Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:00 

О расслабленности

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Соберись! Соберись, блиандра!!

@темы: личное, мысли, новости, универ, я

23:06 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Материалы для универа. Ничего интересного.

URL
22:32 

О завтра

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Нужно ехать в универ, везти то, что я наваял за эти выходные. Да еще и выступать на аспирантском семинаре! А мне этого жуть как не хочется, не потому что я боюсь или у меня не готов сам доклад, а потому что он будет как всегда в непонятное время послеобеденное, когда я уже могу быть дома. И мне завтра придется торчать в универе окло 6-7 часов! Не хочу!! А ехать конкретно к этому времени я не могу, потому что моя дорога непредсказуема. Совсем не предсказуема! Я могу простоять в пробке часа 2-3 и в итоге везде опоздать!
Кстати, доклад-то у меня и правда не готов, а когда я доклады готовил? никогда)) Зато соорудил презентацию... хреновенькую, но что ж сделаешь)) Я вообще не доволен получившимся результатом. И готов завтра психовать и беситься, когда мне научрук скажет: "Надо переделывать вот тут и вот здесь. Желательно еще вчера."

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, универ, я

22:53 

О работоспособности

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Посидел сейчас немного покопался в себе. Нашел много говна. Выкидывать не стал - вдруг пригодится? Среди залежей этого добра обнаружилось следующее:

посмотрел на прошедшие месяцы, когда мне было, ну, совсем хреново. декабрь-февраль. И, как выяснилось, моя работоспособность и производительность повышалась в несколько раз, когда я находился в экстремальных условиях, когда был жестокий стресс, когда не знал куда себя деть от всего навалившегося. Что же получается? Чтобы мне сесть и быстро наваять третью и первую главу, мне надо снова очутиться в этом состоянии? Хотя, судя по анализу, мне необходим еще более глубокий стресс. Интересно девки пляшут... Создать такое состояние мне сейчас можно, но почему-то совсем не хочется, какое-то у меня слишком хорошее настроение, надо вернуть того угрюмого упыря из начала года... Ау! Лёлик! Выходи! Поиграееем!

@темы: жизнь, личное, мысли, универ, я

20:46 

О выходных

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Ничего за эти выходные не сделал. Даже пальцем не пошевелил. Ни одной вумной мысли в голову не пришло. И я как-то этим даже не расстроен. Удивительно. Как будто каранл=дашный набросок ластиком стерли. Наверно, зря я подстригся)))))))

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, я

23:49 

О вопросах

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Хочу расставить некоторые точки над Ё. Потому что на сегодняшний день я вижу в глазах многих людей такое удивление, когда они слышат ответы на свои вопросы...

Вопрос номер раз.
"Ты где живешь?"
"В самом конце Рублево-Успенского шоссе", - говорю я теперь, чтобы не говорить это мега-пафосное слово "Рублевка". Если человек не страдает отсутствием интеллекта и имеет хоть небольшое понятие о логике, то он все равно смекает, что я имел ввиду. А дальше вступает в действие триггер: молчание-тупая шутка. Умный человек либо промолчит, либо скажет: "Понятно". И всё! Но глупый и бестактный, дабы показать свой острый ум и юмор, сморозит совершеннейшую глупость, причем такую, которую до него еще сотни говорили, они всегда неотличаются друг от друга, небольшая разница только в именах. Будет примерно так: "Ооо! Так ты живешь по соседству с Собчак?!" (И почему это имя так популярно? На втором месте идут Медведев/Путин, за ними сразу же Галкин и Пугачева (совсем не важно, что последние живут совсем не на Рублевке)) Я уже даже на это не отвечаю, раньше я еще пытался шутить, но потом понял, что шути-не шути, объясняй-не объясняй, все равно человек будет твердо думать, что у меня в соседях вся звездная элита, мало того, такие особи еще потом в дальнейшем вспоминают об этом регулярно, изрядно раздражая...

