21:54 

О рефлексии

K$ERON
Надежда - глупое чувство (М. Фрай)
Много чего я успел написать здесь за время существования этого дневника. И такое, скорее всего, уже было. Или нечто похожее.

Люблю я, знаете ли, сидеть в полутемной комнате и рефлексировать или ночью лежа в кровати перебирать разные моменты, смотреть на них с разных сторон, перебирать варианты и думать о том, что я сделал правильно и что не очень, с моей точки зрения, конечно. Я хоть и истина в последней инстанции, но иногда бывают разногласия, даже в моей голове.
Последние пару месяцев я смотрел на свои попытки завести продуктивные знакомства, хотелось попытать счастья, но не для меня это, и мне это не так уж и двусмысленно жизнь дала понять. И я с ней в который раз согласен. Почему в который раз? Потому что я регулярно с этим соглашаюсь, и регулярно мне это доказывается, под регулярностью я подразумеваю периодичность в несколько лет, но с завидной же регулярностью я пытаюсь проводить эксперименты. И получается такой своеобразный вальс на поле с граблями. А еще это можно сравнить с медкомиссией, которая устанавливает группы инвалидности ежегодно всем подряд инвалидам. Вот и получается, что у меня примерно также как у человека без ноги или руки, который вынужден каждый год приходить на эту комиссию и доказывать, что конечность у него не отросла ни фига. Вот и я хожу на свою собственную "комиссию", только добровольно... И каждый раз мне выдается справка, что ничего не меняется и в графе "диагноз", наверно, это и правильно. А почему нет? Быть ни от кого независящим и самому себе хозяином, не подстраиваться ни под кого, не быть зависимым от кого-то, ведь все равно так или иначе люди зависят друг от друга в большей или меньшей степени. А когда ты один - степень зависимости минимальна.
И это то, что мне нужно. Одиночество - прекрасно. Иногда можно "выйти в люди", но и только-то. Слишком частое общение будет только вредить. Не надо спорить со Вселенной (можно как угодно это назвать, хоть богом, не важно)! Я вот иногда делаю это, и каждый раз потом отмываюсь от дерьма, в которое меня она окунает. Хорошо-хорошо, я уже почти смирился, и, может быть, не буду больше пытаться экспериментировать.
Вот писал я этот текст, а сам почему-то улыбался, хотя мое настроение совсем не улыбчивое, скорее наоборот.

Ну, и чтоб закончить на какой-то позитивной новости, что ли, напишу вот такое: сегодня неделя как я не курю. Кстати, не понимаю людей, которые говорят, что жюююткая ломка начинается на третий день, что курить хочется очень сильно. Что-то я не заметил этого. Покурить иногда хочется, но не так сильно как это описывают, что люди не выдерживают и начинают опять. Нормально. Кстати, не ощущаю я и резкого обострения обоняния, да дым стал чувствоваться гораздо резче, но и только, остальные запахи никаким образом не усилились. Вот как-то так. Позитивно? Наверно. А то будут опять говорить, что у меня "очень мрачный дневник", да, он такой и другим не будет.

@темы: жизнь, личное, мысли, новости, рассуждения, я

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Беседы за чашечкой грозы

главная