Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
00:08 

О сне рассказом

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
21.01.16 00:04 UPD 2: Очередная редакция. Надеюсь, последняя.
19.01.16 00:01 UPD 1: Текст заменен на откорректированный, надеюсь, что читать станет приятней и легче.

Да! Я это сделал. Я нарушу (один раз) эту традицию об обещаниях, которые не выполняются.

Сон настиг меня почти сразу в ночь с 10 на 11 января и смотрел я его часа два в подробностях. Причем, таких мне еще не снилось, я реально, как будто находился в каком-то фильме, потому что была и смена кадров и эпичные пролеты "камерой" как в "Матрице" и наблюдал я за всем от разных лиц и от лица главного героя, и от лица женщины, и просто как наблюдатель с высоты птичьего полета. Короче, все было очень эпично, красочно и зрелищно. В лучших традициях Квентана Тарантино и какого-нибудь Гильермо дель Торо. Замечательный сон! Очень мне понравился. А еще я впервые не мог в осознанном сне, да-да, я понимал, что я сплю и все это вижу, управлять этим сном, хоть и пытался несколько раз, но было такое ощущение, что этим сном управляю не я, будто я смотрю чей-то чужой сон. Могу только сказать, что кто бы ни был этот "управлятор", я хочу еще нечто подобного от этого режиссера! Мне мало! Дайте две!!

Честно говоря, я думал, что к утру я забуду то, что видел (потому что кино закончилось в 2-34 ночи) и даже немного расстроился, думал встать и сразу записать основные моменты, но "спать" победило меня. И каково же было мое удивление, когда, проснуснувшись утром, я помнил все до мельчайших подробностей, и помню до сих пор. Поэтому я не могу не поделиться им с вами, пусть это уже не сон, а всего лишь подробный пересказ стилизованный под рассказ, но я старался ничего не приукрашивать, а описать это так, как видел я. Здесь нет диалогов, здесь голый текст, это, по-моему, первый такой рассказ у меня, где нет разговоров в принципе. Тут даже мыслей героев нет. Это такой своеобразный эксперимент для меня был, поэтому я очень прошу тех, кто прочтет его все-таки, отписаться и дать какой-то более или менее развернутый комментарий, критику и т.д. Больше меня, конечно, волнует сам стиль повествования: удобно ли его читать, какие нестыковки, как со стилем речи вообще, не прыгает ли он от абзаца к абзацу, что добаавить можно было бы, что убавить, что изменить и прочее в таком духе. Я редко высказываю такие просьбы, поэтому не сочтите за труд, мне действительно надо понять, что тут и как и, если я буду продолжать писать в таком духе, то что мне изменить в будущем. Спасибо.

А еще это тот редкий случай, когда самому понравилась идея концовки...

А теперь, давайте, уже, перейдем к самому рассказу, а то я тут растекся мыслью по древу...

ВНИМАНИЕ!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!
В этом рассказе присутствуют в обильном количестве сцены насилия, мясо-кровища и прочие жестокости, кроме сексуальных. Те, кто жаждет от меня эНЦэшины - не дождется его от меня тут, да и в принципе не дождется. Не нравится мне описывать потрахушки и прочие прелести, за этим идите вот сюда.
Лицам с ослабленной психикой, тонкой душевнойорганизацией, расшатанными нервами и беременным инвалидам на пенсии рекомендуется воздержаться от прочтения данного материала.
И в этот раз я не шучу... Я вас предупредил!




Читать на свой страх и риск!
запись создана: 15.01.2016 в 11:12

@темы: я, пробы пера, мысли, интересное до жути, забавное, Best of the best

23:53 

О будущем

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Странная тенденция замечена мной: когда я пишу здесь о том, что скоро должен появиться очередной графоманский выкидыш - он почему-то не выкидывается, а застывает в равмитии.

Надо уже сломать эту прескорбную тенденцию. Поэтому напишу так: Скоро, возможно даже, на этой неделе должен выродиться небольшой уродец на тему моего сна в ночь с 10.01 на 11.01.2016 г.

