных сторон показывая один и тот же дом, а ты думаешь, что это четыре разных. Отпускает этот город с трудом. "Подожди, куда же ты? Я тебе еще не показала вон ту замечательну площадь и маленькую, но уютную церквушку с органом..." - в этом вся Флоренция.
Сан-Джиминьано - город-историк. Повсюду средневековье, несмотря на огромное количество торговцев, каждый камень может говорить и готов рассказать свою историю любому, готовому слушать. Башни рассказывают, каждая о своих владельцах и строителях, передают сплетни, скорбят, плачут по своим утрачнным частям. Древние стены увитые каперсами жалуются на них, и вздыхают от боли, но продолжают стоически переносить эти невзгоды. И следит за всем этим Гранд Торре, слово вечный наместник и страж города. "Я знаю множетство историй и легенд, присядь, послушай, выпей бокал Верначчо..."
Вена - это аристократка. Устроительница пышных приемов, строгая, но приветливая. Она чем-то похожа на персонажей Толстого и Достоевского, устраивавших свои салоны для избранных. Она вежлива с каждым посетилем ее бала, но держится на расстоянии, ее доверие надо заслужить. Она способна запросто изгнать тебя со своего бала, но если вы с ней подружитесь - она распахнет двери не только в бальный зал, но и проведет по отдаленным комнатам своего дворца, причем будет вашим личным гидом. Это утонченная натура, не лишенная некоторой доли авантюризма. "Не соизволите ли оттанцевать со мной этот вальс, сударь?"
Каждый город оставляет свою частичку во мне, каждый чем-то привлекает, у каждого найдется ни одна история для мебя, просто надо вслушаться и немного поговорить с городом. Пройтись по тихим улочкам, вслушаться в дыхание города, попробовать понять город, и тогда, может быть, он сам откроет перед тобой ворота на неизвестные многим посетителям улицы, покажет свои самые заветные и тщательно оберегаемые тайны...

@темы: рассуждения, мысли, личное, интересное до жути, жизнь, воспоминания

04:37 

О ночном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
В наушниках два крайних альбома Арии, на экране завершенная презентация к докладу и, собственно, сам доклад к завтрашней конференции. Время половина пятого. Я так и не смог уснуть, возможно, на нервной почве, а может и нет, может, не спалось и всё, проворочался до двух ночи и решил что-нибудь поделать.
Смысла ложиться нет, поскольку через час уже прозвенит будильник, а через два я уже буду ехать в поселок Правдинский Пушкинского района, без малого 100 км туда и столько же обратно. Какая прелесть.
Радует одно: не придется завтра на работе с высунутым языком делать, ни презентацию, ни доклад. Хоть в чем-то польза. Как говорится: "С паршивой овцы, хоть шерсти клок." Клок я выдрал, осталось овцу зарубить... хотя я не одну лошадь в себе убил за последние два с половиной часа.
А завтра опять вставать в 5-40, чтобы приехать в универ к 9-00. Неделя необыкновенная! Мне уже хочется расслабиться в приятной компании.

@темы: новости, личное, жизнь, я

23:02 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

О рассказостроении

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Помните вот эти рассказы: Первый, Второй, Третий В двух частях (часть 1 и часть 2) ?
Есть, давно уже есть, по правде говоря, наметки на четвертую часть. Только раньше оно было в голове, а теперь мысли и что-то вроде первоначального плана появилось на бумаге. Осталось только воплотить это в приличный текст. Только вот воплотится ли? С этим у меня определенные проблемы есть уже довольно давно. Это, конечно, легче писать, чем диссертацию, но меня все равно останавливает мысль о том, что у меня диссер не дописан и я не могу взяться еще и за это, чтобы оно также осталось не дописанным.
А завтра еще ехать в универ к 16-00 на аттестацию аспирантов. (Хотите правду? Их есть у меня!) Что-то ссыкотно мне туда ехать, хоть я и понимаю, что если даже и не получу положительный результат ничего страшного не будет, но все равно как-то стремно. Да еще придется лапши на уши понавешать целой кафедре! Типа у меня почти все готово, остаются только последние штрихи, вопрос легкий, решается на раз-два... только вот это полная хрень. Готова у меня только 2 глава и начата 3, а 1 вообще не начата. Круто!

Что-то получилось как-то не понятно, вроде о рассказе начал, а закончил опять нытьем... Да хрен с ним, в первый раз что ли?))

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, я

20:28 

О дне сегодняшнем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Хроники погоды московского региона.
Ночью выпало около 3 см снега, дааа, проснувшись в 8 утра и выглянув в окно, было красиво. Но я знал чем примерно это закончится. Около 8-40 пошел дождь и температура воздуха поднялась до 5...6 градусов. А мне надо было ехать с теткой к брату... Вот чего ее понесло к нему? (Правда, она потом сама начала задаваться этим вопросом.) К 9-15 дождь уже больше походил на "легкий" ливень (меня зацепила эта формулировка однажды на сайте погоды месяца два назад) и с этого момента дождь не прекращался и идет до сих пор. Какая прелесть. Что, уж, тут говорить про ощущения, когда находишься на улице и едешь по такой погоде хрен знает куда.
Естественно мы промокли, замерзли, распустили сопли по ветру и таки добрались до цели.
Однако предстяло еще поездка обратно. Хоть она и была комфортнее и теплее (спасибо тебе, Метрополитен имени В. И. Ленина), но тем не менее пока я дошел от остановки до дома мои ноги промокли так, как не смогли промокнуть за почти 6 часов проведенных в дороге! По нашим "любимым" дорогам текла не просто вода, там текла, и течет сейчас, река воды! Непереходимая! Если вы скажете, что можно было перейти на другое место, то вы ошибетесь. Наша "любимая" местная "власть" сделала дороги так, что более или менее безводного пространства на дороге просто нет! Можно лишь выбрать место, где тебе воды будет по щиколотку или просто потоком заливать в ботинки... Из двух зол...
Кажется, я выше написал, что знал чем закончится дождь и плюсовая температура? Беру свои слова обратно! То что было сегодня напоминало мне прошлогодний ливень в обед, разница только в том, что такие потоки воды потекли за сорок минут ливня и в том, что он был в июле!! Когда тебе абсолютно по фиг на текущую воду, так как стоит прекрасная жаркая погода, и все высыхает за час.
И как можно верить, что "каждая погода благодать"? Какая на хрен благодать? Что в это "благодатного"? Ненавижу этот сезон!

@темы: жизнь, личное, новости, рассуждения, я

18:10 

О спорном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Все ж таки я авантюрист. И меня это радует.
Буквально полчаса назад начал авантюру, в которой подписался, по смене дачного участка. Посмотрим, что из этого выйдет. Как по мне, так пусть что угодно выходит. Не получится - шишки, конечно, все на меня полетят, но мне что? Правильно! Мне пох! Вот правда, абсолютно все равно.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, я

Беседы за чашечкой грозы

главная