Вопрос номер два.
"С чем работа связана?"
"Работа связана с с/х."
"Серьезно?! С сельским хозяйством?" - и такая сразу во взгляде появляется картинка, мол, ну ты и дебииил, а в голосе презрение, мол, фууу какой-то прощелыга (точнее прощщщщщелыга). Да, сельское хозяйство, и нет в говне никто не колупается, в сельском хозяйстве не значит - работать кверху каком на поле, выдергивая сорняки или доить корову, как наш Медведев. По этому вопросу и ответу сразу видно, как меняется отношение человека к тебе. И с такими людьми я больше не общаюсь, только если они мне не нужны для моих целей. Бывают исключения, которые наоборот начинают с интересом распрашивать что да как, интересуются, не задирают нос к потолку, что они крутые "менеджеры". Кстати! По поводу менеджеров, я раньше не особо верил Задорнову по этому поводу, но недавно я все это увидел своими глазами.

Рассказываю: разговариваю с одним парнем (он оказался из типов с презрением и высокими иделами, и полоный высокомерия, типа того, что ты говно, а Д'Артаньян), после очередного презрительного сообщения, я решаю покончить с ним, но перед этим, попытавшись унизить его на прощание, так сказать. Спрашиваю его: "А ты кем работаешь?"
"Я менеджер по работе с клиентами в Жуковке!" - ооо, как это было здорово, столько пафоса, прям, мистер гениальность! Помоему я ответил ему довольно хорошо и достиг своей цели. Я сказал:
"Ааа... понятно! Щиплешь толстосумов за тряпье!"
Всё! Вся спесь куда-то улетучилась, всгрустнулось мальчику. Единственное что он ответил: "Спасибо! :-( "
Какой ты на хрен "менеджер"? Менеджер - это управленец, человек, который управляет чем-то. Чем управлет такой как он? Тряпками? Нет. Это тряпки им управляют. Толстосумами? Тем более - нет! Ты сам для них тряпка и готов даже к тому, что о тебя ноги вытрут и жопу подотрут, лишь бы купили "вот этот замечательный шарфик кислотно-зеленого цвета, он так замечатльно подходит под ваши красные обкуренные глаза!" Менеджер метлы, скребка и лома... Менеджер половой тряпки и совка... Менеджер по комфортабельному укладыванию шпал...

@темы: бредни, жизнь, личное, рассуждения, я

19:53 

О фейле

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
А я завтра должен был бы принести черновик третьей главы и закончить окончательно вторую... Ни того, ни другого. Разве это не фейл? Фейл да еще какой с моей стороны... Тяжжела и не казиста жизнь слепо-глухо-немого да еще и безрукого гармониста))

@темы: я, универ, новости, личное, жизнь

20:47 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Здесь могла быть ваша реклама!

URL
20:56 

О дискомфорте

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Второй день подряд к вечеру начинает болеть сустав тазо-бедренный, прости Аллах его костную душу, да еще в спину отдавать... ззззараза... Я сейчас напоминаю себе старпера, у которого болит каждый день что-то новое, даеще и челюсть выпадает в компот периодически... Все бы ничего, только заснуть проблематично, даже мне, человеку, у которого не было проблем с засыпанием никогда... почти.

@темы: жизнь, я, новости, личное

21:13 

О писании

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Знаете... Я тут подумал... *бывает у меня такое не удивляться!*
Может, я - собака? Не, ну, а чего? Я всё понимаю, правда, все что мне надо - я понимаю. Но, блин, написать не могу.
Опять та же проблема выплыла. Я знаю, что, почем, и почему, но вот что-то не получается сформулировать и записать. Какой-то коллапс, ей богу!
Сижу, смотрю в монитор, смотрю в статистические данные, смотрю в диссертацию которую мне дали, смотрю в свой план. Вижу, даже знаю что и как. Но как только кладу руки на клавиатуру или беру карандаш - всё мысли уходят, как будто их ветром сдувает!

@темы: я, универ, новости, мысли, личное

21:42 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

Об усталости

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Почему я за сегодня устал как последний ишак? Такое ощущение, что меня как половую тряпку выжимали весь день, да еще этот гребаный комп с его начавшимися постоянными подвисаниями... эта диссертация гребаная и долбанная статья... Я уже боюсь ездить в универ, потому что чувствую, что получу от ворот поворот... опять... снова...

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, универ, я

02:36 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Личное. Доступ только избранным мной.