Сон был очень необычным, очень ярким и запоминающимся. Да еще я будто одновременно учавствовал в нем в нескольких ролях и, в то же время, наблюдал со стороны... Но об этом я более подробно расскажу, когда выложу само изложение сна... И, да, там тоже будет своеобразный эксперимент для меня в несвойственной мне манере - там не будет диалогов. Вообще не будет. Это тоже сложно для меня... Ладно поглядим... и продолжим составлять этот текст дальше...

@темы: интересное до жути, анонс, мечты, мысли, новости, пробы пера, я

00:15 

О необходимом

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Надо ложиться спать, ведь мне, как черному человеку, надо завтра рано вставать... Еще до восхода Солнца... Все люди как люди, а я Джиг... раб лампы.

Да и, конечно, надо потихоньку, медленными шажками входить в колею с ранними подъемами, а то не хочется опять просыпать на пару часов... мне не понравилось.

@темы: бредни, жизнь, личное, мысли, новости, я

22:11 

О возвращениях (часть 1)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Здравствуйте, пыльные углы и дохлые пауки в обвисшей паутине! Я пришел сюда с приветом, я всегда с ним прихожу.

Ну, а если немного серьезней, то ниже будет новое, большое, личное, но в меру художественное (я надеюсь) и не слишком скучное. Это первое за последнее несколько лет "большое" произведение (слишком пафосно, да?).
Для справки: 18 страниц, 9051 слов...
Да, написаное довольно личное, это почти реальная история... или не почти... как хотите, так и понимайте.

Опять на несколько частей придется разбивать... блин...

Читать, если хотите


@темы: я, рассуждения, пробы пера, мысли, личное, лирика, интересное до жути, жизнь, Best of the best

22:11 

О возвращениях (часть 2)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Опять на несколько частей придется разбивать... блин...
Это вторая часть...

Читать

@темы: интересное до жути, жизнь, Best of the best, мысли, личное, лирика, пробы пера, рассуждения, я

17:19 

О Драгонаге... опять (коротко)

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Последнее DLC, завершившее историю Инквизиции... Завершившую? Пройдено.
Че-то как-то даже грустновато стало, когда я начал проходить это дополнение.
Для меня эта игра одна из лучших в серии (Первая лучше, конечно, но на то она и первая). И, да, я сравню несравнимое: Ведьмака и ДАИ. И Ведьмак будет не на первом месте. А все просто: проходя игры я руководствуюсь критерием "интересно/не интересно" и "затягивает/не затягивает". Так вот Ведьмак и его история - скучная, нудная и сопливая как больной гайморитом слон и меня она затягивала ровно до истории в Велене с Кровавым бароном - всё дальше пошло какое-то однообразие и рутина, хотя ее хватает и в ДАИ, но там она меня не раздражала вообще. Концовку Ведьмака я знал еще даже не запустив ее. ДАИ приятно меня удивила.
Так вот в ДАИ было интересно играть и затягивала она так, что забывал о времени, Ведьмак - не больше нескольких часов, потом надоедало и хотелось сделать перерыв в день-два. Перепроходить его не тянет, а вот ДАИ...

@темы: я, новости, мысли, интересное до жути, бредни

22:55 

Об одном из двух

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Я снова разрываюсь. Не, не морально, это-то как раз не несет ничего нового, а вполне себе обычное состояние меня. Разрываюсь я по двум причинам: 1. я не знаю о чем лучше написать сейчас и 2. темы две, мыслей много, но писать сразу по двум темам мне лень, а если оставлю одну "на потом", то, боюсь, как всегда не вернусь к ней. Я разрываюсь.

Прошло некоторое количество минут...
Не, я все понимаю, но черт возьми, надо выбрать что-то одно. Ок. Не получается решить все по-хорошему - будет по-плохому. Считалочка!! (Тут должен быть очень эффектный жест театральный, а лучше цирковой.)
И у нас есть победитель!

Коротко. Есть один молодой человек, когда я говорю молодой, то имею ввиду действительно молодого, ему всего 19 лет, с которым я имел удовольствие познакомиться этим летом в одной... ммм... соцсети... Все было до определенного момента хорошо, даже прекрасно, но вдруг что-то щелкнуло в моей голове, и мне стало жалко, что такой человек как он, который только-только начинает делать первые самостоятельные шаги во взрослый мир после школы, общается с таким как я.

