Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:20 

О яме

K$ERON
Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Мои друзья постоянно говорят о том, что мой дневник собирает в себе лишь все самое негативное, что у меня есть и нет здесь ничего радостного и позитивного. Да, это так. Но в конце концов это мой дневник и мое желание писать сюда то, что я хочу, а не то, что хотт видеть другие люди. Я его пишу для себя, а уж читать это или не читать - полное право каждого желающего. Мне, например, тоже не нравятся некоторые вещи, но я об этом молчу, а если говорю, значит они меня достали до такой степени, что необходимо вякнуть. Именно поэтому в этом дневнике много разной чернухи, именно поэтому он оформлен в таких мрачных тонах, он и раньше был не образцом позитива, хотя и проскальзывали вполне себе позитивные вещи. Да, у меня даже, если запись вполне себе позитивная, обязательно будет какой-нибудь кусок говна. Да, я не могу без этого, мне доставляет это моральное удоволетворение. Но я вообще-то не об этом. Это, можно сказать, предисловие, чтобы не было возмущений, что, дескать, опять у него все в черном цвете.

Я вообще-то хотел написать в очередной раз о своем состоянии, точнее о представлении моего состояние в моем воспаленном мозгу. Потому что эта мысль не покидает меня уже довольно долгое время и крутится, крутится, крутится в голове, и никак она не хочет уходить.
Дело все в том, что сейчас мое психо-эмоциональное состояние напоминает вяленый помидор, пролежавший на солнечном свете три месяца, скукоженный и сморщенный, из которого ушла вся жидкость. А сам себя я ощущаю в глубокой яме со скользскими отвесными стенами, из которой выбраться не могу. Когда я туда упал, я еще пытался выбраться, хватаясь за корни, пытаясь вскарабкаться к поверхности по скользским глиняным стенами, по которым постоянно сочится вода, от чего они становятся еще более сколзскими и неприступными. Я пытался подпрыгивать, чтобы ухватиться за край, но неизменно пальцы соскальзывали и я снова летель в ту грязь и месиво, которые скопились на дне ловушки. Это было несколько месяцев назад. Сейчас я тупо сижу в луже на самом дне, в липкой грязи и с ненавистью смотрю на бесконечно серое небо надо мной, понимая, что выбраться отсюда смогу только в том случае, если получу какой-то мощный заряд эмоций. Обыкновенные мелкие эмоции уже не канают, слишком глубока та психологическая яма, которую я сам для себя выкопал и в которую угодил.
Что за эмоциональный толчок должен быть - я не знаю. Я сейчас вообще сомневаюсь, что могу испытывать какие-то сильные чувства, полное ощущение того, что там, в том месте, где должно быть что-то, что отвечает за положительные, или "внезапные", или адренолиновые эмоции - вызженное поле, покрытое пеплом. Этакая долина смерти в центре которого вырос такой Ородруин и извергает мегатонны пепла на многие километры вокруг.
Причем меня не спасет ни отдых, ни хорошая компания. Что толку? От отдыха я почти не получаю удовольствия, хотя должен бы. За время отдыха я не отдыхаю, не получается, ведь на отдыхе надо расслабляться, а я давно уже разучился это делать. Расслабиться - для меня означает потерять бдительность, контроль и пропустить удар с фланга. В конечном итоге отдых проходит, а чувства удовлетворенности исчезает через пару дней, как будто и не было никакого отдыха. Хорошие компании? Еще более короткие моменты интересностей. Пока я в компании я могу чувствовать себя очень даже не плохо, и то не во всех, но стоит разойтись и сесть в автобус до дома и все сразу проходит, словно и не было ничего.
Я устал. Устал корябать глинистые стены своей ямы, тем самым лишь увеличивая ее глубину. Но я не могу и сидеть на самом дне и просто смотреть, как проходят надо мной серые безликие облака. Я хочу увидеть голубое небо и яркое Солнце. Но...

@темы: жизнь, личное, мысли, рассуждения, я

URL
Комментарии
2013-01-14 в 17:40 

Дрейк Кощеевич
в душе я истинный шушпанчик
вот такая же, примерно, фигня. Опыт показывает, что вытащиться из такого состояния можно только полностью уйдя в работу/учебу/миропознание, что бы времени на мозгоконапаченье не оставалось.

2013-01-14 в 18:09 

K$ERON
Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Дрейк Кощеевич, проблема в том, что уйти туда не получается, потому что НИЧЕГО не хочется. ВООБЩЕ.

URL
2013-01-14 в 21:30 

Дрейк Кощеевич
в душе я истинный шушпанчик
K$ERON, а вот это уже вопрос самовоспитания.

2013-01-14 в 22:14 

K$ERON
Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Дрейк Кощеевич, значит я плохой самоучитель.

URL
2013-01-14 в 22:34 

Dead Admiral
Maybe I should cry for help, maybe I should kill myself
K$ERON, я соглашусь, пожалуй, с товарищем Дрейк Кощеевич, надо разок пересилить себя и занять чем-нибудь. У меня постоянно ощущение того, что я если не на дне, то где-то около.
Но пока спасают две штуки - коллекционирование [искать-находить-приобретать-перебирать] и создание ритуалов [вроде празднования 2 октября или ежевечерний кофе в компании Дрозда /возможен расширенный состав кофепийцев/]. Ну и так хоть немного, но есть занятия, на которые уходит время. И даже не совсем впустую... каких-то эмоций добавляет. И потихоньку втягиваешься - и ведь интересно [здесь я конкретно про коллекционирование] :)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Беседы за чашечкой грозы

главная