URL
00:31 

О иллюстрациях

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Эти картинки примерно иллюстрируют то, что я чувствовал и чувствую сейчас.
смотреть

@темы: жизнь, картинко, личное, музыка, мысли, рассуждения, я

23:48 

О чувствах, желании, мысли и тяжестях

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
В среду ехал в универ в приподнятом настроении, полный надежды на то, что моя глава диссертации, которую я привез научруку неделю назад, практически завершена, за исключением подправок и гладкости написания самого текста, тем более это чувство было подкреплено самим научруком в телефонном разговоре, когда он сказал, что "материал хороший, но тебе надо научиться писать на научном языке, приезжай, будем вместе дорабатывать".
По приезду в институт, меня в который раз сучка-судьба, или как это можно еще назвать? ткнула в утверждение: "Надежда - глупое чувство." © М. Фрай Оказалось, что моя методика, над которой я сидел не один день, и пытался выжать ее из себя, вообще-то не то, что надо. И вообще это давно известно. И не надо нагромождать, надо сделать было по-другому, вот так и вот сяк, примерно. Вот в таком ключе. А то что я написал вообще не понятно о чем и зачем. Да и вторая часть этого тоже хромает на обе ноги да еще с вывихнутыми руками живет.
Короче надо переделать. Добавь сюда вот такое и вот такое... убери это и измени вот это, перегруппируй, напиши еще об этой стране.
Я сидел и чувствовал как по мне стекают ошметки дерьма, даже ощущал ту вонь, которую это все распространяет. Выйдя от него, мне хотелось что-нибудь разбить, что-то разрушить до основания! Чтобы камня на камне не осталось, чтобы была черная выжженная земля! Чтобы больше ничего не могло на ней расти! Злость. Ненависть. Гнев. Яркие проявления всех этих чувств. Один большой человекоподобный сгусток ярости. Контролировал я себя слабо, почти не слышал того, что мне говорили по телефону. Я даже мыслей своих не слышал. Да еще в трамвае ко мне повернулся какой-то алкоголик с впереди стоящего сидения и хотел что-то сказать или спросить, но мгновенно отвернулся, когда увидел, как я на него посмотрел.
Первое желание мое было пойти и забрать ко всем чертям документы из этой гребаной аспирантуры и забыть обо всех этих "приключениях" к ебаной матери. Не забрал. Не пошел. Почему? Гордость! Наверное... или страх? не знаю...
Первая мысль, пробившаяся сквозь ядреный коктейль ярости и гнева (смешать, но не взбалтывать): "Ты тупой идиот, не способный закончить начатое тобой. Зачем ты вообще затеял это все? Это тебе не по силам, не по твоему уму!"
Приехав домой, я просто сел в кресло и закрыл глаза, на меня вдруг накатила такая усталость, какая бывает у меня редко. Говорить о каком-то призрачном настроении, даже не поворачивается язык, я уже забыл, что такое, действительно, хорошее настроение. Вся эта ебатория давит на меня многотонной плитой из чистого чугуния, а я все жду, когда она наконец придавит меня насмерть. Мои жалкие попытки, и ощущения, что эта плита наконец поддалась и поползла вверх сразу же пресекаются и придавливает с новой силой.
Какой отдых? Каков бы ни был отдых, он мне не помогает, потому что я не ощущаю его от слова "нихуа"! Почему? Потому что я не могу отделаться от своих мыслей, от незаконченности дела, которое я на себя взвалил и не могу с ним справиться. И это дело я должен либо закончить самостоятельно, потому что никто не может помочь в этом, кроме меня, кто бы что ни говорил, либо расписаться в собственной беспомощности и дать придавить себя этой плите. Второй вариант меня не устраивает, потому что я не люблю проигрывать. Лучше умереть, чем проиграть. Проигрывать надо уметь с достоинством, а этого у меня нет. Поэтому буду биться как рыба об лед, в попытке пробиться в воду, но эту плиту не перестану удерживать, пусть даже от меня отвернуться все, кто может и не может, пусть даже я их на это спровоцирую. Пусть. Я либо сдохну под тяжестью, либо встану во весь рост и скину эту ношу в пропасть, где лежат другие грузы, пусть и меньшего размера.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, универ, я