Раньше мне ничего не стоило отогнать надоевшего собеседника или просто прилипалу парой фраз, причем раз и навсегда, но здесь случай иной - он мне не надоел, он не прилипала, но я не знаю, что мне такого ему сказать, чтобы он перестал общаться со мной. Он, правда, добрый, светлый человек, немножечко наивный (или множечко, кстати), конечно, в нем бурлит максимализм (в ком он не бурлил, в некоторых вон до сих пор булькает... сцуко), он еще многого не видел, не сталкивался с подлостью, предательством (настоящим), не сталкивался он и со более светлыми вещами. Но зацепил он меня своим совсем не послешкольным отношением к жизни, интеллектом (что редкость сейчас у современных выпускников), даже какой-то жизненной мудростью - я такое давным-давно не видел, что-то в нем такое интересное сидит, а смешиваясь с какими-то еще детскими вещами, дает какой-то невероятный микс, который цепляет. (Конечно, есть и моменты, за которые хочется просто ремнем по жопе отходить, в порядке воспитательных мер. Но я увлекся...) Наверно, поэтому мне и трудно что-то придумать, потому что я боюсь, видимо, что-то сломать в нем, что приведет к какому-то озлоблению или другим негативным последствиям, понятное дело, что положительного от этого не будет, хоть ты тресни. Я, конечно, могу включить игнор-машину, но не в этом случае, это только на самый-самый крайний случай, когда совсем будет это необходимо.
Скорее всего, я так и не смогу придумать способа и слов, которые помогут хорошо и безболезненно для него прекратить наше с ним взаимоотношение. Почему я хочу, чтобы он перестал говорить со мной? Все просто: я плохо влияю на людей (не надо пошлостей) причем в моральном плане, так получается, что люди часто становились похожи в некоторых моментах на меня, и моменты эти были совсем не положительными. Я понятия не имею, чем этот случай отличается от других, которые были ранее, но он почему-то особый, наверно, был пройден какой-то рубеж, который я не переходил ранее. Вот не знаю.
Наверно, придется все-таки доверится времени, оно хоть и не лечит, но может утопить... Я думаю, что со временем как раз это общение утихнет само собой, я постараюсь этому поспособствовать... главное, чтобы это не слишком затягивалось...


P.S.: тема, которая проиграла в считалочке, должна была быть о снах...

P.P.S.: вот, уж, не знаю, читает ли этот дневник человек, о котором написан пост, но возможность такую он точно имеет, а я не хочу закрывать эту запись, может она и поможет?)) (какое-то странное предложение получилось... Что-то странное последнее время творится с моими способностями внятно выражать мысли... тьфу!)

@темы: мысли, я, жизнь, личное, рассуждения

21:42 

Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

О чем-то родственном

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Очередная запись, которая способна ввергнуть в первобытный гнев и ужаснуть некоторых людей, но так, уж, получается, что подобные мысли поселились у меня в башке.

Из названия, в принципе, можно примерно понять, о чем будет запись, остановиться на первом предложении, подумать и дальше не читать. (Это я так искусственно затягиваю процесс написания, с той лишь только целью, чтобы люди смогли хорошенько подумать, нужно ли им дальше читать... Что-то я даже печатать это предложение мееедлеееннее стааал...) Но хватит. Времени было достаточно.

У каждого из нас есть родственники. Близкие, средней дальности, дальние и, возможно, межконтинентальные. У каждого свое отношение к ним, но преимущественно у всех наблюдается какая-то семейственность, сплоченность, даже дружба. Многие радуются, когда удается встретиться с родней, отметить какие-то общие праздники, скучают после долгой разлуки, особенно по родителям и самым близким родственникам. Согласитесь, что это так!
А у меня нет подобных чувств. Мне вообще по большому счёту всё равно (теперь уже) что там происходит у них, как они себя чувствуют, когда приедут и т.д. Для меня лучше, чтобы они вообще не приезжали, никакие, ни близкие, ни дальние. Я терпеть не могу "семейные праздники", я вообще не выношу этой фразы. Как только что-то подобное намечается - я стараюсь уехать, отговориться или прямым текстом отказаться от участия в этом идиотизме, с моей точки зрения, конечно.
Я не могу назвать свои отношения с родней отношениями, в принципе не могу назвать, потому что я считаю, что у меня нет отношений родственных. Даже с отцом. На самом деле, я сейчас даже с трудом написал это слово, а произнести его стоит мне огромных трудов. Я, уж, молчу про другое слово/слова, обозначающие родителя мужского пола. Может быть все и было бы по-другому, но, я считаю, что он сам довел до этого состояния. Та же ситуация и с братом, ничего нового, все по старой схеме, по той же дорожке.
Мне трудно находиться с ними в одном помещении, мне трудно быть с ними в общественных местах, я не выношу находиться рядом на праздники, да если еще там присутствуют чужие люди. Меня всего почти выворачивает наизнанку, и я почти чувствую физический дискомфорт! А почему? По их общему мнению: во всем этом виноват я и никто другой. Мне так же вменяется в вину все то, что их не устраивает, даже если изначально я указывал на ошибочность их действий, зато я должен сделать все, что касается всякого рода документов и оформлений. И всё равно я виноват, потому что "палец о палец не ударил, чтобы сделать..." (Вставьте любое действие вместо многоточия). Порой проскакивали фразочки намного хуже этой, однажды была даже примерно такая: "Зачем ты на свет появился..." Вот и за что их любить?
Я не семейный, или как это назвать, человек. По крайней мере не с такой семьей. А другой нет и не будет. Придется и дальше терпеть и максимально избегать контактов и каких-то совместных действий. Лучше, конечно, уехать подальше, но пока я не вижу такой возможности... Увы... (Можете писать: "значит так хочешь!" - мне всё равно.)

@темы: воспоминания, жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

22:23 

О работе

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
О да! Этот пост ожидался, как снег в январе.

"Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" Эта фраза в полной мере отражает то, что я делаю на работе. А последний месяц-полтора так вообще, кем я только не был. А!! Массажистом не был! (Хвала, Аллаху!)
Полное идиотизма и абсурда суетливое, хаотичное, бессистемное движение в сторону "празднования" гребанного 90-летия предприятия... Главное директор, горячолюбимый, думает, по ходу, что он сумел организовать "ооооохиренный праздник". Ага... Самый охеренный среди колхозов Малой Говнобердянской губернии Центральной Сибири, первый среди отстающих!
Больше всего бесит, что отношение к тебе такое, будто ты должен (!!) это делать. Вот сегодня, например, целый час просидели с одной дамой у главнюка, который распинался о чем-то, что надо сделать, пытался что-то спрашивать, я даже что-то отвечал (вроде), главное было почти в самом конце:
- Надо, чтобы кто-то встречал гостей, провожал их в зал, если надо рассказывал о плане мероприятия... - сказал директор. - И это будешь ты и Саша, - сказал он, указывая на меня.
- Саше кокошник на голову да побольше, а мне косоворотку и вилы? - спросил я, чувствуя, что ко мне подступает приступ гнева, который мог грозить полным выплеском всего, что я думаю.
- Нет. Просто встретите. Вы молодые, красивые, не то что мы...
- Ладно, мы пойдем. Пошли, - сказала дама, глядя на меня, видимо, по моему лицу было что-то не хорошее видно, а я и не пытался этого скрыть.
Вот сейчас, мне не просто хочется не идти на это все под любым предлогом, нет. Сейчас мне хочется пойти туда и сделать так, чтобы "что-то внезапно пошло не так"... Меня это жуть как раздражает. Мало того, что никакой благодарности в денежном виде не будет, так еще и простого "спасибо" хрен дождешься, как я этого "спасибо" не дождался за полную разработку полиграфической продукции. Хочется послать его и всю честную компанию по одному, очень и очень, интересному адресу.

@темы: жизнь, личное, новости, я

21:20 

О нервах

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
... которые почти на пределе.