21:47 

О времени

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Сегодня какой-то странный, в отношении ощущения времени, день.
С утра примерно часов до 11 я был полностью уверен в том, что сегодня 6 февраля. Во многом это ощущение было приобретенным и навеяным всякими бумажками, которые мне приносилис этой датой, и я, будучи полностью уверенным в своей правоте, даже служебки писал 6 февраля, что самое удивительное, директор их подписывал, не обращая внимания на дату! Только потом мне сообщили, что оказывается, на дворе уже 14 февраля!
Потом все, вроде, шло как обычно, но последние часы на работе я помню довольно смутно, как будто это был сон... А дальше больше! Я совершенно не помню, как я оказался дома, как шел домой с автобуса, что делал, когда очутился дома, когда я глянул на часы было уже начало седьмого... По ощущениям в животе, я даже что-то ел... надеюсь не какую-нибудь внезапно пойманную мышь или кошку... хотя шерсть не отрыгиваю, значит, как минимум, шкуру снял...
И вот как это назвать? провал в памяти? отключение мозга и включение автопилота? что это, епта?!))

@темы: жизнь, личное, новости, я

17:02 

О диссертации

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
В планах до конца этой недели: добить главу, самую сложную, на мой взгляд, пока еще... Однако я рассчитываю, на хороший конец всей этой истории с продолжением...
Написал, почти, модернизированную методику расчета приведенных затрат, осталось самая малость - завершить логично этот подраздел главы, что я, думаю, сделаю завтра и завтра же приступлю к первому подразделу этой же главы, в выходные планирую как минимум закончить это и набросать третий подраздел. Как максимум: написать главу полностью в черновом варианте и заебашить две опиздохуительных статьи, которые порвут, но не от смеха, а от гениальности, все научное сообщество. Пусть плачут кровавыми слезами от своей тупости и моей гениальности.))

@темы: я, универ, рассуждения, новости, мысли, личное, жизнь

10:10 

Новый год

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Сижу в поезде евро экспрессе, который едет в Зальцбург из Вены. Говорят, там красивей местами, чем в Вене - вот и проверю. Главное, чтобы хватило одного дня, световой день короткий((

@темы: Best of the best, жизнь, личное, новости, разное, я

20:24 

Venatio (part 1)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Первый рассказ
Второй рассказ

Да, это третий рассказ из такого своеобразного цикла. Да, он как и предыдущие написан от первого лица. Да, я знаю, что там есть ошибки, как грамматические, пунктуационные, так и в плане физики и реализма. Но знаете? Мне плевать.

И, возможно, если у кого-то вдруг, ни с того ни с сего, возник вопрос: "Ты вернулся?" (Хотя я сомневаюсь в том, что кто-то еще что-то помнит... На всякий случай, я отвечу: "Нет, не вернулся, решил только опубликовать этот рассказ, так как здесь есть уже два предыдущих.

И сразу предупреждение для тех, кому "в лом читать многа букафф": тут их 70325 или 22 страницы 12 шрифтом.

Читать 1 часть

@темы: воспоминания, пробы пера, мысли, мечты, личное, жизнь, рассуждения, я

20:23 

Venatio (part 2)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Первый рассказ
Второй рассказ

Да, это третий рассказ из такого своеобразного цикла. Да, он как и предыдущие написан от первого лица. Да, я знаю, что там есть ошибки, как грамматические, пунктуационные, так и в плане физики и реализма. Но знаете? Мне плевать.

И, возможно, если у кого-то вдруг, ни с того ни с сего, возник вопрос: "Ты вернулся?" (Хотя я сомневаюсь в том, что кто-то еще что-то помнит... На всякий случай, я отвечу: "Нет, не вернулся, решил только опубликовать этот рассказ, так как здесь есть уже два предыдущих.

И сразу предупреждение для тех, кому "в лом читать многа букафф": тут их 70325 или 22 страницы 12 шрифтом.


читать 2 часть

@темы: я, рассуждения, пробы пера, мысли, мечты, личное, жизнь, воспоминания

Беседы за чашечкой грозы

главная