Последние две недели очень нервный. Раздражительный. Злой. Нет, это не от того, что не курю. Просто действия людей, в основном на работе, вызывают у меня жуткую реакцию. Такое ощущение, что люди не думают, что они делают, говорят и пишут. Особенно директор меня бесит, я знаю почему. Я тоже после отпуска и больничных не стремлюсь к сотрудничеству.
Но сегодня одна личность просто меня взбесила, я с ней поругался, а потом она побежала жаловаться директору, не успел он прийти. Тварь. Причем, я вообще не понял в этой ситуации, зачем я там занимаю ту должность, если всякая рядовая херь, может указывать, как мне делать мою работу, да еще, если ее поддерживает генеральный? Пусть тогда сами все делают, а я готов с удовольствием отказаться от этой должности и от другой тоже, да и свалить оттуда...
В общем, да, осень, видимо, в этом году действует на меня сильнее обычного... Не очень хороший год для шизофреников... мда...

@темы: жизнь, личное, новости, я

22:23 

О странном или о феноменальном везении?

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Когда я вновь начал писать сюда, у меня было прекрасное настроение, что даже как-то необычно для меня, поэтому, собственно, я и дизайн слегка поменял, и он стал не таким мрачняковым, и название кардинально сменил (вроде бы). Но вот через какое-то время все вернулось на круги своя. Настроение снова стало устойчиво херовым и мрачным, как те самые грозовые тучи (казалось бы, вот и сменил названьице, да?). Причину я, конечно, вижу, и знаю. И в общем-то ничего нового в этом отношении нет. Все просто как три копейки, как мне говорил уже не один человек: "Ты слишком много думаешь! Прекрати!"
Увы, грешен! Ничего не могу поделать, от этого не избавишься по щелчку пальцев! Я сомневаюсь, что от этого вообще можно избавиться, можно забить это чем-то или кем-то другим, а точнее с помощью кого-то, так будет наиболее правильно, наверно. Так я устроен: как только что-то идет не так как я хотел, хочу и хотел бы хотеть (как завернул-то!) мой мозг на полном автомате начинает прокручивать все-все-все и каждый раз выводы получаются отрицательными и направленными против меня. Ну, вот как-то так, третьего не дано. Что это? Гребаный перфекционизм? Глупость? Или глупый перфекционизм смешанный с пессимизмом? Наверно, это не просто третий вариант, а третий вариант трижды смешанный с первыми двумя, отчего получается такааая гремучая смесь, что избавиться от нее просто невозможно.
Самокопание с применением тяжелой техники и всякого рода бульдозеров, закапывающих меня же еще глубже - излюбленное мое самоистязание. Я моральный мазохист (есть вообще такое или я опять что-то изобрел?) наверное... Или я все-таки не умею проигрывать? А знаете, и это тоже! Не люблю проигрывать. А любая ситуация, встречающаяся в жизни, своего рода розыгрыш какого-то приза, чаще всего незначительного, но этот приз должен быть моим!! (Муахахахаха!!) Но так получается не всегда, и не важно как ты играешь, по правилам или нет. И даже мелкие поражения я воспринимаю довольно тяжело, а когда их много, и они идут один за одним? По любому начинаешь чувствовать себя неудачником, лузером и вообще нубом самой последней категории.
Иногда некоторые игры нужно бросать и переключаться на другие. Но чаще всего, через какое-то время тааак хочется вновь попробовать старую игру, в надежде выиграть, но снова проигрываешь и снова пошли бульдозеры... Слишком часто я, наверно, возвращаюсь к одной игре, и в которой раз дальше третьего уровня я не могу пройти, не говоря уже о битве с боссом. Раз за разом. Не пора ли оставить попытки прохождения? Очень смахивает на то, что эта игра попросту не для меня.
Так вот вопрос в чем? Что это такое: странное стечение обстоятельств, которое не позволяет продвигаться или феноменальное везение мое, которое, глядя на все это, полностью отсутствует? Вообще, я, конечно, не так чтоб, уж, верил в везение, скорее я верю в выражение "везет тому, кто везет". Но и отрицать какие-то, возможные случайные факторы тоже нельзя, хотя я считаю, что они лишь как некое дополнение, незначительные детали, на которые машешь рукой, а они тут, рррраз, и подкидывают подлянку, из-за которой все идет прахом.
Странности или нечто, что не позволяет идти вперед? Ну, не верю я в такие странные, дикие вещи. "Ну всё! Погнал, Эрнест Мулдашев... Третий глаз, зеленые человечки, газета "Аномалия"." © ВК:ВБилиАНОУ Может, это всего лишь не мое и все, потому и нет прогресса?
Копаем дальше!)) "Пилите, Шура, пилите! Они золотые!" © ЗТ

@темы: я, рассуждения, мысли, личное, жизнь, бредни

22:54 

О любопытстве

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Я долго думал, публиковать ли эту запись в дневнике в открытом доступе, даже для белого списка, не то, что для всех людей. Ммм... Хотя слово "публиковать" и "запись" тут как-то не к месту что ли? Потому что это своего рода чистый поток мыслей, который практически не подвергается какой-то мозговой обработке, чтобы эти мысли звучали и виделись как-то более удобоваримо. Эти строки не были ни одной минуты в здешних "черновиках", по сути, они пишутся сию секунду, ну, по крайней мере, представьте себе такое. *и тут лирическое отступление внезапное: если бы существовал такой сайт или комьюнити, где можно, что называется, в прямом эфире смотреть, как появляются на свет какие-то записи, посты, тексты, рассказы, то я писал бы сейчас эти строки именно на таком сайте - конец лирического отступления*
Продолжить на свой страх и риск

@темы: я, рассуждения, мысли, мечты, личное, интересное до жути, жизнь

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

О рефлексии

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Много чего я успел написать здесь за время существования этого дневника. И такое, скорее всего, уже было. Или нечто похожее.

Люблю я, знаете ли, сидеть в полутемной комнате и рефлексировать или ночью лежа в кровати перебирать разные моменты, смотреть на них с разных сторон, перебирать варианты и думать о том, что я сделал правильно и что не очень, с моей точки зрения, конечно. Я хоть и истина в последней инстанции, но иногда бывают разногласия, даже в моей голове.
Последние пару месяцев я смотрел на свои попытки завести продуктивные знакомства, хотелось попытать счастья, но не для меня это, и мне это не так уж и двусмысленно жизнь дала понять. И я с ней в который раз согласен. Почему в который раз? Потому что я регулярно с этим соглашаюсь, и регулярно мне это доказывается, под регулярностью я подразумеваю периодичность в несколько лет, но с завидной же регулярностью я пытаюсь проводить эксперименты. И получается такой своеобразный вальс на поле с граблями. А еще это можно сравнить с медкомиссией, которая устанавливает группы инвалидности ежегодно всем подряд инвалидам. Вот и получается, что у меня примерно также как у человека без ноги или руки, который вынужден каждый год приходить на эту комиссию и доказывать, что конечность у него не отросла ни фига. Вот и я хожу на свою собственную "комиссию", только добровольно... И каждый раз мне выдается справка, что ничего не меняется и в графе "диагноз", наверно, это и правильно. А почему нет? Быть ни от кого независящим и самому себе хозяином, не подстраиваться ни под кого, не быть зависимым от кого-то, ведь все равно так или иначе люди зависят друг от друга в большей или меньшей степени. А когда ты один - степень зависимости минимальна.
И это то, что мне нужно. Одиночество - прекрасно. Иногда можно "выйти в люди", но и только-то. Слишком частое общение будет только вредить. Не надо спорить со Вселенной (можно как угодно это назвать, хоть богом, не важно)! Я вот иногда делаю это, и каждый раз потом отмываюсь от дерьма, в которое меня она окунает. Хорошо-хорошо, я уже почти смирился, и, может быть, не буду больше пытаться экспериментировать.
Вот писал я этот текст, а сам почему-то улыбался, хотя мое настроение совсем не улыбчивое, скорее наоборот.

Ну, и чтоб закончить на какой-то позитивной новости, что ли, напишу вот такое: сегодня неделя как я не курю. Кстати, не понимаю людей, которые говорят, что жюююткая ломка начинается на третий день, что курить хочется очень сильно. Что-то я не заметил этого. Покурить иногда хочется, но не так сильно как это описывают, что люди не выдерживают и начинают опять. Нормально. Кстати, не ощущаю я и резкого обострения обоняния, да дым стал чувствоваться гораздо резче, но и только, остальные запахи никаким образом не усилились. Вот как-то так. Позитивно? Наверно. А то будут опять говорить, что у меня "очень мрачный дневник", да, он такой и другим не будет.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, я

21:12 

О дружбе

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Странное название, но, тем не менее, именно об этом я и хочу написать.

Так, уж, сложилось, что в настоящий момент в моей жизни, можно сказать, не осталось друзей. Кого-то я сам оставил, кто-то меня, но в большинстве случаев я сам постепенно сводил на нет всякое общение. Но, вот парадокс, я не знаю специально ли у меня это получалось или случайно. Скорее всего специально, ну, не верю я, что такое может случайно происходить.
Да, я отвратительный друг. Да и как человек, по сути, не особо какой офигенный, а то, что видят люди - всего лишь оболочка, маска. Я медленно, но верно избавился ото всех... Лучше ли мне от этого? Хм... Не знаю... И да и нет... Я никогда не отличался особой открытостью или стремлением поделиться с кем-то своими "печалями и радостями". Чаще всего такие вещи обращались потом против меня же, так зачем лишний раз усиливать это, когда можно все оставить внутри себя?
Да, я не умею дружить. А что это значит? Звонить раз в неделю и интересоваться здоровьем, успехами в делах или новыми приобретениями? Поздравлять с праздниками и днями рождения, дарить подарки? Если с первым у меня еще как-то где-то (хотя последнее время у меня закончились даже слова для поздравлений) нормально, то со вторым пунктом - полный алес, это для меня темный лес и партизаны кругом, даже мыслей никаких не приходит в голову, вот так хорошо я знаю своих друзей, что даже на это у меня не хватает фантазии.
Да, я не могу сочувствовать и сопереживать. Я не умею поддерживать, сочувствовать и подставлять "дружеское плечо". Ну, не могу я это делать, не обучен, нет инстинкта такого. Как вообще это делать? корчить грустное лицо и медленно кивать и говорить какой-то бред утешительный? И вот тут переходим к следующему пункту программы...
Да, я могу обидеть или даже оскорбить сам того не желая. Запросто! Человек хочет какой-то поддержки, тоже сочувствия (будь оно неладно) только я этого могу не понять и лишь подолью маслица в огонь, я еще больше вгоню человека в то состояние, из которого я его должен был бы, как истинный друх, вытащить. Я и без этого могу обидеть, мне повод не нужен. Просто в разговоре, достаточно одного слова и всё - обида. Я много лишнего иногда говорю, но я таков. Я не понимаю намеков, это не для меня. Никаких намеков не понимаю. Вообще.
И вот как с таким как я возможно вообще дружить? Ответ очевиден и, что еще более интересно, показателен, как говорится, на лицо и на лице: друзей нет. Интернет-знакомые не в счет. Какими бы они супер-пупер не были, они всего лишь люди из сети (кстати, вот пожалуйста, я сейчас прекрасно понимаю, что на эти фразы могут обидеться люди, это к вопросу о моей идиотской способности обижать) как правило, с ними я либо не виделся вовсе, либо виделся пару раз. Ну, что тут сказать? Не можешь - не мучай себя и других. С моим "человеколюбием" удивительно, что у меня вообще когда-то были друзья, и даже лучшие друзья, которых когда-то было, аж, трое, которыми я гордился, а сейчас... сейчас все ушло куда-то, растворилось, а нового начинать и не хочется...

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Поверьте, ничего интересного вы не пропустили, просто очередная запись с размазыванием соплей по стенам. Пусть ее видеть буду только я. А вас уберегу от этого.

URL
10:27 

О градусах

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Три дня с пятницы по воскресенье, стабильно хреновое состояние и температура 39 с копейками градусов. Честно признаться у меня не было такой температуры никогда. И что еще удивительно - я не ощущал эту температуру, кроме дикого озноба никак более. Терра флю в максимальной дозировке - пить это более четырех дней не возможно, потом начинает вырабатываться стойкий рвотный рефлекс.
Антибиотики, противовирусные таблетки и таблетки от кашля - мой рацион питания. Ну, иногда к ним добавлялся жутко противный аспирин растворимый, но, собака, действенный!
Сейчас вроде все неплохо и температура с каждым днем приходит в норму. Хвала Аллаху, потому что я не могу уже тупо сидеть дома и ничего не делать, никуда не ходить, ни с кем не встречаться.

@темы: жизнь, личное, новости, я

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Беседы за чашечкой грозы

главная